권선녀
  

 사람이 젊어서는 희망 속에 살고 늙어서는 추억 속에 산다고 내 나이 70 고개를 넘어서 여기 대한민국 땅에서 행복의 전성기를 맞아 여러 사람의 축복 속에 궁궐 같은 홀에서 고희연까지 받고 보니 썰물처럼 밀려갔던 기아의 고달팠던 나날들이 밀물처럼 밀려오며 추억을 불러일으켜 이 글을 쓰게 되었다.
 
 북한에서 “고난의 행군”은 1990년대 초부터 시작되어 중반에는 절정을 이루었다.
국가에서 공급해 주던 식량 배급이 끊기자 아무런 준비도 없이. 대책도 마련하지 않은 상태에서 불의에 들이닥친 시련 앞에서 사람들은 굶주림에 시달리다가 그만 목숨을 잃는 대량 아사가 벌어졌다. 여기저기에서 싸늘히 식어가는 시체를 부여잡고 통곡하는 소리가 그야말로 전쟁도 아닌 전쟁터를 방불케 하는 참혹한 현실이었다. 아침에 깨어나면 가족 모두가 다 숨 쉬고 있는가를 살펴보고 숨 쉬고 있으면 다행이라 생각하며 안도의 숨을 쉬었고 출입문을 열면서도 그 누군가가 문 앞에 쓰러져 숨져 있지 않을까 두려워 조심스럽게 열었고. 길 다니다가도 쓰러져 숨진 이들 만날까 무서워 겁에 질려 다녔다.
"고난의 행군"의 시련은 우리 가정이라고 예외가 될 수 없었고 피해 갈 수가 없었다.
 
 “당만 믿고 따라가면 승리한다.”는 이 말을 철석같이 믿고 오직 당만을 믿고 충실하게 살아오던 가정의 가장이었던 남편이 이 시련 앞에서 끝내 이겨내지 못하고 그만 세상을 하직하였다. 집에서조차 변변히 식사를 못 하고 직장에 출근하여서는 점심시간에 차려지는 몇오리 되지 않는 국수마저도 자신은 드시지 않고 굶주리고 있을 자식들을 생각하여 품에 안고 달려와 매일 먹이곤 하였으니...
 
 아무리 건장한 사나이라 한들 하루 이틀도 아닌 매일 이렇게 끼니를 넘기셨으니 어떻게 이겨낼 수 있었겠는가!
북한에는 이런 류행어가 있다. “고지식한 사람만 <고난의 행군>시기에 다 죽었다"라고 정말 맞는 말이다. 당이 하라는 대로만 하며 살던 사람들이 굶주린 시련 앞에서 제일 먼저 죽어갔다. 그들 중에 한 사람, 바로 내 남편도 오직 당과 수령밖에 모르며 충성의 한길을 꿋꿋이 걸어오다 허무하게 값없이 아사 하였다.

죽음! 이것은 인생의 끝이었다.

 살아생전 당을 위하여 일했다고 훈장을 한가득 타 놓았건만 죽고 보니 그것은 한 조각의 쇠붙이에 불과하였고 청춘 시절을 고스란히 군사복무를 하며 바친 그 대가로 조선로동당원이 되었건만 당증 역시 회수해 가니 그뿐이었다. 남편을 잃고 보니 당에서 하라는 대로만 하면서 살다가는 자식들도 다 애 아빠처럼 될 수 있겠다는 생각에 정신이 번쩍 들었다. 무슨 짓이든 해서라도 자식들만은 꼭 살려야겠다는 결심을 품고 슬픔에 잠겨 눈물 흘릴 겨를도 없이 산이면 산 동냥이면 동냥 도강이면 도강 (중국으로 불법적으로 두만강을 넘나드는 일). 도둑질이면 도둑질 닥치는 대로 생활 전선에 뛰어들었다.
산에 가서 풀을 뜯어다 먹으며 연명하였으나 서로서로 앞을 다투어 풀 뜯으러 다니다 보니 풀까지 말라버린 북한 땅에서 더 뜯을 풀도 사라졌다.
할 수 없이 염치도 체면도 다 줘 버리고 친척이나 친구의 집에 동냥도 다녀보았으나 그들도 사는 게 다 같이 힘들었으니 구걸해다 먹는 것도 한 끼였고 더 구걸할 형평도 못 되었다.
 

  점점 죽음을 위협하는 시련 앞에서 덜컥 겁이 나면서 두려웠다.
애들마저 잃을 수 있다는 의구심이 들면서 중국에 있는 친척 집으로 도강하여 가서 쌀이라도 구해오고 싶은 충동을 누를 길이 없었다.
때는 장마철이라 두만강 물은 불어서 사품치고 흐르고 있었으나 도강의 결심이 굳어지니 그것도 두렵지 않았다.
소용돌이치며 흐르는 두만강 물도 굶주릴 대로 굶주려 뼈만 앙상히 남은 나를 불쌍하게 여겼는지 중국 땅 쪽으로 무사히 건널 수 있게 도와주었다.
중국 친척 집에서는 집에 들어선 나를 보고 와뜰 놀라며 죽지 않고 살아남은 것이 다행이라 하면서 마음대로 쌀을 가져가라고 하는 순간 설음이 북받쳐 올라 울고 또 울었다.
 
 풍요로운 중국의 생활을 보면서 부럽기 그지없었고 무엇이나 다 신비롭기만 하였다. 친척분은 내 체구에 쌀을 무겁게 지고 강물에 들어설 수 없다며 자신이 직접 쌀을 지고 나의 손목을 잡고 강을 건네주었다. 혈육의 뜨거운 정을 느끼며 눈물로 이별하였다.
처음으로 흰 쌀밥을 구경한 애들은 코로 들어가는지 입으로 들어가는지도 모를 정도로 게 눈 감추듯 먹으며 기뻐 어쩔 줄 몰랐다.
당분간은 이렇게 조금 먹었으나 아무리 뛰며 다니며 노력해 봐도 국가에서 주던 식량 공급이 끊기니 도저히 굶주림에서 벗어날 수 없었다.
굶주림 앞에서는 양반도 못 찾는다고 오래 지속된 북한의 식량난은 굶주린 북한 사람들을 서슴없이 도둑의 길에 내몰았다.
때는 풍요한 가을 계절이라 다 익은 옥수수들이 밭마다 서 있었다.
때를 기다렸다 하듯이 굶주린 이들은 서로서로 앞을 다투어 도둑질에 나섰다. 옆집에서 도둑질해 온 옥수수를 삶아 먹는 냄새가 주린 창자를 뒤집어 놓았다.  애들은 그것이 너무 먹고파 눈물까지 흘리며 자기들도 옥수수 도둑질 가겠다고 떼를 썼다.
 
 사람이 살아가노라면 지랄 지랄 열두 지랄 한다고들 하지만 그중에서도 도둑질만은 절대로 하면 안 된다는 신념을 갖고 살아온 나로서는 자식들만은 그 길에 내 세울 수는 없었다. 온 밤 뒤척이며 생각하고 또 생각해 봐도 "나"라도 나서서 도둑질해다 애들을 먹어야겠다는 결심이 굴뚝같았다.
 
 옥수수가 서 있는 밭은 20리가 넘는 먼 곳에 있었다. 하지만 그 먼 곳도 자식을 먹이겠다는 생각 하나만을 안고 가쁜 숨을 몰아쉬며 산길을 오르고 내리고를 거듭하여 옥수수밭에 이르렀다. 농장 밭에 도착하고 보니 도둑이 도둑을 쫓아 버리고 도둑이 도둑을 보고 놀라 달아나고 옥수수 받은 온통 도둑질하러 온 사람들이었다. 누가 도둑이고 누가 경비원인지 알아볼 수 없을 정도의 난장판이었다. 아무리 살펴보아도 경비원이 누구인지 알 수 없는 상황에서 잡히면 맞아 죽은 각오를 하고 밭에 뛰어들어 옥수수 뜯는 소리가 날세라 수건에 감싸 쥐고 뜯어 품속에 집어넣고 손에 들고 줄행랑쳐 나와서는 숲속에서 동향을 살되곤 하였다. 숨을 돌리는 틈에 허기진 굶주림을 다소나마 달래보려고 옥수수 껍질을 벗겨 마구 뜯어 먹었는데 그때 그 옥수수의 맛은 천하진미였다.
달콤하고 고소하고 찰진 맛. 정말 잊을 수 없다.

 만약 지금 그 누가 나에게 이 세상에서 제일 맛있는 음식이 무엇인가고 묻는다면 나는 서슴없이 대답할 것이다.
"굶주렀을 때 먹는 생옥수수 맛이라고..." 

 그때 그 옥수수의 맛을 못 잊어 훗날 한번 먹어 보았으나 도저히 그 맛이 느껴지지도 않았고 또 먹을 수가 없었다.
옥수수를 몇 알 뜯어 먹다 문득 집에서 애타게 엄마를 기다리고 있을 자식들을 생각하니 더는 지체 할 수도 없어 또다시 밭으로 살금살금 기어가 옥수수를 뜯어 가지고는 뛰어나오고...
 

 그러기를 그 몇 번 반복하였다
이러는 사이에 나무그루터기에 걸려 넘어지기도 하였고 돌부리에 부딪혀 살점이 찢겨 피가 흘렀지만 피 닦을 겨를도 없었다.
도둑질한 옥수수를 걸머지고 산 중턱에 이르러서야 비로소 안도의 숨을 쉴 수 있었다. 등골이 오싹한 위험한 순간들은 다행히도 넘기고 도둑질에 성공할 수 있었다. 비록 양심과 바꾼 도적질이었지만 옥수수를 보고 좋아할 애들 생각을 하니 기쁘기 그지없었고 마음은 흐뭇하였다.
그러나 가난 가난 열두 가난이라고 설사 옥수수를 갖고 가도 개칠 몽둥이 하나 없는 집 형편에서 옥수수를 삶아 먹을 수도 없었다. 힘에 겨웠지만 할 수 없이 땔 나무를 하기 시작하였다. 옥수수가 들어있는 배낭을 벗어 놓고 나무를 하면 한결 힘들지 않았겠건만 혹시 벗어 놓았다가 잃어버릴가 걱정되여 힘든 대로 배낭을 메고 나무를 하다 보니 곱절 더 힘들었다. 옥수수를 도둑질할 때에는 어디에서 그런 힘이 생겼는지 힘차게 뛰어다녔건만 정작 나무를 하려니 온몸이 솜에 물을 묻혀 놓은 것처럼 노근해져 천근만근이였다. 쓰러져 있으면서도 옥수수 배낭만은 꼭 그러안고 드러누웠다. 몸이 땅 밑으로 꺼져 들어가는 느낌이 들면서 과연 이렇게 도둑질해 먹으며 사는 것이 옳은지? 아니면 차라리 죽는 것이 옳은 일인지?하는 생각이 번갈아들면서 삶의 무게가 너무 무거워 한탄하였다. 

 그러나 이 엄마 하나만을 믿고 살아가는 자식들이 눈에 밟혀 들어와 기운을 차리고 나무를 하였다. 드디어 나무를 묶어 어깨에 짊어지고 옥수수는 머리에 이고 한 발짝 한 발짝 겨우 옮기며 집으로 향하였다. 나의 온몸은 땀투성이로 범벅 되었고 옥수수의 무게에 짓눌린 목은 자라목처럼 움츠려져 목에서는 겨 불내가 날 정도로 타들어 갔다. 

 아! 그때를 추억하면 지금이라도 숨이 막히고 울고 싶다.하루 종일 굶으며 엄마 오기만을 애타게 기다리던 애들이 땅거미가 지기 시작하여도 엄마가 오지 않자 잔뜩 겁에 질린 얼굴로 길목에서 엄마를 이제나저제나 애타게 기다리고 있었다. 엄마가 나타나자 너무 기뻐 어쩔 줄 몰라 하면서 내일은 가지 말라고 당부까지 하였다.
그 모습을 보는 순간 애들이 얼마나 속상하고 애탔으면 이런 당부까지 하랴 하는 생각에 가긍하기 그지없었다.
옥수수를 보고 좋아하는 애들의 모습을 보니 하루의 고달팠던 마음이 순간에 봄날의 눈 석이처럼 사르르 다 녹아내렸다.
나는 자식들 앞에서 부끄러움도 모르고 옥수수를 도둑질하던 이야기를 자랑삼아 하였고 애들 역시 엄마 이야기를 들으며 우리 엄마가 도둑놈이라는 생각보다 우리 엄마가 장하다고 생각하다.
 맛있게 옥수수를 먹는 애들을 보면서 이렇게라도 도둑질해 먹을 수 있는 계절이 계속이었으면 하는 바람이었다.
이때를 추억해 보면 굶주림 앞에서는 체면도, 양심도, 도덕도, 교양도 본보기 가치관도 다 없어진다는 것을 현실로 체험하면서 깨달았다.
그 당시 그렇게라도 도둑질해 먹었으니 살아서 지금은 여기 대한민국 땅에서 복락을 누리며 여생을 살고 있고 자식들도 살아 있지 않을까 하는 생각이 든다.

 이 순간도 북한 땅은 온 나라가 백성을 도둑으로 몰아가고 있다.
국가 창고를 거머쥐고 국가 재산을 빼돌려 제 배 채우는 큰 도둑놈들 돈 있는 사람들의 주머니를 위협 공갈하며 빼앗아 제 주머니에 넣는 법관 강도들! 북한은 온통 생존 경쟁으로 뛰는 놈 위에 나는 놈 있는 도독과 강도들이 판을 치는 세상으로 변하였다.
 
 힘없는 백성은 목숨을 부지하고자 자그마한 물건을 훔치려다가 들키면 감옥으로 가야 하는 세상 북한! 언제면 쇠살창 없는 감옥에서 살아가고 있는 북한 백성들이 그 감옥에서 벗어나 여기 대한민국 국민들처럼 자유를 한껏 누리며 살아볼까? 나는 지금도 풍요로운 남한 생활에 몸담고 배불리 먹으며 살고 있지만 굶주리며 도독 질까지 해 가면서 먹고 살던 그때를 추억하며 한 알의 쌀이라도 귀중히 여기며 살아가고 있다.
세상에서 제일 참을 수 없는 것이 배고픔이고 굶주림은 선량한 사람도 도둑으로 만든다는 것은 현실로 체험한 한 사람으로서 남한 땅에서 맘껏 먹으며 여생을 보내는 나는 행복하기 그지없다.
이 글을 마치며 우리 탈북민들에게 삶의 요람을 마련해 주고 정착을 잘해서 잘 살도록 도와주고 있는 정부와 국민들께 다시 한번 감사의 인사를 드린다.

1 나의 유년시절과 청춘시절을 기억해준 대동강.

지금도 나는고향이 그리울때면조용히 두눈을 감고타임머신을 탄 듯 흘러간세월을거슬러 올라가본다.

그러면 나의 눈앞에는대동강변의 주체탑봉화만큼이나높이치솟던 강 한복판에 설치한 대형분수 두대가 서서히떠오른다. 

그 물기둥이만들어낸 물안개며휘뿌려지는물보라로 생겨난무지개를구경하는 사람들이며뱃놀이하는청춘남녀들,

낚시대를드리우고낚시방울이 울리기를 기다리는 분들혹은장기를두던할아버지들,

북을 치면서 흥겨운 춤판을 벌리던 할머니들의 모습,이 모든 풍경을한폭의 그림으로 담아내던미술대학 학생들의모습도,어렴풋이 하나씩 둘씩 차례대로떠오른다.

그러다가 생생히 되살아난 그날의이미지를기억속의 파일에 저장하고싶어 나자신이마치 사진사라도 된 듯대동강 유보도의 분위기를만끽하던그때 당시의 평양시민들의 모습을 상상속으로나마 흑백사진의 프레임속에 담아본다.

그러다가 그속에서찾아낸우리가족들의모습을컬러부분으로다시 소중히 인화해본다.꼬맹이였던나는버드나무가지를꺾어서장난치느라정신이 없었고

엄마는 전날 양념에 재워온 불고기를 불판에 올리고 아빠는 장기두는 곳에서 팔짱을 끼고 훈수를둔다.

그러다가 고기구운냄새가 절정에 달하면아빠와 나는 자기도 모르게 냄새에 이끌려 우리가족이 찜해놓은 자리로 찾아와 빙 둘러앉아배터지게 고기를 구워먹는다

슬슬 배가 불러오면 보자기를펴놓고엄마와 나는같이 잔디밭에서 낮잠을 자고아빠는 엄마와나 셋이서 보트를 타려고 매표소로 간다.

사람들이 많은 주말에 보트타는순서를 정하는번호표 구매에 성공한 아빠의 으쓱한 표정도 기억이 난다.우리가족 셋이 드디어 보트에 탑승하면 아빠는 나에게 노젓는 법을 배워주겠다고 하고 

엄마는 위험하다고 만류하신다 .그렇게 셋이서 한두시간정도 보트를 타다가내리기전에 강변에서 사진기를 목에 걸고 왔다갔다하는 주체탑사진관의 사진사들이 보이면 배타는 모습 한 장을 부탁하기도 한다.

여유로운주말을 보내고집으로 귀가하기전에나는다음번에꼭다시오겠으니대동강에게 기다려달라고 약속이라도하듯몇번이고뒤돌아본다이윽고

 내가 아쉬움이 남은 표정으로진짜 마지막으로 대동강을바라보니 붉은 석양으로 물든대동강의 모습은 황금색 주황색으로 바뀌다가 점점흑백으로바뀐다안돼 ~

나는 속으로 외치면서눈을 뜨면그 흑백사진마저 사라질것같아 눈꺼풀에힘을주고뜨지않으려고 애쓴다.

왜냐면대동강변에서사랑하는 연인과함께거닐었던소중한추억이아직하나 더 남아 있기 때문이다.

그때 나의첫 남자친구는중구역에서나를 만나려고항상 대동강 반대편으로 넘어오군하였다.(나 이제5분후 도착 ) 이라는메시지를받고유보도에서셀카를 찍어 보며화장이며 머리단장을확인해보던

그때 그 시절로 다시돌아올수있을까라고생각하니마음이저리고 아프다.어느덧 집으로돌아갈 시간이되었을 때갑자기 남자친구가집까지바래주겠다고해서(안된다고 ,

엄마가알면큰일난다고 , 엄마한테 친구집에책 빌리러간다고하고유보도로 오빠 만나러 나왔다,그래도 다행히 돌아갈때는 오빠가 일부러 가져온 소설책을 가져가면 엄마한테야단맞지않을거야) 라고말하다가

혹시라도 동네사람이 데이트 하는 나를 발견하고 엄마한테 일러받칠까봐괜스레 두리번거리면서 마음 졸이던 순간들이 지금은 기밀해제된 공개된비밀이되었다니참 ~

나에게있어서대동강은부모님과함께가족애를 키울수있었던곳인 동시에 유년시절과첫 사랑의추억이남아있는지울수도잊을수도 없는 그런 곳이다.

2 대동강에서 한강으로 흘러간<종이배>.

나는중구역에위치한 창전중학교에입학하고졸업까지마무리한일명 타구역학생으로 6년동안 옥류교를 매일 왕복 등하교하였다 .

여름에 무궤도전차가가끔 정전으로멈추면땀으로교복을 적셨고 반대로 겨울에무궤도전차가정전으로멈추면살을에이는 대동강칼바람을 온몸으로 체감해야만 했다.

그래도창전중학교 영화배우조기반에 다닌다는 남다른 자부심과특별히 이모가 돈들여 제작해준 교복을 입고 동네 친구들이부러워하는 학교를 다닌다는 그 자체만으로도 마냥 즐겁고 행복했다.

그래서인지 춥고 무더워도학교를 가는길이 그시절의 나에겐동네 친구들에게뽐낼수 있는 유일한 자랑거리였다.

일단 나의 모교인 중구역 창전동에 자리잡은평양창전고등중학교 소속의 영화배우조기반을 아주 간단히 소개해드린다 .

전과 선생님들은 분과장선생님이였던 율동선생님 한분과 연기와 화술을 지도해주시던 전과선생님 두분 총세명이셨다.

오후 두시부터 본격적인 전과수업을 지도해주시던 선생님들은 모두 평양영화연극대학을졸업하신분들이여며조기반학생들에게 이춘희 아나운서와 같은 방송화술 대신 영화 대사나 서사시,소설책을 읽는 배우 화술과 배우연기, 율동 (발레 기초동작)을 가르쳐주신다. 

배우반 학생들은 모두 문화성소속 현직 배우아니면예술관련부문선생님들이 직접 매학교를 돌면서평양시내의 초등학교 즉 인민학교에서학생들을1차로 선발하고2차로체력테스트, 

인물심사 , 형식적인국영수 시험을통과한학생들이였다 .그래서인지 선생님들께서는 항상 우리에게<너희들은평양시 학생들중에서 선택받은학생들이니자부심을가져야한다>고 늘 말씀하셨다.

창전중학교 영화배우 조기반 학생들은 한두명 정도를제외하고나를 포함해서 모두 타구역 학생들이였다,지금와서 생각해보면창전중학교 영화배우조기반이 바로 서울예고의 연기과와비슷한 셈이였던것이다.

가끔학교에서전과선생님들이<오늘선생님들 문화성에회의가니까오후에점심도시락만 먹고 집으로 빨리 돌아가라>고얘기하시는날에는친구들과 함께 모란봉을밀대에 올라가 숨박꼭질을 하다가자리를 옮겨련광정옆에 자리잡은 옥류관 뒤쪽의유보도로내려간다. 

거기서 우린모두 다같이 책가방에 있는 노트의 한페이지를 찢어서 종이배를 만들어 띄어보기도 한다.작은 두손으로 열심히 물결을 일으켜우리집이위치하고 있는주체탑방향으로 하얀 종이배를 띄워밀어보면 일미터도전진못하고 바로 가라 앉는다그때 내가 만들어 띄운 종이배처럼 그 시절에나는집과학교 밖에모르고특히평양 외곽을혼자서벗어난다는 것은상상조차도할수없었던 두려움 많고공부만 잘하는 모범생 소녀였다 .순식간에 물결에 젖어 일이초만에 가라앉던 <종이배>같았던내가, 집밖을나서면바로 죽을것만 같았던 내가 언제든지 한달음에 갈수 있는 한강이 흐르는 서울에 와있다니 종종 실감이 안날때가 있다.

3 세계를 볼수 있게 해준 한강.

6년간의 중학시절에 나는 자연과목대신 사회과목을 좋아했고 특히 역사 지리 문학시간에선생님의이쁨을받던학생이였다.지리시간에선생님께서는압록강 ,두만강, 대동강을지나한강낙동강 금강 섬진강 영산강을 지도에서 짚어주시면서 한반도가 통일되면 여러분들도 수업시간에 배운 강들에 아마도 직접 가볼수 있을 것이다.라고 하셔서오? 

그러면 6.25 전쟁때 낙동강 도하전투가 치열하게 벌어졌던낙동강에서 배타는 날이 올까? 라는 막연한 생각에 잠기기도 했었다.

또어느날은 집에서 티비를 시청하다가 김일성종합대학 전자도서관에 새겨진(자기땅에 발을 붙이고 눈은 세계를 보라) 라는 문구를 보면서 자기땅에 발을 붙이고 세계를 보려면 티비 채널이 열개쯤 되야 하는거 아닌가? 라는 망상에 빠지기도 하였다 .

이런 날들이 쌓이고 축적되서일까, 나는 지금 대동강이 아닌 바로 한강에 서있다.라면을끓여먹는커플들, 레저를즐기는레깅스 입은사람들,텐트 치고 도시락먹는 평범한 가족의 일상이 한강의 풍경과 너무 잘어울려 보인다.

지금의 나는 대동강에서 한강으로새처럼 날아 새롭게 정착했고 마음만 먹으면 세계문명의 발상지인 유프라테스강과 티그리스강은 물론 평양에서 테이프와 씨디로 듣던 (도나우강의 물결 )과 (아름답고 푸른 도나우강)이라는 클래식 명곡에 나오는도나우강으로 바로 떠날 수 있게 되었다.

참고로 평양에서는 도나우강을 두나이강이라고부른다 .그때 나는 도나우강이 얼마나 예쁘면 두가지 버전의 왈쯔곡이 탄생했을까 라는 생각을 해보았다.

또한 평양에서 질리도록 보았던 러시아전쟁영화 (베를린함락)에서 나오는 엘베강과 라인강에 작정만 하면 갈수 있게되었다.

대동강에서 한강으로 발돋움했을 뿐인데 한강은 나에게 지도에서만 볼수 있었던 아름다운 강들에 가볼수 있게 해주었고 더우기 세계를 볼수 있도록 시야를 넓혀준 기회의 강이였던 것이다.

어느덧 글을마무리하면서 나는 다시한번 소망해본다 . 20년전 대동강변에서 종이배를 띄우던 13살 평양소녀가 어느날 통일이 되어 서울을 감돌아 흐르는 한강을 출발해서 대동강으로 향하는 크루즈 여객선에오르는 그날이 과연 올까?바람이 윙 ~ 불면 솨솨 소리내며 내뺨을 간지럽히고 코끝을 스치던 버드나무의 싱그러운 향기가 점점 희미해지기전에,더 이상 애타는 기다림과 그리움에 지치지 않게 하루빨리 대동강에서 한강으로,한강에서 대동강까지 크루즈여행이 시작될 그날을 나는 기대하고 또 고대하면서 이 글을 끝맺으려고 한다.

저는 이야기의 주인공인 꽃제비의 고통스럽고도 끈질긴 생존의 이야기를 적어보겠습니다.

청진역 앞, 구린내 나는 구석골목에는 나의 자리가 있었다. 그곳은 지금도 변함없이 있을 것이다.

지금쯤, 또 다른 꽃제비가 그 자리를 찾아 헤매고 있을지도 모른다. 매일 밤이 어두워지면, 저 골목으로 헤매이며 들어가곤 했다.

12살의 어린 나이에도, 나는 작은 배를 조금이라도 채우기 위해 청진 제철소로 숨어들어갔다.

작은 배낭 하나로 도둑질을 해 나올 때마다, 마치 시름이 놓인 것처럼 가슴이 편해졌다.

그날은 죽물이라도 입에 발라볼 수 있기 때문이었다. 하지만 그 기쁨은 잠시였다.

훔친 석탄을 내 앞에 놓아도, 그것을 먹지 못했다.

앙상한 뼈에 여린 여자의 힘으로는 그것을 들고 나갈 수가 없었다.

석탄 배낭 한 배낭을 팔면 한 바게트 값이 나오지만,

그걸 25원에 팔면 빵 3개 값이 되는데도... 보고만 있어도 가슴이 아팠다.

새벽 한 시, 아직도 어둠이 짙던 그 시각에 3개의 작은 빵이 내 입에 들어오기까지,

나는 수많은 고비를 겪어야 했다.

용광로 주변에서 주워 담은 석탄 한 배낭, 거의 10키로 되는 길을 걸어야만 제철소 정문을 빠져나갈 수 있었다. 보초가 있는 곳이었다. 거기서 걸리면 끝장이었다.

보초를 피해 성공하면 사봉 버스 정류장까지 가야 했다. 거기서도 석탄 배낭 검열이 심했다.

거기서 걸리면 죽음의 매를 맞아야 했다. 무사히 버스를 타고 사봉, 송평, 수남, 포항, 청암, 신암, 청진역까지 갔다. 그곳에서 내려, 빵 파는 할머니와 빵을 바꿀 수 있었다.

그래도 기쁘다. 하지만 제철소 요원들에게 단속되어 그 작은 배낭까지 빼앗겨야만 했다.

온통 눈물이었다. 빼앗겨서가 아니라, 너무나도 배가 고파서였다.

거기다가 사정없이 매를 맞았다. 매를 맞아도 나는 알고 맞았다. 그나마 이유가 있고 맞을 때였으니 억울하진 않았다.

나의 뼈는 부서진 것만 같았다. 도망갈 기운조차 없었다.

석탄 먼지에 눈물에 나의 눈동자만 알롱거리고 있었다.

그렇게 작은 배를 움츠러쥐고, 나는 잠이 들었다. 몇 일을 누워있는지도 모르겠다.

하늘을 이불 삼아, 시커먼 제철소 땅구석에서 나는 찢어진 작은 신발을 베게 삼아 쪼그리고 계속 잤다.

눈을 뜰 기운조차 나는 없었다. 그래도 나를 낳아준 부모님 원망은 않았다.

그 속에서도 그냥 가족이 그립기 때문이었다. 죽기 전에 한 번이라도 봐야겠다는 생각이 들었다.

나는 죽을 힘을 다해 떨리는 다리를 움츠려 보았다. 신경이 마비된 것 같았다.

그래도 나는 일어나서 가야 했다.

청진역 구석에 있는 내 자리로... 그 곳으로라도 가서 누워있으면,

물장사 아줌마한테서라도 물 한 모금 쯤은 꿀 먹을 수 있을 것이다.

눈물이라도 나와서 그 짠 눈물이라도 먹고 싶었다. 메말라서인지 한 방울도 않나온다.

하늘을 쳐다보며, 비라도 좀 내려와서 메마른 나의 목 좀 추기게 해달라고 하소연도 해보았다.

그렇게 반복되는 꽃제비의 3년 생활은 너무나도 지겹고도 힘들었다.

내 하찮은 목숨은 너무나도 질긴 것 같았다.

날이 캄캄히 어두워지면, 버림받은 갓난 애기들이 가 숨진다.

어른들도 영양실조로 눈동자만 남아 눅눅한 땅에서 모처럼 누워 죽을 날만 기다리고 있었다.

나도 그런 사람들 속 한 사람이었다. 마지막 죽을 두 번째 힘을 다해 두만강을 건넜다.

- 박세준

2012년 5월 박세준

2012-11-29 04:08:54

출처 : 탈북자동지회

- 최명식

보안서 구류장바닥은 차디찼다.

양반다리를 하고 앉아 머리를 숙인 채 여러 가지 생각을 하던 나는 종시 답을 찾지 못하고 절레절레 머리를 흔들었다.

아마도 내겐 3년 아니면 5년 징역형이 선고 될 거다. 지은 죄를 생각하면 묵묵히 받아들이는 것이 옳은 것 같다. 하지만 이건 좀 너무하다. 무슨 일이 생기면 봐준다고 하고선 벌써 보름째 아무 소식이 없다.

그 동안 겪은 구류장 고생은 말로 다 표현하기 어렵다.

두 번 조사를 받았는데 두 번 다 죽도록 매를 맞았다.

그러면서도 결코 뱉을 수 없는 말, 끝까지 지켜야만 할 비밀이 있다. 그래서 입을 다물었다. 그런데 이젠 좀 힘에 부친다. 언제까지나 이렇게 버티기는 무리다. 포악한 보안서원을 이기기에는 내 의지가 너무 약하다.

이제 세 번째로 불려나갈 때가 온다. 아, 생각만 해도 몸서리쳐진다. 앞니 모두가 건들거린다. 구둣발에 채여 벌써 어금니 두 대가 나갔다.다시 한 번 채이면, 주먹 한 대라도 맞으면 아마 견뎌낼 이가 없을 것 같다.

나는 두려운 눈길로 창살 너머 출입문을 바라보았다. 아직은 잠잠하지만 언제 내 이름을 부를지 두려워 몸이 떨린다.

함북 명천탄광 화약고 보위대원으로 입직해 총을 메고 보초를 서게 됐을 때 나는 무척 기뻤었다. 깨끗한 보위색 제복을 입고 거리를 다닐 때면 마치 꿈이라도 이룬 듯 어깨를 잔뜩 치켜세우고 다녔다.

지하에 내려가 석탄을 캐지 않은 것만으로도 기분은 하늘에 닿는다. 또 보위대엔 아무나 들어오는가? 선발된 자에게만 차례지는 명예, 그것 하나만으로도 만족했다.

그러던 내게 지금 이 모양 이 꼴이 대체 무엇이란 말인가?

문제는 그 오그라질 믿음이라는 데서 터졌다.

하루 두 끼 안남미로 지은 멀건 죽으로 끼니를 때우며 보초를 서기란 참으로 힘들었다.

뭔가 ‘보충식사’가 따로 없으면 도저히 버티기 어렵다. 그래서 또래 대원들은 매일 농장으로 나다니며 먹을 것 사냥을 했다. 나중엔 배포가 커져 축산반 거위나 오리, 또 가정집 닭이나 토끼, 심지어 개까지 마구 도둑질해 외진 곳에 있는 보위대로 끌고 왔다.

보위대는 일반인이 접근할 수 없는 위수구역에 철조망을 치고 있어 일단 어떤 물건이든 예까지 끌어오기만 하면 신성불가침이다. 그러다보니 이 도둑행각이 점점 집단적으로 조직화 돼 갔다. 그만큼 우리 식탁은 풍성해졌다.

어떻게 알았는지 탄광의 중급 간부들이 구수한 고기냄새를 맡고 보위대로 슬금슬금 기어들었다. 나중엔 당위원회 부원, 청년조직, 직맹 조직책임자까지 드나들었다. 간부들 중 가장 자주 들린 사람이 바로 초급당 부비서 임철수다.

군 특수병종 제대 후 성분이 좋은 덕에 정치대학 추천을 받아 졸업한 후 탄광 초급당위원회 부비서로 발령 받은 사람이다. 성격도 남자다워서 무척 호방했다. 도둑질한 고기에 소주잔을 기울이면서 취기를 대고 은근히 부추기기까지 했다.

지금 생각하면 부비서 등을 믿고 대원들이 더 기승을 부리며 밤이슬을 맞은 것 같다.

아무튼 그 불똥이 순진했던 내게도 튀었다.

그때까지 나는 절대 도둑질만은 안한다며 단 한 번도 밤이슬을 맞지 않았다. 그러나 대원들의 성화가 불같았다. 공짜음식 얻어먹는 것도 염치를 알아야 한단다. 누군 뭐 좋아서 이 짓 하는 줄 아냐며 나를 못살게 굴었다.

그러나 나는 제복을 벗으면 벗었지 그 짓은 절대 안한다고 뻗댔다.

어느 날 보위대장이 내게 다가와서는 모나게 굴지 말고 대원들과 잘 어울리라고 한다. 그러면서 무슨 일이 일어나면 당에서 다 뒤처리해 줄 거라는 말도 했다. 그가 말하는 당이란 곧 부비서 임철수를 염두에 두고 있다는 것을 난 금방 알아차렸다. 콕 찍어 말은 안했지만 대장의 말은 남과 같이 도둑질을 하라는 거다.

나는 생각이 많아졌다. 임철수라면 믿을 수 있었다. 나와는 비교할 수 없게 한참 높은 직위에 있지만 함께 먹고 마시며 인간적으로 친해진 사람이다. 특수병종에서 군 생활을 하며 익힌 기묘한 동작들을 우리 보위대원들에게 보여주며 손수 가르치기까지 한 멋진 사람이다. 그가 정말로 봐준다면 무엇을 주저하랴. 그의 눈 밖에 나기가 어쩐지 싫었다.

나는 그날 밤으로 통 크게 혼자서 개 잡이를 떠났다.

한국과 달리 북에서는 개를 사슬에 매어두지 않는다. 제멋대로 먹이를 찾아 헤매는 개를 잡기란 사실 묘기만 알면 식은 죽 먹기다. 고깃덩이 하나만 있으면 된다. 마침 부엌에 거위고기 토막이 있어 나는 그것을 비닐봉지에 조금 싸들고 나섰다. 내 손엔 고기봉지 말고도 민지가 있는 낚시도 있다.

자정이 지난 밤, 마을에 오자 쌀쌀거리며 돌아다니는 개가 보였다. 정전이라 괴괴한 주변엔 인적도 없다.

나는 혀끝으로 소리를 내 개를 부르며 고기덩이를 부수려 뜨려 조금씩 던졌다. 15kg쯤되는 큰 개다. 개는 으르렁 거리면서도 코끝에 감쳐드는 고기냄새에 이끌려 조심조심 다가온다.

나는 될수록 인자한 표정을 짓고 개 앞에 웅크리고 앉았다. 개는 힐끔거리면서도 정신없이 고기를 주어먹기 시작했다.

나는 다시 조금 더 던졌다. 이번엔 아예 땅에 떨어지기 전에 냉큼 받아먹는다.

바로 요 때라고 생각한 나는 줄을 손에 단단히 움켜쥐고 낚시에 고깃덩이를 끼운 다음 그것을 개에게 던졌다.

텁, 날아오는 고깃덩이를 싫어서 안 받을까? 개는 받아 물자마자 씹지도 않고 꿀꺽 통째로 목구멍을 넘긴다. 한마디로 이건 머저리 개다. 하기야 사람도 먹을 것이 없어 쩔쩔매는데 개가 어찌 배고프지 않으랴.

꿀떡 배속 깊이 삼키고는 멍하니 나를 쳐다본다. 지금 무엇을 삼켰는지도 모르면서...

나는 슬슬 줄을 잡아 당겼다.

이쯤 되면 개는 찍소리 못 내고 당기는 대로 졸졸 따라온다. 왜 그러는지 그건 내가 개가 아니어서 잘 모르겠지만.

그날 밤, 숙소엔 또다시 환성이 터졌다.

대기 근무조가 있어 즉시 개를 잡고 솥에 넣고 끓였다. 물론 존귀하신 부비서님에게 아침식사 초청도 하고 말이다.

그러나 기쁨은 오래가지 못했다. 아침 식사시간이 되자 농장청년 대여섯이 몽둥이를 들고 보위대로 올라왔다.

보초소를 어떻게 통과했는지 알아 볼 새도 없이 우르르 몰려든 청년들이 숙소에 들어서자마자 솥뚜껑부터 열어젖혔다. 무두기 담겨 있는 개고기를 보는 순간 그들 얼굴엔 냉소가 어렸다.

“최명식이 누구야? 좋게 말할 때 나와 봐!”

그 중 하나가 소리쳤다. 보위대장도 없는 때라 누가 제지 할 사람도 없는 상황이다.

나는 속이 섬뜩했다. 그건 내 이름인데 어떻게 알았을까?

모두 제대군인 같아 보였다. 대적하다간 우리 같은 것은 당장에 박살낼 기세다.

나는 나설 엄두를 못내고 못 박힌 듯 움직이지도 못했다.

소리친 사람이 다시 빽 소리쳤다.

“다 알고 왔어. 여기 장갑에 이름이 적힌 것이 안보여? 새끼들 화약을 지키랬지 도둑질을 해? 안 나와?”

아이쿠, 나는 그제야 장갑 한쪽이 없어진 것을 알았다. 개를 꼬시는데만 정신이 팔려 줄에 이은 낚시를 꺼낼 때 장갑을 벗던 일이 그제야 생각난다. 제복과 함께 내준 장갑이어서 모두 안쪽에 이름을 써 놓은 것이 이렇게 도둑질 증거로 발견되다니!

그러나 이미 때는 늦었다.

그 길로 나는 보안소로 끌려왔다. 우악스런 청년들에게 엉덩이를 채이면서도 언젠가 보위대장하던 말이 생각나 그런대로 위안은 되었다.

그러나 웬걸 보름이 지나도록 모진 매를 맞으면서 버텼지만 아무런 소식도 없다.

담당 보안서원은 내게 도둑질한 고기를 어느 간부가 와서 먹었냐고 따졌다. 나도 들은 말이 있어 그것만은 끝까지 지키리라 다짐하며 입을 봉했다.

그러나 날짜가 갈수록 재판을 받고 판결을 받는다고 생각하자 억울한 생각도 들었다. 동료에 대해 서운한 감정까지 소용돌이쳤다.

분명 일이 터지면 뒤를 봐 준다고 했는데, 그런데 이건 뭐야? 여러 차례 도둑질한 놈들은 멀쩡하고 어쩌다 한 번 손댄 내가 잡혀 그간 없어진 것 모두를 책임지고 혼자 감방에 가게 생겼다. 이런걸 보고 똥 싼 놈은 도망가고 방귀 뀐 놈만 잡힌다고 했던가? 비는 하늘이 내려주고 절은 부처님이 받는다지만 그와는 정 반대로 재수 없는 나락에 떨어져 버린 내 신세가 참으로 가긍했다.

드디어 세 번째 취조시간이 왔다.

심문실로 나가자 담당 보안관이 파란 시선으로 나를 노려본다. 나는 그게 두려워 고개를 숙였다.

“이 자식, 오늘이 마지막이다. 오늘까지 버티면 난 네게 결정적으로 불리한 조서를 작성할 수밖에 없다. 그러니 알아서 해라. 앉아!”

조심스럽게 자리에 않는 내 엉덩이를 담당관이 사정없이 걷어찬다. 입에서 비명이 터졌다.

“이 자식 앉으라니까 진짜로 앉아?”

번쩍, 바른 눈에서 번갯불이 튀었다.

팔을 걷어 올린 담당관 이마엔 어느새 땀이 번들거렸다. 맞는 사람보다 때리는 사람이 더 힘든 듯 한참 노려보며 씩씩거리던 보안관이 제풀에 의자에 주저앉아 씨벌였다.

“오늘 바른 말 안하면 죽을 줄 알아.”

온 몸이 덜덜 떨린다. 뼈마디가 부서지 듯 저려왔다. 이제 무얼 더 바라고 이렇게까지 맞으며 버텨야 하는지 그 이유가 희미해졌다. 나는 모든 것을 포기하고 보안관이 묻는 대로 대답하기 시작했다.

“도둑질 누가 시켰어?”

“보위대장이 시켰습니다.”

“네 놈 착한 줄 알아, 뭐라고 하며 시켰냐?”

“부비서가 뒤를 봐 줄 것이니 두려워 말고 하라 했습니다.”

“그래서 했냐?”

“네. 당에서 뒤를 봐 준다는데 안할 수도 없었습니다.”

“이 새끼 그걸 말이라고 해?”

번쩍 또다시 주먹이 날아왔다. 나는 뒤로 벌렁 나자빠졌다. 그러나 그것도 잠간 다시 벌떡 일어나 꼿꼿하게 섰다.

“이 새끼, 똑똑한 줄 알았더니 아예 먹통이네! 이 자식아 그러니까 그 부비서라는 양반이 너희들 잡아온 고길 만날 처먹었다, 뭐 그런 소리야?”

“네, 그래서 더 성수가 났습니다. 당부비서가 맛있게 드시니 바치는 마음이 즐거울 수밖에 더 있습니까? 당 일꾼이 죽으라면 죽어야지 않습니까?”

한 절반 얼이 빠진 내 목소리었다.

“말은, 야 그러는 놈이 당 일꾼을 불어?”

“네에?”

한참 뭐라고 조서에 써 넣던 보안원은 “됐어 나가!”하며 저 먼저 방에서 나가버렸다. 나는 영문을 몰라 호송원을 올려다봤다. 호송원 역시 경멸의 눈길을 보내며 내게 다가 왔다.

“너 몇 살이야?”

“스물 한 살인데요.”

“나이가 아깝다. 임마, 그래도 마지막까지 버텼어야지! 이 마지막 조서가 꾸며지면 보안서에서 너희 탄광에 통보할 거고, 그러면 당위원회 의견을 물어보고 참작할건데 어쩌냐? 뒤를 봐 줄 ‘엄마’를 욕보였으니 네놈 꼴이 뭐가 될까?”

탕, 무엇인가 내 정수리를 쳤다. 구류장으로 끌려가면서도 내내 내 머리를 휘저은 것은 가슴 치는 후회였다. 호송원 말마따나 당은 어머니다. 죄가 있다면 알아서 해야지 그 죄를 어머니에게 넘겨 씌어? 그러고도 네가 스무 해 동안 주체교육을 받은 새 세대가 맞느냐? 있는 사실 그대로 말한 것뿐이지만 나는 죽어도 하지 말아야 할 말을 뱉어버렸다. 그러나 이미 뱉은 말을 다시 주어 담을 수는 없다.

보름 후에 나는 3년 징역형을 받고 쓸쓸히 교화소행 열차를 탔다.

호송원 말처럼 아무도 나를 살펴주는 사람이 없었다.

2년 후 대사령(사면)을 받고 풀려나 다시 탄광으로 돌아 왔을 때 나는 또 한 번 놀랐다. 부비서던 임철수는 조동돼 다른 곳으로 갔다지만 알고 보니 군당 간부과 지도원이 됐다는 것이다.

내가 감옥에 간 이후의 일을 친구가 얘기해 주었다.

“그때 네가 말이야. 끝까지 비서 일만 말 안했더라면 감옥은 안 갔을 거다. 대충 한 달간 노동 단련대나 갔다 오면 되는데, 앞으로는 좀 눈치 있게 살아라.”

지난 일이라 좀 웃기긴 한다만 아무튼 사람은 ‘엄마’ 만은 팔지 말아야 한다. 맨날 회의 때마다 당은 어머니고 목숨 바쳐 옹호보위하겠다고 말하면서 매 좀 맞는다고 그 신성한 이름을 팔았으니 당이 외면하는 것은 당연한 것 아닌가?

하지만 이것만은 분명히 짚고 넘어가야겠다. 진정한 엄마라면 자식이 그랬다 하더라도 끝까지 지켜줘야 그게 진짜 엄마가 아닌가하고!

2015년 1월 최명식

2015-02-02 21:10:57

출처 : 탈북자동지회

- 김대길

2011년 5월 14일 김대길

2011-07-24 15:18:22

출처 : 탈북자동지회

- 이정국

1996년 5월 꿈과 희망을 안고 이 땅에 발을 내디딘 지도 어느덧 여섯해가 되었다. 북에 고향을 두고 남으로 내려온 사람이라면 누구나 그러했겠지만 나 역시 남한에서 자리를 잡기까지는 상당한 시행착오와 실패를 겪었다.

남한 사회에 첫 발을 내딛게 되었을 때 내 손에는 정부가 지원해 준 얼마간의 정착금이 주어졌다. 그 돈으로 임대아파트 보증금을 내고 가전제품이랑 기타 생활용품을 구입하여 제법 사람사는 모양새를 갖추고 나니 이제 남은 것은 직업을 구하는 것이었다.

여기저기 일자리를 알아보던 중 담당 경찰관으로부터 해방 후 월남하여 성공하신 분이 계시니 찾아가 도움을 청해 보라는 말을 들었다. 그 분을 찾아가 귀순동기와 현 생활을 털어놓고 도움을 청하니 함북 청진이 고향인 그 분은 내게 자기 소유 빌딩의 주차관리를 맡겼다. 아침 일찍부터 밤 늦게까지 휴일도 없이 열심히 뛰어다녔다. 10층 건물에 드나드는 차량은 잠시도 끊이질 않는데 비해 주차시설이 노후해 일하기도 힘들었다. 퇴근도 없이 주차관리실에서 그냥 자 버리는 일도 허다했다. 나는 결국 6개월만에 그 일을 그만두었다.

한달간 집에서 쉬면서 곰곰 생각한 끝에 노래방 영업 쪽으로 눈을 돌렸다. 마침 영업폐쇄 조치로 문을 닫은 단란주점이 있었다. 건물주인을 찾아가 사정을 이야기하니 건물주인은 처음에는 탐탁치 않게 여기다가 마지 못해 임대를 허락했다. 사업은 난생 처음인지라 노래방에서 먹고 자며 일했다. 방 수는 적었지만 단란주점으로 꾸며놓은 곳이라 제법 분위기가 있어서 인지 손님이 많았다.

그런데 영업이 궤도에 오르고 수입도 제법 쏠쏠해지던 어느 날 주인이 나를 불렀다. 자신의 조카가 회사에서 해직당해 내가 운영하는 노래방을 조카에게 임대해 주고자 한다며 내가 낸 임대 보증금에 5천만원을 얹어 내놓는 것이었다. 당시 내 생각에 그 돈 5천만원이면 무엇이든 할 수 있을 것 같아서 흔쾌히 수락했다.

노래방을 그만두고 새로이 무엇을 할까 고민한 끝에 북한에서의 경험도 살릴겸 북한 음식점을 열기로 마음 먹었다. 우선 가게자리를 찾아 나섰는데, 장사가 좀 될 만하다 싶으면 권리금만 최하 5천만원이었다. 결국 서울지역은 포기하고 경기도 이천시 마장면에 권리금이 없는 한 건물을 임차했다. 건물주인이 영업을 하다 장사가 워낙 안되어 문을 닫은지 1년이 넘은 식당이었다.

7주 정도 개업준비를 한 끝에 「청류관」이란 간판을 내걸고 북한식 냉면 전문점의 문을 열었다. 외진 곳이라 개업 초기 손님은 하루 몇 명이 고작 이었고, 음식재료는 그냥 썩어 나가기 일쑤였다.

하지만 나는 낙담하지 않고, 몇 안되는 손님이라도 친절과 정성으로 대접했다. 손님이 6천원짜리 만두 하나를 시켜도 북한 요리를 덤으로 내놓았고, 북한에 대해 궁금해 하는 사항들에 대해서도 친절하게 설명해 주니까 모두들 만족해 했다. 입소문이 퍼져서 그런지 날이 갈수록 손님은 늘어났고 마침내 식당은 손님들로 발 디딜 틈이 없을 정도로 번창했다.

얼마 후 나는 식당건물을 매입했고 단층을 3층으로 증축했다. 2층은 노래방과 까페로 꾸몄고, 3층은 민박칸으로 지어 겨울철에는 스키장 손님을 받고 여름철에는 인근 지방대학생들의 하숙집으로 활용했다.

청류관 음식이 큰 호응을 얻게 됨에 따라 사업에 조금씩 자신감을 얻은 나는 청류관을 전국 브랜드화 하기로 하고 체인사업을 시작했다.

누구나 적은 돈으로 창업할 수 있도록 사업장 면적을 최소 20평까지 가능토록 했고, 창업자금이 부담스러운 사업자들을 위해 신용도에 따라 3천만원∼1억원의 자금을 대출받을 수 있도록 금융기관과 협조했다. 내가 운영하는 청류관 영업이 꾸준히 번창하고 신문과 잡지에도 청류관 광고가 여러번 나오면서 체인점 사업도 잘 풀려 나갔다.

어느날인가는 신문에서 우리 전통의 김치가 일본의 기무치로 세계적인 브랜드가 되어간다는 기사를 읽고 우리의 전통식품을 손쉽게 맛볼 수 있도록 하는 사업, 즉 북한음식점 청류관과는 별도의 전통식품회사 설립을 구상하게 되었다.

곧 사업에 착수하여 북한 전통의 메밀냉면과 꿩만두 등을 남한 주민들의 입맛에 맞게 퓨전식으로 개발하여 선보였다. 그 결과 전국의 미식가들과 식품 애호가들의 큰 호응을 얻기에 이르렀고, 이에 자신을 얻은 나는 강화도에 청류종합식품주식회사를 설립했다.

그런데 뜻밖의 일이 벌어졌다. 내 사업에 큰 돈을 투자한 사람이 개인 사정상 남의 보증을 섰다가 큰 손해를 보았다며 투자한 돈을 회수하고 싶다는 것이었다. 시간을 달라고 사정했으나 막무가내였다. 생각지도 못한 일이었고 당장 현금이 없어 눈앞이 캄캄했다. 어쩔 수 없이 북한음식점 청류관 건물을 팔고, 그 돈에 은행 대출금까지 보태어 그 사람이 투자한 돈을 갚았다.

그러자 당장 회사는 자금난에 부딪혔고 나는 지금까지의 사업을 중도에서 포기하느냐 계속하느냐 하는 갈림길에 놓였다.

크고 작은 창업투자사를 찾아가 사업계획서와 지원요청 자금설계서, 사업성공 가능분석표를 내놓았지만, 창투사는 지금까지 국내에서 식품회사에 투자해 본 적은 없으니 IT산업쪽에 손을 대면 찾아 오라고들 했다. 여기저기 쫓아다니며 사정하고 자료를 제출하고 하여 간신히 정부의 생계형 창업지원금 1억원, 중소기업 신용보증기금에서 3천5백만원, 기타 주거래 은행 등으로부터 대출을 받아 일부는 청류종합식품주식회사의 운영자금으로 활용했다.

한 고비를 겨우 넘긴 나는 그때부터 제품 연구개발에 주력하는 한편 제품생산에도 박차를 가했다. 전통음식과 관련된 수많은 자료를 가져다 놓고 여러 밤을 새면서 유사 식품을 비교 분석하고 연구했다. 배추김치의 경우 고유의 맛을 살리기 위해, 자체 농장에서 재배한 무공해 배추를 속초 바닷물로 절인 다음 다시 지하 150m 암반수로 씻어내고 배추 속은 강화도 순무에 생태와 꿀 등을 첨부시켰으며 냉장고 대신 지하저장실에서 잘 숙성시켜 제품의 맛과 질을 그 누구도 모방할 수 없게 해 나갔다.

북한 전통방식을 그대로 살리기 위해 가능하면 실향민들을 공장장과 종업원으로 채용했으며 제품 하나하나에 정성과 마음을 담아 실향민과 옛 고향음식을 그리워하는 사람들에게 전통의 맛을 선사하려고 노력했다.

행운인지 아니면 노력의 결과인지 청류관 체인사업에서 많은 매출을 올려 생계용 창업대금 1억원을 일시불로 갚았으며, 청류식품의 김치, 메밀냉면, 꿩만두, 꿩육수, 냉장비빔장 등도 시내 호텔들과 태릉 선수촌에 납품하게 되었다.

이제 사업이 어느 정도 정상궤도에 진입한 것으로 자부한다. 장차 사업이 더욱 번창해지면 영업이익의 일부는 사회정착이 어려운 귀순자들이나 소외된 장애인들을 돕는 일에 쓰고 싶다.

지금껏 한번도 좌절해 본 적이 없으며 앞으로도 좌절이란 없을 것이다. 청류관 체인사업과 청류종합식품사업도 확대해 나갈 것이다. 나아가 청류식품이 세계시장에서 자리잡는 그 날까지 소비자들의 조언에 끊임없이 귀 기울이고 더 좋은 전통식품 연구개발을 위하여 부단히 노력할 것이다.

2001년 9월 이정국

2004-11-18 00:26:15

출처 : 탈북자동지회

- 장국철

4층 아저씨와의 만남

어느덧 남한에 온 지도 2년 반이 지나갔다.

돌이켜보면 바쁜 생활 속에서 총알같이 지나간 세월이었다.

환희와 기쁨, 꿈과 호기심이 뒤엉킨채 김포공항을 밟은지가 엊그제 같은데 어느덧 이제는 대한민국 평범한 국민으로 이 땅에서 살아가고 있다.

지난 3년간은 정착생활의 어려움을 극복해가는 과정의 연속이었다.

짧아 보이지만 길게 느껴지는 시간의 흐름을 거슬러 올라가 지난 3년간의 시간을 돌이켜보자니 아쉬움과 함께 이만큼의 정착을 한 것에 대한 안도감이 교차한다. 내가 겪었던 어려움과 그것을 이겨내기 위한 과정을 더듬으며 내 정착생활을 소개할까 한다.

따뜻했던 이웃들의 정

정착생활 초기 난 복이 많은 사람이었던 것 같다.

내 주위에는 날 도와주려고 애쓰는 , 마음이 따뜻한 분들이 많았다.

단신으로 입국한 내가 외로움을 느낄까봐 쓸쓸한 우리집에 자주 방문하여 여러 좋은 말씀을 해주시던 이웃들....

정착생활에 조금이라도 도움이 될 만한 것이 있으면 자신의 일처럼 나서서 챙겨주시던 자원봉사자들....

명절 때면 회사동료들이 일부러 찾아와 명절 분위기를 만들어 주기도 했다.

너무나도 고마운 분들이다.

그 덕분에 이나마 정착생활을 꾸려가고 있는지도 모르겠다.

맛있는 음식이 생기면 자식생각에 먹지 않고 치마 속에 감추어 가져다 주시던 우리 어머니들처럼, 힘든 생활 속에서도 좋은 것이 있으면 자신보다 못한 이웃걱정을 먼저 하며 같이 나누어 쓰자며 가져다 주시던 다정한 이웃들의 사랑을 나는 지금도 가슴속에 소중히 간직하며 살고 있다.

나의 어처구니 없는 오해

이렇게 아름다운 분들의 도움을 많이 받았지만 사회생활을 시작하면서 자본주의체제의 냉정함에 대한 두려움이 있었던 것이 사실이다.

자본주의라는 제도에 대해 정확히 알지 못했던 나로서는 자원봉사자들의 도움없이 스스로 사람들을 만나며 경제생활을 하는데 어려움을 겪었다.

아마도 자신감 부족에서 오는 현상이었던 것 같다. 나쁜 사람들과 어울리느니 차라리 혼자 있는 것이 낫겠다라는 생각까지 하게 되었다.

얼마되지 않는 나의 정착금에 호감을 가지고 사기를 치지는 않나 하는 생각에 사람들과의 만남을 피하며 살았다.

저 사람이 혹시?하는 의심 때문에 나는 하루종일 집안에서 보내야 했다.

이런 나에게 이제는 찾아오는 사람들의 발길도 뜸해졌고 내 집은 썰렁하기 짝이 없었다.

아파트 4층 아저씨

그러던 어느날 나의 이런 대인기피증이 사라지는 계기가 있었다.

우리 아파트 4층에 살고 있는 아저씨가 턱까지 올라온 숨을 애써 누르며 우리집 초인종을 눌렀다.

누굴까?라는 생각에 마음을 진정하며 인터폰을 들으니 왠 남자의 격한 목소리가 들려왔다.

"이집이 9734 차주인네 맞죠?"

"네, 그런데요?"

"어서 문 열어요! 나랑 이야기 좀 합시다."

나는 무슨 영문인지 모르고 고개를 갸웃거리며 문을 열었다.

그런데 이 사람이 들어와 하는 말이 주차를 똑바로 해야지 왜 남의 오토바이를 넘어뜨려 놨느냐고 목에 핏대를 세우는 것이었다.

그제서야 내가 주차를 하다가 그만 실수한 것을 알아차렸다.

나는 그 아저씨의 팔을 붙잡고 미안하니 진정하시라고 했다. 물론 사과도 했다.

하지만 험상궂게 생긴 이 아저씨는 전여 역정을 수그러뜨리지 않고 오토바이가 넘어지면서 손상된 것에 대해 배상하라고 큰 소리를 치는 것이었다.

내가 잘못한 것이니까 당연한 것이라 생각하고 미안한 마음에 용서를 구했다.

"제가 북한에서 넘어온지 얼마 안되어 잘 모르고 그랬습니다. 미안합니다. 용서하세요"

아저씨는 나를 위아래로 한번 쳐다보더니 "언제 왔소?"라고 했다.

그러면서 "여기서는 조심해야 돼"라고 한마디 내뱉으며 휭하니 사라졌다.

아저씨가 돌아간 뒤 한숨을 내쉬며 전혀 용서할 것 같지 않던 아저씨가 그냥 가는 것을 보고 북한에서 왔다는 소리에 측은한 마음으로 그냥 가셨나 보다 하는 생각이 들엇다.

언 듯 아저씨의 너그러움이 느껴졌다.

생긴 것처럼 무뚝뚝하게 용서하고 돌아가셨던 4층 아저씨가 며칠 후 소주나 한잔 하자면 전화를 걸어왔다.

내심 반가운 마음으로 아저씨 집으로 내려갔다.

4층 아저씨는 며칠 전 모습과는 판이하게 달랐다. 인자하고 너그러운 모습으로 나를 맞이하며 가족들을 소개해 주셨다.

술자리가 무르익어갈 무렵 아저씨는 남한에 와서 힘들지는 않은지, 부모님은 다들 계시는지를 차근차근 물어보셨다.

남한에서는 좋은 벗들이 많아야 성공한다고 하시면서 자주 놀러 오라고, 어려운 일이 있으면 서슴치 말고 이야기하라고 하면서 형처럼 따뜻하게 대해주셨다.

자신의 친구들도 많이 소개해 주겠다고 했지만 난 더럭 겁이 나서 "남한 사람을 어떻게 믿고 소개를 받습니까?

말씀은 고맙지만 사양하겠습니다"라며 거절했다.

그러자 아저씨께서는 호탕하게 웃으시며 "이 사람아, 자네 몰라도 한참 몰라"하시며 내게 충고하셨다.

나처럼 부정적인 생각을 가지고 있으면 이 사회에 영원히 동화되지 못하고 주변에서 맴돌 것이라고.... 남한 사람 중에 사기꾼이 많다고 치더라도 그런 이유로 움츠리고 있으면 아무 것도 못하고 주저앉을 수밖에 없다고 하셨다.

아저씨와 이런 대화를 나누고 나서는 내 생활에 활기가 돌았고 사회를 바라보는 나의 시선이 서서히 긍정적으로 바뀌었다.

잘 살아보겠다는 의지도 더욱 강해졌다.

나의 직업찾기

생각을 바꾸면 미래가 보인다라는 말을 어디선가 들었다.

4층 아저씨 덕분에 새로운 의욕을 가지고 적극적으로 사회생활을 시작해보기로 결심하고 나니 가장 급한 것아 직장을 구하는 것이었다.

별로 내세울 것은 없지만 열심히 이력서를 작성해서 여러군데 면접시험을 치렀다.

언젠가 난 중소기업에 면접시험을 보러 간 일이 있다.

면접자중 한 사람이 하는 말이 자기는 회사에 취직하기 위해 198번 이력서를 썼으며 이 이력서가 마지막 이력서가 되었으면 좋겠다고 하면서 취업하기 힘든 현실을 적절히 묘사했다.

한번은 버스를 타고 가며 라디오 프로그램을 듣고 있는데 출연자가 하는 말이 자신이 다니던 회사가 IMF때 부도를 맞았는데 그렇게 되고 보니 아침에 일어나 출근할 직장이 있다는 것이 얼마나 행복한 것인지를 깨달았다고 하면서 직장을 가진 사람들은 자신의 직업에 긍지를 가지고 행복을 잃지 말라고 당부했다.

북한이탈주민이라고 해서 이러한 현실을 피해갈 수는 없다.

더욱이 사회체제가 다른 곳에서 성장한 우리로서는 노동시장에서 경쟁력을 갖기 힘들다.

나 또한 직업을 얻는데 여러번 시행착오를 겪었다.

직장을 찾기 위해 여러 곳에 이력서를 내보았지만 여지없이 미역국을 먹기 일쑤였다.

정수기 판매업체의 영업사원으로 근무해보았지만 아는 사람 하나 없는 이곳에서 영업직으로 좋은 성과를 내기는 힘들었다.

이렇게 직업을 구하는 문제로 어려움을 겪으면서 나 스스로 깨달은 것이 있다.

북한이탈주민이라고 해서 누가 번 듯한 직장을 가져다 주는 것이 아니며 스스로가 만들어 가야 한다는 것을.... 그리고 더 좋은 직장을 갖기 위해 나 자신의 경쟁력을 높이고 몸값을 올려야 한다는 것을 깨닫게 된 것이다.

소규모 무역업체를 시작하며...

직장생활을 하던 중 뜻이 맞는 동료들과 무역업체를 차렸다.

무역업체라고는 하지만 아직은 보따리장사 수준이다.

우리회사는 중국에서 공산품을 수입하여 파는 일을 주로 한다.

아직까지는 실적이 별로 좋지 않다. 무역에 대한 경험이 많지 않을 뿐만 아니라 자본금이 적다보니 무역규모를 늘리는데 어려움을 겪고 있다.

하지만, 이제 시작이니 앞으로 조금씩 성장시켜 나가면 된다고 생각한다.

급히 먹는 밥이 체한다고 했다. 욕심내지 않고 차근차근 견실한 업체로 키워 나가고 싶다.

힘들고 지칠 때면 4층 아저씨를 떠올리며 기운을 낼 것이다.

그분의 충고대로 이 사회의 주변인이 되지 않도록 긍정적으로 사회를 바라보며 열심히 살아갈 것이다.

2002.11 장국철 씀

2004-11-19 04:02:50

출처 : 탈북자동지회

- 김원형

아우의 도움으로

내가 남몰래 세우고 있던 탈출계획은 중국 배를 사서 해로로 한국으로 향한다는 것이었다. 문제는 선장을 구하는 일이었다. 가장 바람직한 것은 그 사람도 우리와 함께 탈출하는 것이었다. 그러나 북조선에서 그런 사람을 구한다는 것은 하늘의 별따기 만큼이나 어려운 일이었다. 물론 돈을 듬뿍 준다고 하면 선장으로 나설 사람은 있을 것이다. 그러나 그가 함께 탈출할 것인가 하는 것을 알아본다는 것은 여간 어려운 게 아니다. 자칫 잘못하면 목숨을 잃을 수도 있으니 말이다. 북조선과 같은 밀고사회에서 수용소행이 될 게 틀림없는 말을 함부로 말할 수 없지 않은가. 하지만, 이 방법이 최선의 선택인 것 같아서 나는 적당한 인물을 물색하기로 마음먹었다.

그러나 다른 한편으로는 중국인 선장을 고용해서 한국으로 가는 방법도 검토해 볼만하다고 생각했다. 중국에서 배를 산 다음 북조선으로 가서 가족들을 배에 싣고 한국으로 향한다. 인적이 없는 곳에서 우리들을 하선시키고 나서 그 길로 중국으로 돌아간다면 어떨까. 배는 우리를 실어다준 대가로 주어버리기로 하고 말이다. 이런 조건이라면 응할 중국인이 있을 것 같았다. 이 방법에는 이런 이점도 있다. 항해 도중에 북조선 경비정에게 검문 당해도 중국 배로 위장할 수 있는 것이다.

안선국 선장

어쨌든 할 수 있는 일부터 시작해 보기로 결심했다. 우리와 함께 북조선을 탈출할 만한 선장 또는 항해사를 물색해 보기로 한 것이다. 그때 머리에 떠오른 사람 하나가 있었다. 이름이 안선국이라고 하는 선장인데, 내 친구의 처남이었다. 10년 가까이 알고 지내기는 했지만, 깊이 사귄 일은 없었다. 거리에서 만나면 몇 마디 얘기를 나누는 정도의 사귐이었다. 나이는 나보다도 적어서 45, 6세 정도였다.

나는 먼저 내 친구와 술자리를 함께 하고 그에 관한 정보를 모았다. 그 결과로 그는 북조선 사회에서는 좋은 성분 출신이고 좋은 대우를 받고 있다는 것을 알았다. 당원이고 제대군인이며 그의 가족 중에 6·25 전쟁 때 전사한 사람도 있었다. 월남자 가족이요 지주계급 출신이며 친미분자라는 나쁜 조건 세 가지나 겹친 나와는 매우 대조적인 사람이었다. 북조선탈출과 같은 일을 꿈에도 생각해보지 않을 사람같았다. 하지만, 최근에는 배급이 지연되면서 아이 셋과 노모를 먹여 살리는 일이 여간 힘들지 않다는 얘기를 내 친구에게서 들었다. 나는 이 점을 물고 늘어지기로 마음먹었다.

처음부터 의심을 받게 되면 안 될 것 같아서 길에서 우연히 만나 기회를 이용해서 그에게 접근했다.

『오랫동안 못뵈었군요. 일전에 댁의 매제를 만났습니다.』

『아 그래요. 한동안 못뵈었는데 건강하시던가요?』

『네 건강하더군요. 그런데 좀 야윈 것 같았어요. 생활이 힘들다고 하더군요.』

『그래요? 살기가 어렵기는 누구나 마찬가지이지요. 저희 집은 양식을 구하는데 정신이 없을 지경이랍니다.』

『당신처럼 토대가 좋은 분들은 잘 지내고 있는 줄로 알고 있었는데요.』

『93년경까지는 괜찮았는데 지금은…….』

하고 안선국씨는 한숨을 내쉬었다.

『당신들 같은 사람도 살기가 힘들다니…… 정말 형편이 나빠지기만 하는군요.』

『벌이가 될 만한 게 없습니까?』

외화획득 지도원이니 그런 것을 알지 않을까 해서 안선국씨는 내게 물었다. 그래서 나는 어디엘 가면 누에고치 값이 싸고, 어디서 나는 약초를 어디로 가져가면 중국산 보리와 바꿀 수 있다는 등의 얘기를 조금씩 해주면서 서서히 본론으로 들어갔다.

『확실히 돈을 벌 수 있는 일은 없을까요?』

『지금 형편으로는 신통한 게 없어요. 누구나 장사에 나서고 있으니 말입니다. 그런데 아무리 무거운 짐을 지고 다녀도 별로 이문이 남지 않아요.』

『그건 그렇지만…… 신통한 벌이가 어디 없을까요?』

안선국씨는 한숨을 내쉬면서 물었다.

『별의별 일을 해보았지만 신통한 게 없어요. 무어가 있을 것 같은데…… 배를 이용하면 어떨까?』

『배라고요?』

『배를 이용하면 큰돈을 벌 수 있을 것 같은데…… 배를 구하기도 쉽지 않고 또 선장 노릇을 할 사람도 없고…….』

내가 이렇게 말하자 안 씨는 내 눈치를 살피는 것 같았다.

『나는 오래 전에 배를 조종한 일이 있어요. 무슨 일인지 말씀해 주십시오.』

『아 그랬던가요. 그러고 보니 당신의 매제에게서 들은 것 같군요. 만약에 제가 배를 구할 수 있다면 그때 나를 도와주시겠어요?』

『여부가 있겠습니까.』

탈출 청사진

나는 안씨와의 첫 접촉에서는 더 이상 구체적인 말은 하지 않고 감(感)만 잡은 다음 헤어졌다. 얘기를 해볼 여지가 있는 게 분명했지만 서두르지 않기로 했다.

안씨와 합의를 보기 전에 내가 해야 할 일이 두 가지 있었다. 하나는 장남과 차남에게 미리 탈출계획을 밝혀 준 다음 그들의 찬동을 얻는 일이었다. 또 하나는 미국에 사는 아우에게 탈출 의사를 전하고 자금 지원을 받는 일이었다. 두 아들에게 내 계획을 미리 밝히려는 것은 그들도 이제 어른이 돼 사리판단을 할 수 있고, 또 속마음을 솔직히 털어놓으면 그들도 이해하고 협력하리라고 생각했기 때문이다. 해가 바뀌자 곧 나는 두 아들을 집밖으로 데리고 나갔다.

『내 말을 잘 들어라. 실은 요즘 이런 생각을 하고 있단다.』

북조선을 떠날 생각을 하고 있고, 그 방법을 모색중이라는 것을 털어놓았다.

『잘 알겠습니다.』

『저도 함께 떠나겠습니다.』

두 아들은 매우 긴장된 얼굴로, 그러나 선선히 대답해 주었다. 일이 이렇게 된 이상 죽으나 사나 함께 떠날 수밖에 없다고 결심한 것 같았다. 그 날 이후로 두 아들은 나의 의논 상대가 돼 탈출계획을 추진하게 됐다.

이 일이 있은 다음 나는 미국에 사는 아우에게 연락을 취했다. 장사하는 동안에 가까워진 단동의 한 조선족 남자가 중개자 역할을 맡아주었다. 그는 장사차 신의주를 자주 찾아왔다. 나는 그에게 우리 사정을 자세하게 설명한 다음 일이 성사되면 후하게 사례한다는 조건으로 아우에게 전화를 걸어줄 것을 부탁했다. 그는 약속을 충실하게 지켜주었다.

『알았다. 최선을 다해 돕겠다.』

하는 대답이 아우에게서 왔다. 아우는 나를 만나기 위해 3월중에 북경에 오기로 했다. 단동에는 북조선 공작원들이 눈을 밝히고 있어서 우리는 북경에서 상봉하기로 한 것이다.

그 무렵 내 머리 속에는 탈출의 청사진이 대체적으로 그려지고 있었다. 배를 타고 신의주를 떠나 단동으로 향한다. 단동에서 조선족 친구를 만나 함께 북경으로 향한다. 아우를 만나 돈을 건네받은 다음 단동으로 돌아와서 배를 구입한다. 그 배를 타고 북조선으로 돌아가서 가족들을 태운 다음 남조선으로 향한다. 이상과 같은 게 대체적인 계획이었다.

북경에 가서 아우를 만나는 일이나 중국에서 배를 사오는 일은 외화획득 지도원이라는 지위를 이용한다면 그다지 어려운 일은 아니었다. 또 단동에서 북경으로 가는 일도 조선족 친구가 길 안내를 맡기 때문에 언어·지리로 고생할 일이 없었다.

문제는 배를 조종해 줄 인물을 어떻게 구하느냐 하는 것이었다. 중국인 선장을 고용할 것인가, 아니면 함께 남조선으로 갈 북조선 사람을 구하느냐가 문제였다. 중국인이라고 하지만 중국에 사는 조선족을 구할 것이기 때문에 의사소통에는 문제가 없었다.

나는 장남에게 의견을 물었다. 이때 나는 북조선 사람을 고를 경우를 대비해서 안선국씨를 이미 점 찍어놓았다는 점도 말해주었다. 그리고 중국인을 고용할 경우 배가 중국산이기 때문에 중국 배로 위장하기 쉽다는 점과 우리 가족을 한국으로 실어다 준 다음 배의 소유권을 넘겨준다는 조건이라면 쉽게 희망자를 구할 수 있을 것이라는 점도 말해주었다. 장남의 대답은 명쾌했다.

『북조선 사람을 골라야 합니다. 안선국씨를 설득할 수 있다면 최고이지요. 아무리 조선족이라고 해도 외국인은 믿을 수 없어요. 만약에 한국으로 가지 않고 중국의 어떤 해안에 내려놓는다면 우리는 어떻게 되지요? 그 곳이 인적이 드문 곳이라면 물어볼 사람도 없을 게 아닙니까?』

장남이 중국 조선족을 불신하는 데에는 그럴 만한 이유가 있었다. 국경지대에서 탈북자사냥이 벌어지고 있다는 소문이 널리 퍼지고 있었다. 강을 건너 중국으로 숨어드는 북조선인의 수가 증가하면서 조선족자치주 공안(경찰)의 단속이 강화되고 있는데, 잡혔을 경우 뇌물을 주면 슬그머니 풀어주고 뇌물을 안 주면 북조선 보위원에게 넘겨버린다는 것이다. 뇌물 금액은 자그마치 2천달러 내지 4천달러라고 한다. 탈북자들이 한동안 숨어 지낼 수 있는 돈을 몸에 지니고 있다는 것을 알고 탈북자사냥에 혈안이 되고 있는 모양이었다.

『아버지는 어떻게 생각하셔요?』

『글쎄, 돈으로 고용 당한 사람과 돌아가면 처형당할지도 모르는 사람과는 신용도에 있어서 근본적으로 다르겠지.』

『저도 그렇게 생각해요. 어떻게 안선국씨를 설득할 수 없을까요?』

『시도해 보자.』

그 날 이후로 나는 안선국씨를 우리 일에 끌어들이는 데 온갖 수단을 동원했다.

『우리 한 번 큰돈을 벌어봅시다』

어느 날 우연히 만난 것처럼 안선국씨에 접근했다.

『일전에 얘기했던 배를 구할 수 있을 것 같습니다. 미국에 사는 아우가 돈을 대주기로 했답니다.』

『아우님이 돈을 대준다고요.』

안선국씨는 흥미있다는듯이 내 말에 귀를 기울였다.

『사실은…….』

하고 나는 나즈막한 목소리로 내 계획을 설명하기 시작했다. 3월에 아우가 북경으로 온다는 것, 그때 배를 살 수 있는 돈을 받기로 돼 있다는 것, 돌아가는 길에 배를 산다는 것 등을 말해주었다.

『당신이 함께 가준다면 큰 도움이 되겠소. 배를 북조선으로 가져와야 하니까요. 게다가 큰 돈을 들여서 사는 것이기 때문에 제대로 사야 할 게 아니요. 당신이 배를 보아준다면 안심이 되겠소. 그런 다음에 그 배로 큰돈을 벌어 봅시다.』

『좋은 말씀이오. 하지만 중국에는 어떻게 가지요?』

『그건 염려할 것 없소. 그 쪽에도 아는 사람이 있소.』

외화획득 지도원이라는 지위를 이용하면 안선국씨의 여권과 업무명령서를 어렵지 않게 입수할 수 있다는 것과 중국으로 건너가면 조선족 친구가 길안내를 맡기로 돼 있다는 것 등을 설명해 주었다.

『그렇다면 나도 가보겠소.』

하고 쾌히 승락하는 것이었다.

허 탕

나는 손을 써서 해군 교도대를 통해 안선국씨의 여권과 업무명령서를 교부받았다. 공병국용으로 사들일 보리 3톤 중 1톤을 바치기로 한다는 조건이었다. 3월 17일 두 사람은 선천군 석하리를 떠나는 배를 타고 21일에 중국 단동에 도착, 조선족 친구와 상면했다.

『김선생이 무사히 중국에 도착했다는 것을 알려 주면 아우님은 즉시 비행기로 오기로 돼 있습니다.』

그래서 나는 안씨와 함께 그 조선족 친구 집에서 머무르기로 하고 다음날 미국으로 국제전화를 걸었다.

『형님, 얼마나 기다렸는지 모릅니다. 내일 비행기편으로 떠나겠습니다.』

아우는 떨리는 목소리로 그렇게 말하는 것이었다. 뉴욕을 23일에 떠나면 북경에는 24일에 도착하게 된다. 23일 저녁 나와 안씨 그리고 조선족 친구는 북경행 열차에 몸을 실었다.

내가 처음으로 안씨에게 북조선탈출계획을 털어놓은 것은 중국으로 들어온지 수일이 지난 다음이었다. 안씨의 북조선생활이 이만저만 어려운 게 아니기 때문에 중국인의 풍요로운 생활을 목격하거나 내 아우에게서 한국의 번영에 관한 얘기를 들으면 한국으로 가고싶은 생각이 들 것이라고 생각했기 때문이다. 아닌게 아니라 중국에 처음 와본 안씨는 상점마다 상품이 그득히 쌓여 있고 차량이 분주하게 오고가는 것을 보고 상당히 놀라고 있었다. 그래서 나는 그의 마음을 탐색해 보기로 했다.

『이처럼 물자가 풍부한 중국도 국제사회에서는 가난한 나라에 속한다지요. 연변의 조선족이 서울에 가면 그 발전상을 보고 넋을 잃는다고 하더군요.』

『그렇다는 말은 들었습니다.』

『우리도 서울에 갈 수만 있다면 얼마나 좋을까요.』

『…….』

안씨는 아무말 없이 고개만 끄덕였다.

이처럼 안씨의 속마음을 떠보고 있는데 뜻하지 않는 일로 탈출계획에 차질이 생겼다. 아우를 만나서 얘기를 해보니 나와 탈출방법을 논의할 작정으로 온 것이지, 배를 살 돈을 가져온 것은 아니었다. 그 사실을 알고 나는 실망했다. 그러나 다시 생각해보니 내가 너무 서두른 것 같았다. 조선족 친구를 사이에 두고 말이 오고갔는데, 아우가 내 계획에 전적으로 찬동한 것처럼 내가 속단해버린 것이다. 나는 내 실수를 깨닫고 아우의 말에 귀를 기울였다.

아우는 배를 이용한 탈출계획을 여러 방법중의 하나로만 생각하고 있었다. 그는 오히려 육로탈출에 비중을 두면서 온 가족이 중국으로 탈출, 한동안 잠복하다가 일시체류자격을 취득한 다음 합법적으로 러시아·홍콩을 경유해서 서울로 가는 게 좋겠다고 주장했다. 조선족 친구에 따르면 일인당 천오백달러 내지 3천달러만 있으면 일시체류자격을 취득할 수 있다고 한다. 항공료까지 포함하면 이만저만 큰돈이 드는 게 아니다. 게다가 일시체류자격을 틀림없이 취득한다는 보장도 없다.

육로 탈출과 배를 이용한 탈출을 비교해볼 때 후자의 위험부담률이 훨씬 적다는 점을 나는 역설했다. 오랜 논의 끝에 아우도 내 의견에 동의했다. 그리고 돈을 준비해서 4월 20일경에 다시 북경으로 오기로 하고 아우는 북경을 떠났다. 나와 안씨 그리고 조선족 친구는 25일에 북경을 떠나 29일에 우리 두 사람은 신의주로 돌아왔다.

안씨는 일이 잘 풀리지 않은 것을 보고 화를 냈다. 그가 화를 내는 것도 당연하다고 나는 생각했다. 큰 기대를 걸고 중국까지 왔는데 배를 살 돈이 준비되지 않고 있었으니 누구인들 화내지 않겠는가. 그러면서도 안씨는 희망적인 반응을 보였다.

『사정이 그렇다니 어쩔 수 없지요. 중국 구경도 했고, 바깥 세상의 얘기도 많이 들었으니 소득이 있었던 셈이오. 내 생각도 많이 바뀌었답니다.』

『고발하면 당신도 무사하지 않을거요』

한달 후(4월 22일) 나와 안씨는 다시 북경으로 갔다. 아우를 만나 돈을 건네 받았다. 도둑맞지 않기 위해 돈을 몸 속에 숨기고 잠자리에 들었다. 북조선탈출이 눈앞에 다가왔다고 생각하니 가슴이 뛰어 쉽게 잠들 수 없었다. 이제 남은 것은 안씨를 설득하는 일이었다. 안씨도 잠이 오지 않은 모양이었다. 몇 번씩 몸을 뒤치락거리고 있었다. 나는 지금이 바로 그를 설득할 절호의 기회라고 생각했다. 나는 혼잣말하듯이 중얼거렸다.

『중국에 와보니 북조선에서 더 이상 살 수 없을 것 같은 생각이 드오. 먹을 것을 찾아 이러저리 헤매는 게 지겹소. 모처럼 배를 손에 넣을 수 있게 됐으니 가족을 데리고 남조선으로 가지 않겠소? 당신네 가족과 내 가족을 모두 합치면 열네 명이오. 곡물 운반선이면 그 정도 인원을 태울 수 있을거요. 배는 내가 사고 당신은 조종만 하면 되오. 외화획득 지도원이라는 내 직책을 이용하면 배를 마음놓고 살 수 있소. 어쨌든, 우리 두 사람이 힘을 합치면 모든 게 가능하오. 그러니 잘 생각해 보시오.』

나는 한동안 대답을 기다렸으나 그는 한숨만 쉴 뿐 입을 열려 하지 않았다.

『솔직하게 털어놓으면 이해하실 줄로 알았는데…….』

하고 나는 그의 대답을 재촉했다.

『그렇게 합시다 하고 대답하고 싶지만…….』

안씨는 딱 부러지게 대답하지 않았다. 그때 그가 배신하는 게 아닐까 하는 생각이 들어 나는 덜컥 겁이 났다. 아닌게 아니라 안씨는 노동당원이었고, 성분이 좋아서 얼마 전까지만 해도 잘 지내던 사람이었다. 이런 생각 저런 생각이 머리 속에 떠오르자 나는 그만 화가 났다.

『당국에 고발해도 좋소. 하지만 당신도 결코 무사하지는 못할 것이오.』

그러자 안씨는 나지막한 목소리로 대답했다.

『그건 걱정 안하셔도 되오. 나는 당신에게 감사하고 있소. 이런 얘기는 아무한테나 말할 수 있는 건 아니잖소. 그만큼 나를 믿어주기 때문이라는 걸 나도 압니다. 나를 믿어주는 사람을 똑같이 믿는다는 게 내 주의이기도 하오. 그런데 아내와 아이들을 데리고 가는 것까지는 좋은데 어머니가 문제요. 어머니는 올해 68세이신데 걷기도 힘들어 하시오. 그런 분을 모시고 간다면 당신들에게 짐이 될 것 같아서…….』

『잘 알겠소. 짐이 되는 것으로 말할 것 같으면 젖먹이가 더했으면 더했지 결코 덜하지는 않을 것이오. 그러니 너무 걱정하지 마시오. 할머니건 젖먹이건 모두 데리고 갑시다. 육로와는 달리 일단 배에 올라타면 모두 누워 있으면 되지 않소.』

『그렇기는 하지요. 어쨌든 염려해 주어서 고맙소.』

안씨의 말소리는 약간 들뜨고 있었다.

아우와 함께 이틀을 지낸 다음, 우리는 24일에 북경을 떠나 25일에 단동에 도착했다. 단동에서 1주일간 묵으면서 35톤급 배 한 척을 샀다. 그리고 그 배를 타고 신의주의 해군부두에 도착한 것은 5월 3일이었다. 얼마 후 안씨에게서 그의 어머니도 남조선행에 동의했으니 함께 떠나자는 기별이 왔다. 5월 10일 밤 우리 가족 8명과 안씨 가족 6명이 철산 어업기지에 정박하고 있는 배에 승선했다.

그로부터 이틀 후 폭풍우를 만나 배가 깨지고 침몰 직전에 있던 우리 일행은 한국 해군 함정에 의해 구출됐다. (끝)

--- 김원형 ---

2004-11-18 00:04:22

출처 : 탈북자동지회

- 김원형

장래가 없는 북조선생활

시베리아생활은 바깥 세상에 대한 나의 눈을 뜨게 했다. 귀국한 다음에도 더 있어보았자 아무런 희망이 없다는 생각이 늘 머리 속에서 떠나지 않았다. 특히 자식들이 공부를 잘하는 편인데도 성분이 나쁘다는 이유로 상급학교에 진학하지 못하는 것을 보았을 때 나는 화가 나서 견딜 수 없었다. 나로 말할 것 같으면 전쟁 때문에 인민학교를 졸업하지 못하고 성년이 됐다. 그래서 군복무를 마치고 나서 야간학교에 들어가 의무교육을 마칠 수 있었다. 그런 관계로 자식들만은 고등교육을 기어코 받게 하고 싶었다.

그러니 자식들의 상급학교 진학이 좌절됐을 때 내가 얼마나 화났겠는가. 세상에 이런 법이 어디에 있다는 말인가. 그런 생각을 마음 속에 품고 있을 때 뜻밖에도 어머니와 아우가 살 아 있다는 소식이 전해졌고, 이듬해에는 40년만에 두 사람과 만나게 됐던 것이다. 그리고 아우에게서 바깥 세상이 어떻게 돌아가고 있는가 하는 얘기를 듣게 됐으니 또 다시 탈출을 심각하게 생각해보지 않을 수 없었다.

구체화돼가는 탈출계획

어머니와 아우의 방문은 물질적으로도 나에게 큰 힘이 됐다. 그때 받은 외화의 일부를 뇌물로 써서 1994년 1월 나는 좋은 직장을 얻게 됐다.

인민군 총참모부 공병국 산하 제577부대 외화획득지도원이 바로 그 자리였다. 공병국에는 제25부라는 상거래전문 부서가 있는데 상좌(중령)급이 책임자이다. 그 밑에 신의주, 강계 등 네 곳에 상거래를 벌이는 기지가 있다. 내가 배치 받은 신의주기지는 주로 중국을 상대로 농산물을 팔아 외화를 벌어들이고 있었다. 그 외화는 알미늄, 아연, 납 등 군용으로 쓰이는 물건을 사들이는 데 사용됐다.

원래 이런 일은 출신성분이 나쁜 사람에게는 절대로 맡겨지지 않는 다. 그러나 경제난과 함께 외화획득에 능력이 있는 자는 출신배경과는 상관없이 채용한다는 쪽으로 방침이 바뀌는 바람에 내게 이런 자리가 돌아온 것이다.

내가 이 자리에 매력을 느낀 것은 합법적으로 외항선을 탈 수 있었기 때문이다. 처음 나는 육로로 중국을 가서 다시 남조선으로 가는 방법을 생각해보았는데, 알고 보니 위험성이 너무나 높은 방법이었다.

좀더 구체적으로 말한다면 1993년 나는 양강도 혜산에서 압록강을 건너 중국 장백현으로 가는 루트를 탐색해 보았다. 두 번에 걸쳐서 현장을 답사하고 과연 온 가족이 무사히 탈출할 수 있느냐 없느냐를 검토해 본 것이다.

사실대로 말한다면 나는 그 전부터 혼자서 중국 땅으로 들어가 형편을 살펴보아야 하겠다고 생각하고 있었다. 그래서 강폭이 50미터에 불과한 것을 보았을 때 당장에 건너가고 싶었다.

하지만, 이것저것을 생각해 보니 아무래도 위험할 것 같아서 육로 탈출을 포기하기로 결심하고 말았다. 강을 건너가는 것은 그다지 어렵지 않지만, 그 다음이 문제였다.

그 무렵 식량사정의 악화로 배급이 끊어지고 임금이 체불되는 사태가 각지에서 벌어지는 바람에 강을 건너 중국으로 들어가는 수가 많아지고 있었다. 그와 함께 북한 당국이 몰래 파견한 공작원에 의해 북한으로 잡혀오는 사람도 늘고 있다는 소문이 나돌았다. 잘못하면 우리 식구도 잡혀서 수용소로 갇히게 될지도 모르는 일이었다.

중국 땅에 믿을 만한 사람이 있어서 은신처를 마련해 주지 않는 이상 중국 땅으로 덮어놓고 들어간다는 것은 너무나 위험하다는 게 나의 결론이었다.

해가 바뀌자 양강도, 함경남도, 함경북도 일대의 식량배급이 끊어지면서 더욱 많은 사람이 얼어붙은 압록강을 넘어 중국 땅으로 도피했다. 북한 당국은 서둘러서 도망자 색출을 중국측에 요청했다. 이 요청을 받고 중국 공안당국은 인정사정 볼 것 없이 탈북자를 체포해 북한으로 송환하기 시작했다고 한다.

그런 소문을 듣고 나는 다른 탈출로를 모색하기 시작했다. 공병국 외화획득 지도원이라는 자리를 이용하면 배로 남조선으로 갈 수 있지 않을까 하는 생각이 들었다.

큰아들의 결혼

때마침 큰아들 희근이 장가들게 됐다. 상대는 그 동안 교제해온 서정심이라는 예쁘게 생긴 아가씨였다. 그녀의 부모는 일본태생의 귀국동포였다. 우리 집 역시 일가친척이 미국에 거주하는 집안으로, 출신성분이 좋지 않다는 점에서 똑같았다. 장가든다고 해서 결혼식만 올리면 되는 일이 아니다. 그들이 살 집을 마련해 주고 TV·냉장고 등 세간살이를 장만해 주어야 한다. 이런 일 저런 일로 부산하게 움직이고 있었는데 어느 새 결혼식 날 이 됐다. 결혼식이 무사히 끝나 한숨을 돌리고 있었는데 해산이 가깝다는 소식이 들려왔다. 얼마 후 나는 손자를 팔에 안게 됐다. 남수라는 이름을 붙여 주었다.

그 해는 며느리도 얻고 손자도 태어난 나에게는 매우 좋은 해였다. 그러나 북조선 사람들에게는 굶주림과 절망이 시작된 「악운의 해」였다. 마침내 평안남도, 평안북도, 황해도에서 식량배급이 끊어졌고, 여름에는 홍수까지 겹쳐서 식량사정은 더욱 나빠졌다. 해가 바뀌어도 호전될 기미는 보이지 않았고, 「지상의 낙원」이라고 하는 나라에 영양실조에 걸린 아이들과 걸식하는 사람들이 우글거리게 됐다.

식량배급이 끊어지면서 사람들은 연명하기에 바빴다. 하던 일을 팽개치고 모두가 식량조달에 혈안이 됐다. 교사들이 쉬는 바람에 학교수업은 부실해졌다. 나중에는 보위부원, 안전부원도 어려움을 겪게 됐다.

사회 전반의 기능이 서서히 마비되기 시작했다. 약품부족으로 한때 자취를 감춘 전염병이 다시 나돌았고, 어린이들은 집안에 갇혀 지내는 신세가 됐다. 며느리는 시댁 방문 이외에는 남수를 데리고 집안에만 머물렀다.

언제까지나 이러고 있을 수 없다고 생각한 나는 손자와 며느리를 포함한 온 식구를 데리고 탈출하기로 결심하고 그 방법을 찾기 시작했다.

폭정이 기아의 원인

한국으로 온 다음에야 안 일이지만, 북조선 당국은 기아의 원인을 2년간 계속된 천재에 기인한 농작물의 괴멸적 타격에 돌리고 있다고 한다. 그러나 이것은 온 세계로부터 식량원조를 얻어내기 위한 핑계에 지나지 않는다. 아닌게 아니라 1996년에도 황해도에서 물난리가 나 논밭이 떠내려갔고, 유실된 집도 적지 않았다. 신의주시 부근에서도 마을 세 곳이 침수로 인해 상당한 피해를 입었다.

하지만, 그 정도의 폭우는 예전에도 여러 번 있었다. 피해가 가장 큰 곳으로 알려진 황해도는 사실은 한국 서울과 그다지 멀지 않은 곳이다. 황해도와 한국의 경기도는 인접지역이다.

따라서 한국의 서울·인천에도 같은 분량의 비가 쏟아졌을 게 틀림없다. 그런데도 북조선에서만 큰 피해가 발생했다는 것은 무슨 말인가. 북조선의 통치집단이 엉터리 시책을 반복해서 농지와 농민을 황폐화 시켰기 때문이다. 치밀한 조사와 연구도 없이 마구 나무를 찍어낸 다음 산지에 밭을 만들고, 수확량을 혁명적으로 늘인다고 하면서 벼를 밀집재배한 결과 땅이 지력(地力)을 잃어버리고 만 것이다.

농민 역시 농사짓는 법을 잊어 버렸다. 해결해야 할 일들이 꼬리를 물고 일어나 어떻게 수습해 볼 수가 없는 것이다. 논에는 해충이 득실거리는 데 뿌릴 농약이 없다. 싱싱한 채소를 소비지로 보내려 해도 수송 할 트럭이 없다. 그리고 트럭이 있다고 해도 개솔린이 없으니 어떻게 할 것인가.

이런 상태에서 누가 농사를 지으려 하겠는가. 큰물이 나건 안 나건 북조선에서는 농업생산 향상의 가망이 아예 없는 것이다. 이런 속에서 김정일은 농업제일주의를 표방하고 나섰다. 그 명령에 따라 학생·노동자가 농장에 투입됐다. 그러나 그들이 제대로 농산물을 돌볼 턱이 없는 일이 아닌가.

똑같이 옥수수를 심었다고 해도 수확량이 농민이 심은 것과 똑같을 수 없다. 차라리 심지 않은 것만도 못하다. 그러니 농업제일주의를 표방해 도시주민을 농촌지원에 동원해도 결과적으로는 땅과 사람만 피곤하게 만들뿐이다. 이제는 이런 뻔한 이치를 깨달을 때도 됐건만, 방향이 자꾸 빗나가고만 있으니 안타까운 일이 아닐 수 없다.

1997년이 되자 일부 농장에 인민군이 투입됐다.『앞으로는 군대가 농사를 지으라』하고 김정일이 명령을 내린 것이다. 왜 이런 일이 일어났느냐고 하면 먹을 게 없어서 도망치거나 농사짓는 것을 포기하는 농민이 속출했기 때문이다.

김정일의 지시를 받은 군부대는 농장을 접수하고 관리운영을 개시했다. 그들에게는 『책임지고 재배하고 수확물을 분배하라』는 지시가 하달돼 있었다. 농장관리위원장은 부대장이 맡고, 작업반장은 중대장·소대장이 맡아서, 다시 말해 총 대신에 삽을 잡고 일을 시작한 것이다.

이런 광경을 보고 나는 아무리 날씨가 좋다고 해도 농사가 제대로 될 턱이 없다고 결론지었다.

보위부 연구소는 곧 수용소

인민에게 공포감을 심어 놓으면 잘 복종하리라는 게 김정일이 생각인 것 같다. 수용소의 존재가 그의 이런 생각을 잘 드러내고 있다. 신의주시 충제리에 평안북도 수용소가 위치하고 있다. 도심에서 10킬로미터 정도 떨어진 산 속에 있는데 보위부 연구소라는 이름으로 알려져 있다.

내가 이 수용소에 대해 관심을 가지게 된 것은 외회획득 지도원으로 일하고 있던 한 사내가 이 곳에 수용당했기 때문이다. 같은 업무에 종사 한 관계로 남의 일 같지가 않았다. 들리는 소문에 따르면 그가 중국으로 가면서 보위부의 사전승인을 받지 않은 게 문제가 됐다고 한다.

이런 일을 보고 나는 탈출계획을 여간 신중하게 세우지 않으면 큰 일 나겠구나 하고 생각했다. 하지만, 탈출하고 싶다는 욕망은 수용소로 끌려갈지도 모른다는 두려움보다 더욱 컸다. 북조선의 상황이 너무나 절망적이었기 때문이다.

양식이 없을 뿐만이 아니라 약품·석탄·전기도 없었다. 게다가 식수 확보조차 어려웠다. 길거리를 걷다가 보면 뼈와 가죽만 남은 어린애들이 먹을 게 없나 하고 쓰레기더미를 뒤지고 있는 광경을 종종 목격하게 된다. 또 정거장 주변이나 장마당과 같은 사람이 많이 모이는 곳에는 거지·부랑 아·매춘부·암달러상·건달패 등 사회의 그늘진 곳에서 사는 인종이 눈에 띄게 됐다.

북조선의 요즘 형편에 관해서는 아내나 아이들이 이미 말했기 때문에 나는 더 이상 언급하지 않겠다. 어쨌든, 지금 북조선은 사람이 살 곳은 아니다.

식량난·물자난은 우리집 살림에도 영향을 미치게 됐다. 큰아들은 교원이면서도 학교에 거의 출근하지 않고 양식확보에 발벗고 나서게 됐다. 둘째 아들은 교원생활에 재미를 못 느끼고 그만둘 생각만 하고 있었다. 셋째 아들은 맹장수술 때 항생물질을 투여받지 못한 관계로 몸에 이상이 생겨서 국방체육단에 복귀하지 못하고 집안에 틀어박혀 있었다. 셋째는 체격도 좋고 공부도 잘해서 고등중학교시절에 항상 반에서 1, 2등이었기 때문에 시간을 헛되게 보내고 있는 게 가슴이 아팠다. 어떻게 해보아야 되겠다고 생각해 나는 그 아이를 데리고 평양 적십자병원으로 가서 정확한 진단을 받게 할 계획을 세웠다.

그러나 그 계획은 실천에 옮겨지지 않았다. 걸리는 게 한 두 가지가 아니었다. 여기 저기에 뇌물을 쓰면 적십자병원에서 진찰을 받게 할 수는 있었다. 그러나 적십자병원에 과연 훌륭한 설비가 있느냐 하는 게 문제였다. 뿐만 아니라 그런 큰 병원에서도 약품이 부족한 관계로 환자들은 자기 약품을 제힘으로 구해야 한다.

그럴 바에는 차라리 탈출하는 게 낫겠다는 생각이 들었다. 셋째 아들의 건강문제도 있었지만 큰딸 문제도 있었다. 혼기에 처한 큰딸을 북조선에서 데리고 나가고 싶었다. 여자가 북조선에서 아이를 낳고 살림을 꾸려 나간다는 것은 이만저만 힘드는 일이 아니다. 식수도 여자가 들어 날라야 한다. 양식을 구하는 것도 전적으로 여자의 책임이다.

가장 힘드는 것은 신랑감을 구하는 일이다. 북조선에서는 성분이 같고 생활형편이 비슷한 집안끼리 혼사를 맺는 게 상식이 되고 있다. 그러니 선택의 폭이 좁을 수밖에 없다. 재미 집안이나 재일 집안에서 골라야 하는 것이다. 재일 집안은 80년대까지는 생활이 괜찮았다. 그러나 세월이 흐르면서 일본의 친척들도 지치게 됐고 또 세대가 바뀐 관계로 원조도 크게 줄어들고 있다. 신의주에서 보면 재일 가족의 형편은 중국에 친척이 있는 가족의 형편과 비슷했다. 아마 멀지 않아서 원조도 끊어질 것이다. 그것을 생각하면 큰딸을 그런 집안에 시집보낼 수가 없었다.

자식을 둔 사람으로 견딜 수 없었던 것은 내 자식들에게서 태어난 아이들의 장래였다. 그들 역시 우리들처럼 「적성분자」라는 딱지를 붙이고 평생을 살아야 하는 것이다.

먹고 살기에도 힘드는 판국에 적성분자라는 딱지를 붙이고 살아갈 삶이 얼마나 힘든 삶이겠는가. 이런 일 저런 일을 생각한 끝에 나는 탈출할 수밖에 없다는 결론을 내리고 구체적인 행동에 착수하기로 결심했다.

--- 김원형 ---

2004-11-18 00:04:07

출처 : 탈북자동지회

- 김원형

피난길에서의 일가 이산

북조선은 봉건적인 신분 국가이다. 지난날에 지주였거나 한국전쟁때 가족 중 남쪽으로 간 사람이 있는 집안은 북조선에서는 도저히 발을 붙이고 살 수 없도록 돼 있다. 그런 사람들은 가까스로 연명하고 있다고 말할 수 있다. 이것은 말도 안 되는 일이 아닐 수 없다.

나는 10세가 채 되기도 전에 양친과 생이별한 후로 적대계층 인간이라고 해서 줄곧 차별을 당해야 했다.

정상적인 사회라면 전쟁중에 부모를 잃은 어린이에게는 따뜻한 보살핌이 있는 법인데, 북조선은 그렇지 않았다. 그 부모가 지주였다는 이유로 아무런 죄가 없는 고아에게 벌이 줄곧 가해지고 있는 것이다.

내가 아버지, 어머니 그리고 쌍둥이 아우와 헤어진 것은 폭격의 와중에서였다.

아버지는 전쟁전에 이미 남하하고 집에 없었기 때문에 어머니는 내형과 나 그리고 쌍둥이 아우를 데리고 고향 순안을 떠나 남행길에 올랐다. 그러던 중 폭격을 당하게 됐다. 어머니는 자식들의 손을 잡고 어떻게 해서든지 남쪽으로 가려고 했다.

그러나 공포와 혼란 속에서 우리 가족은 뿔뿔이 흩어지고 말았다.

폭격이 끝나자 나는 어머니와 형제를 찾아 헤맸는데 터널 안에서 우연히 형을 만나게 됐다. 그러나 다른 가족은 영영 찾을 수 없었다. 이럴 때 아이들은 살던 집에 가면 다시 만날 수 있을 것으로 생각하게 마련이다. 형과 나는 순안으로 돌아가서 어머니가 돌아오기를 기다렸다. 그러나 아무리 기다려도 어머니는 돌아오지 않았다. 그때 어머니는 쌍둥이 아우만을 데리고 아버지가 있는 서울로 향한 것이다.

그 일이 있은 후로 나는 휴전선을 사이에 두고 양친과 아우의 소식을 모른 채 딴 인생 길을 걷게 됐다.

꿈같은 만남

세월이 흐르면서 어느덧 나는 부모형제가 이 세상에 살아 있지 않는 것으로 생각하게 됐다. 설사 살아 있다고 해도 정치적 상황으로 보아 다시 만날 가능성은 제로에 가깝지 않은가. 그럴 바에는 다 죽은 것으로 생각하는 게 마음이 홀가분했다.

그랬던 게 이별한지 40년만에 기적적으로 이산가족을 찾게 된 것이다. 그 계기가 된 것은 미국에 살던 이모의 고향방문이었다. 그때 어머니는 이모에게 고향에 가면 꼭 나를 찾도록 신신당부했다고 한다. 그리하여 나의 어머니와 쌍둥이 아우가 미국에 살고 있는 사실을 알게 됐다.

이듬해(1990년) 6월에 어머니와 아우는 고향방문단에 끼어 나를 찾아 왔다. 뉴욕을 떠나 북경경유로 신의주에 온 어머니와 아우의 손을 잡고 나는 한없이 울었다. 그때 어머니는 일흔이 넘는 나이였다. 그런 분이 지구를 반 바퀴나 돌아 아들을 찾아 온 것이다. 대개 이럴 때 사람들은 온갖 사연을 털어놓게 마련이다.

그러나 북조선에서는 그럴 수 없다. 왜냐하면 복수의 감시자가 해외교포를 따라다니기 때문이다. 그래서 40년만에 이루어진 우리의 만남도 손을 붙잡고 울기만 할 뿐 이렇다 할 감정표현은 하지 못했다.

한밤중이 돼서 감시자들이 돌아간 다음에야 우리는 서로 속마음을 털어놓을 수 있었다. 감시자들이 옆에 있을 때에는 어머니는 계속 피곤하다는 말만을 했는데, 그들이 돌아가자 『그 동안 고생이 얼마나 많았느냐?』고 나를 위로해 주었다.

『저는 괜찮았지만 어머님은 얼마나 고생하셨습니까?』

남쪽으로 내려간 어머니와 아우는 아버지와 재회할 수 있었는데, 아버지가 세상을 떠나자 70년대에 미국으로 이민길을 떠났고, 지금은 뉴욕에서 자리잡고 지낸다. 그 동안에 겪은 고생은 짐작하고도 남음이 있지만, 어머니는 똑 같은 고생이지만 내가 겪은 고생은 훨씬 지독했으리라는 것이다.

『미국으로 이민간 것을 보면 남한생활이 힘들었기 때문이겠지?』

『형님, 한때 남한도 살기가 힘들었지만 지금은 엄청나게 발전했답니다. 자가용 승용차가 없는 집이 없을 정도이니까요. 생활수준도 미국을 따라 잡을 만큼 높아졌어요.』

아우는 나지막한 말소리로 남한의 발전상, 사회주의권의 붕괴 등에 대해 말해주었다. 나는 가슴이 뛰는 것을 가까스로 억제하면서 한마디라도 놓치지 않으려고 귀를 쫑긋 세웠다. 아우의 얘기를 듣고 나자 내 마음 한구석에 잠자고 있던 탈출하고 싶다는 욕망이 다시 꿈틀거렸다. 내가 탈출을 처음 생각한 것은 1976년이었다. 그 때 나는 시베리아 벌목장에서 일하고 있었는데, 환경은 이만저만 열악한 게 아니었다.

김정일의 등장

시베리아 벌목장에서 일하는 북한 노동자의 수는 해마다 증가해 1976년에는 절정에 달해 약 2만 명이 일하고 있었다. 노동자의 대부분은 나처럼 출신 성분이 좋지 않은 사람들이었다. 지금에 와서 생각해보니 그것은 사실상의 추방이었다. 소련의 스탈린이 「계급적 원수」를 시베리아로 추방한 사실은 널리 알려져 있는데, 김정일도 「계급적 원수」를 시베리아로 추방했던 것이다.

하지만, 두 경우에는 다른 점이 하나 있다. 스탈린은 「계급적 원수」의 시베리아 추방으로 돈을 벌려고 하지 않았지만, 김정일은 그 일을 이용해 소련으로부터 많은 원조를 얻어내려고 했다.

이처럼 이른바 적대계층 출신을 노골적으로 차별하게 된 것은 김정일이 정치에 간여하게 되면서부터라고 생각한다. 그 때까지는 차별이 전혀 없었던 것은 아니지만 징벌이나 다름이 없는 차별을 당하는 일은 없었다. 내 경우만 해도 인민군에 입대할 수 있었고, 또 복무기간중 출신성분 때문에 박해를 당한 경험도 없다.

그랬던 게 김정일의 등장과 함께 모든 게 바뀌게 됐다.

아무런 죄도 짓지 않았는데도 나는 혹한지역으로 쫓겨갔을 뿐 아니라, 연일 추위에 떨면서 지정된 분량의 나무를 벌채해야 했다. 손발이 언 것은 두 말할 것도 없고 머리카락에도 고드름이 주렁주렁 늘어졌다. 그런 추위 속에서 나는 감각이 없어진 손을 쉴새 없이 움직여야 했다.

벌레만도 못한 생활이란 바로 이런 것을 가리키는 말일 것이다. 주위에는 감시하는 눈이 번득이고 있어서 노동자들은 말도 제대로 못한 채 기진맥진할 때까지 나무를 벌채하기만 했다. 커다란 나무가 서서히 넘어가는 것을 보면서 나는 차라리 저 나무에 깔려 죽어버릴까 하고 생각하기도 했다.

--- 김원형 ---

2004-11-18 00:03:34

출처 : 탈북자동지회

- 최주활

어떤일이 있어도 절대 좌절하지 말고, 지나친 욕심을 버리고, 돈을 아껴쓰고, 친구를 잘 사귀고 , 건강관리를 잘하고, 탈북 당시 가졌던 용기와 꿈, 희망을 잃지 말고 열심히 살아갑시다.

남한에 온 지도 7년이라는 세월이 흘러 어느 덧 귀 밑 머리에 흰 서리가 내리는 50대의 중반을 맞고 있다. 만한에서 보낸 세월은 자본주의라는 새로운 환경에서 새로운 희망을 찾아 떠난 갈등과 성취의 기나긴 여정이였습니다. 기억을 더듬어 보자니 감회가 새롭기만 합니다.

나는 1968년 북한군 정찰국 소속 항공육전대(특수전 부대)에 입대하여 남한에 올 당시까지 병사, 사관, 군관으로 근무했습니다.

내가 자유에 대해 동경하게 된 것은 오래 동안 외국에 나가 생활하면서부터였지요. 체코슬로바키아 주재 북한 대사관에서 무관으로 근무했고 구 소련, 유럽 등지로 출장 많이 갔는데 외국의 새로운 환경에 접하면서 북한이 얼마나 페쇄적이고 자유가 억압된 나라인가를 깨닫게 되었습니다. 심리적인 혼란이 밀려오면서 간 고민 끝에 남한행을 결심하고 실행에 옮겼습니다.

탈북동포들이 다 그렇듯이 나도 남한에서의 생활이 &#49873;지 않았습니다. 가장 큰 어려움은 심리적 불안감이였습니다. 북한에 두고 온 처자식들에 대한 걱정과 그리움. 미안함이 엉키어마음 편히 생활하기가 함들었습니다. 밤잠을 설치며 새벽녘에야 겨우 새우잠에 들곤 했지만 악몽에 시달리기 일쑤였습니다. 아이들이 뛰노는 모습을 보면 나도 모르게 눈물이 주르르 흐르곤 했지요. 건강도 점점 나빠지자 삶의 의욕도 없어지고 뭔가 이루겠다는 희망도 보이지 않았습니다. 내가 동경하던 환경을 찾아왔는데 과거에 얽매여 이렇게 살아서야 되겠는가? 라는 끊임없이 자신을 추스리곤 했지만, 마음이 안정되지 않으니 뭔가를 새로이 시도한다는 것이 너무 어려웠습니다.

그러나 인생에서 기회가 몇 번 정도는 꼭 찾아온다고 하지 않던가요? 나에게 행운이 찾아온 듯 했습니다.

하루 평소 알고 지내던 부동산중개업자가 중매를 서겠다고 나섰습니다. 외로움을 많이 타던 시기라 얼른 그러자고는 했지만 큰 기대는 하지 않았습니다. 내가 살고 있느 아파트 근처 커피숍에서 만났는데 첫 인상이 매우 좋게 느껴졌습니다. 그쪽도 내가 그리 싫은 눈치는 아닌 것 같아 마음이 놓였지요. 바로 지금의 부인입니다. 그후 일이 일사천리로 잔행되어 우리는 결혼에 골인했습니다. 처가 장인이 이북 출신으로 6.25때에 월남하신 이산가족입니다. 그래서인지 처는 나의 처지를 잘 이해해 주었습니다. 구런 아내가 늘 고맙기만 합니다. 역시 안해를 만난것 행운이였습니다. 결혼하여 딸을 낳았습니다. 내 나이 50이 넘어서 그런지 마치 손녀를 키우는 것 같습니다. 딸이 있으니 잡안에 웃음거리가 생기고, 괜한 걱정도 많이 없어졌습니다. 딸아이의 성화에 &#47791;마도 태원주고, 놀이테에 가서 그네도 태워주곤 합니다.

지금 생각해 보면 결혼 한 것이 나의 남한사회 전착에 중요한 열쇠가 된 것 같습니다.

명절, 주말이면 처가 식구들과 어울려 시간을 보낸다. 가족, 친척들이 모여 않으면 장모의 성화에 못이겨 점 백원짜리 화투(고스톱)판을 벌리기도 합니다. 화투는 80이 넘으신 장모에게서 배웠지요. 화목한 가정 분위기는 외로움을 잇게 해주었고, 사랑하는 안해와 딸은 내게 책임감을 갖게 해주었습니다. 책임감은 자연스럽게 생활의 의욕을 샘솟게 하는 활역소가 되었습니다.

또 결혼과 동시에 행운이 찾아왔습니다. 안정된 일자리를 갖게 된것입니다. 거의 1년 반 동안 직업이 없이 안보강연을 한다는 핑계로 전국 방방곡곡을 돌아다니였는데 시간이 좀 지나다보니. 이렇게 떠돌며 평생 살아갈 수 없겠다는 생각이 들었습니다. 안정된 직장을 구해야겠다고 마음먹고 주변에 이리저리 부탁을 했는데 북한에서의 내 경력이 고려도었는지 통일정책연구소에 취직하게 되었습니다. 내 경력을 활용할 수 있어서 맘에 들었습니다. 하지만 문제는 월급이었습니다. 월 160만원의 받았는데 기대에는 다소 못미치는 수준이였지요. 북한군 상좌였고 군 경력도 27년이나 되는데 한국군 대령 급의 받는 월급에 비해 턱없이 모자란 금액이였다. 봉급을 올려 줄 것을 요청하였으나 기다리라는 답변뿐이었다. 더 높은 연봉을 제시한 직장으로 갈까 생각도 해보았습니다. 그러다가도 주변에 같은 탈북동포들이 있는 곳에서 일하는 것이 몇 푼의 돈보다 더 낫겠지 하는 생각으로 마음을 다 잡고 열심히 근무했습니다. 후에 연구소측에서는 내 군 경력을 다 인정해 주어 월급도 올라 가정을 꾸려가는데 큰 어려움이 없습니다. 그 당시 배부른 흥정을 한 것만 같아 직업을 찾지 못하여 애타하는 많은 탈북동포들에게 미안한 생각이 듭니다. 나의 능력과 위치도 잘 모르고 월급만 적다고 불평했던 내가 부끄럽게 느껴지기도 합니다. 아마 내가 북한에서의 특권의식이 완전히 버리지 못하고 사회에 뛰어들었던 같습니다. 이런 과정을 겪으며 돈의 가치가 얼마나 중요한가하는 것을 조금씩 배우게 되었습니다. 그래서 지금도 한달에 50만원씩 꼭 저축을 합니다. 집세, 생활비, 여가비 등을 지출하고 남은 돈이 50원정도 됩니다. 미래를 위하여 한달에 한 번씩 불어져 가는 통장의 액수를 보는 것도 요새 내가 갖는 즐거움중 하나입니다.

남한에서 하루빨리 정착하기 위해서는 혼자 있는 시간을 줄이고 생활의 활역소를 찾으십시오.

평일이건, 주말이 건 퇴근하면 집에서 시간을 보내는 경우가 많습니다. 당연히 이런 저런 생각을 하게 되고, 결국 탈북동포들은 북에 있는 가족 생각으로 슬픔에 잠기게 됩니다. 흥미를 느낄 수 있는 취미를 갖는 것이 좋은 듯 합니다. 먹고살기 바쁜데 배부른 소리라 할 사람들도 있겠습니다마는 취미라고 해서 꼭 돈이 들어야 하는 것은 아니지요. 운동이나 등산도 좋고, 독서도 좋고…마음 먹기에 따라서 뭐든지 가능 합니다. 자신이 좋아하는 일을 하면 기분도 좋아지고 살아가는 것이 재미있고, 그러면서 자년스럽게 정착생활이 성공적으로 진행되는게 아닐까요? 고민은 좀 나은 삶의 방향에서 제시 할 수도 있지만 지나치면 생활을 잠식해 버랍니다. 밝은 미래를 설계하고 그것을 위해 열심히 일하며 즐겁게 사는 것. 그것이 가장 빠른 정착생활의 지름길이 아닐까 합니다.

북한에서 배운 지식을 잘 활용하십시오. 탈북동포들은 북한에 있을 당시 각자 특정 분야에서 일했기 때문에 그 분야의 지식을 살려 전문가가 되도록 노력해야 합니다.

정부의 도움도 필요하지만 본인의 결심과 노력이 필수적이지요. 일확천금의 허황한 꿈을 꿀 것이 아니라 자신이 어떤 분야에 경쟁력이 있고. 이를 어떻게 잘 활용할 것인가를 고민해야 합니다. 결심을 하고 나면 모든 시간과 열정을 투자하여 배울 것은 배우는 것이 바람직합니다. 내 경우에는 직장생활을 하면서 경희대 행정대학원 안보정책학을 공부하였습니다. 퇴근 후 학교에 가서 밤 늦게까지 공부한다는 것이 쉬운 일은 아니였지만 배움만이 나의 경재력을 높이는 길이라는 것을 깨달았기 때문에 학교생활을 소홀히 할 수 없었습니다. 대학원을 다니면서 또 하나의 귀중한 결실은 교수님들을 비롯하여 많은 친구를 사귄 것입니다. 술은 즐기지 못하지만 술자리도 같이 하려 노력하고 명절 때는 작은 선물이라도 주고받으며 친하게 지내다 보니 심리적으로 안정도 되고 그들이 주는 조언도 정착생활을 하는데 많은 도움이 됩니다.

물론 30세가 넘어 공부를 한답시고 다니던 작장도 그만두는 사람들을 보면 걱정스럽습니다. 공부를 위해서 꼭 생업마저 포기해야 하는 거슨 아닙니다. 주경야독(晝耕夜讀)이라는 말이 있지 않습니까?

주위 분들이 나에게 남한사회에 정착을 잘 하고 있다고 말 한마디라도 건너줄 때면 그렇게 고마울 수가 없습니다. 내가 누구를 가르칠 만큼 그리 훌륭하지는 못하지만 나중에 오신 탈북동포 여러분들에게 하고싶은 말은 너무나도 당연해서 쑥스러운 것들 뿐입니다. 하지만 그것이 정착생활의 바탕이 된다는 것을 여러분들도 느끼게 돨 것입니다.

어떤 일이 있더라도 절대 좌절하지 말고 지나친 욕심을 버리고, 돈을 아껴 쓰고, 친구를 잘 사귀고, 건강관리를 잘하고, 탈북 당시 가졌던 용기와 꿈,희망을 잃지 말고 열심히 살아가라.

과연 내가 이렇게 지내왔는지 반성도 해보고 다시 스스로에게 채찍질을 하며 감히 여러분들에게 이런 부탁을 해봅니다. 여러분의 미래에 행운이 함께 하길 바랍니다.

탈북자동지회 소식지 1월호

2004-11-19 20:12:49

출처 : 탈북자동지회

- 김웅길

온 세상을 흰눈으로 장식했던 겨울도 지나고 벌써 따뜻한 봄이 찾아왔다. 남한에 와서 맞는 네번째 봄이다. 따뜻한 봄 햇살을 쬐며 한강변을 거닐때면 어린 시절 벌거벗은 몸으로 동네 시냇가에서 뛰놀던 추억들이 아련하게 떠오른다. 4년여의 정착생활을 거치고 나니 이젠 북에서의 생활을 회상하는 여유도 조금씩 생기는 것 같다.

성인이 되어 북한에서 외화벌이 요원으로 근무하면서 북한이 문호를 개방하면 지금보다 훨씬 잘 살수 있으리란 생각을 하게 되었다. 사람의 생각은 행동을 지배하는 법! 친구들과 이야기를 나누다가 이런 나의 생각을 은영중 드러낸 것이 계기가 되어 당국의 조사를 받게 되자 처벌이 두려워 졌다. 말 한마디에 나의 인생이 송두리째 흔들릴 위기에 봉착한 것이다.

더 이상 북한에서 살아야 할 희망도 없어졌다. 정든 고향을 떠나는 것이 그리 쉽지는 않았지만 모질게 마음먹고 탈북을 결심했다. "그래! 남한에 가서 새롭게 시작하자." 그리고 난 우여곡절 끝에 한국에 왔다. 두려움과 함께 설레임을 가슴에 안은 채...

서울은 내가 상상했던 것 보다 훨신 발전된 모습이었다. 휘황찬란한 시가지, 높은 빌딩숲, 도로마다 넘쳐흐르는 자동차들... 어안이 벙벙할 정도 였다. 내가 살아갈 도시가 이렇게도 멋진 곳이라니! 다소 흥분되기도 했지만 "이런곳에서 내가 제대로 살아갈수 있을까?'하는 걱정도 들었다. 먹고 살 방도가 막막했다. 특별한 기술도 없이 무슨 직업을 얻을 수 있단 말인가!

곰곰이 생각했다. 무슨 일을 할가? 결론은 기술을 배우는 것으로 내렸다. 정부에서 도움을 준 지원금으로 당분간 생활하는데는 큰 걱정이 없었기때문에 학원에 다니며 용접기술을 익혀보리라 결심했다.

부푼 기대를 가지고 시작한 학원생활, 아침 일찍 학원으로 발걸음을 재촉했다. 떠오르는 태양이 마치 나의 미래를 밝혀주는 것 같았다. 덩달아 자신감도 생겼다. 열심히 해보리라 다짐도 했다. 내 모든 정열을 여기에 다 쏟아 부으리라!

하지만 세상에 쉬운일은 하나도 없다는 것을 새삼 실감하게 되었다. 영어로 된 교재용어를 이해가기 어려워 몇 줄도 읽어낼 수 없었고 선생님의 설명도 이해가 되질 않았다. 용접기술은 처음 접해보는 것이라 더욱 어렵게 느껴졌다. 하루 동안 배운 내용을 모르고 넘어가니 다음날 학습내용은 더 이해하기가 힘들었다.

악순환이라고나 할까...그나마 실습은 조금씩 나아지는 것 같아 다행이었다. 하지만 계속해서 이런 식으로 배우다가는 자격증은 커녕 학원비만 날릴 판이었다. 한국에 와서 처음으로 큰 기대를 가지고 시작한 일인데 허무하게 끝내버릴 수는 없었다.

우선, 수업에 좀더 적극적으로 임하려고 노력했다. 모르는 용어는 이 책, 저 책을 찾아 알아냈고, 이해되지 않는 부분은 선생님이 귀찮을 정도로 질문을 퍼부었다. 이 방법은 분명 효과가 잇었다. 조금씩 책 읽는 속도가 빨라지고, 이해하는 범위가 넓어졌다. 공부에 조금씩 재미가 붙기 시작했다. 하지만 자격증을 딸 수 있을까 하는 걱정은 여전했다.

내 실력은 아직도 턱없이 모자란 수준었다. 필기시험을 위해 책 속의 내용을 정확히 암기하는 것이 필요했다. 그래서 찾아낸 또 하나의 강구책은 모의고사를 보는 것이었다. 선생님께 부탁하여 하루에 2회씩 시험을 치렀다. 어떤 문제가 나오는 지를 확인하게 되니까 집중적으로 공부해야 할 부분이 눈에 들어왔다. 틀린 문제를 몇번씩 반복해서 확인하니 머리속에서 지워지질 않았다.

6개월 동안 열심히 공부했다. 실기 연습도 꾸준히 했다. 그 결과 마침내 용접기술 자격증을 취득했다. 남한에 와서 처음 이룬 작은 성공, 내 노력의 대가라고 생각하니 너무나도 소중하게 느껴졌다. 예전엔 경험해보지 못한 성취감이란 걸 비로소 느낄 수 있었다.

건설회사에 취직한 난 의용에 차있는 신입직원의 모습이었다. 선배들은 내게 "건설현장에서 1년은 뒹굴어야 제 실력을 발휘할 수 있지. 열심히 공부해야 할꺼야!"라며 은근히 겁도주고 열심히 해보자고 격려도 해주었다. 공부는 자격증 준비하면서 다 했는데 무슨 소린가 싶었다. 하지만, 막상 현장에 나가 일에 부딪혀 보니 그 뜻을 짐작할 수 있었다. 일이 손에 익지 않아 허둥대가 일쑤였고 선배들이 지시하는 내용도 제대로 알아듣지 못해 지적을 받는 일이 많았다.

한번은 선배가 작업중에 "카따"를 가져오라고 소리를 쳤다. 카따가 무엇인지 물어볼 사이도 없이 닥달을 하는 바람에 스패너를 여러개 들고 뛰어갔다. 그러자 선배가 "어떻게 카따도 모르느냐?"고 면박을 주었따. 눈치를 살펴보니 선배는 두꺼운 철사를 자르려고 했던 모양이다.

그제야 "카따"라는 것이 철사를 자르는 공구를 현장에서 속어처럼 사용하는 말이란 것을 알았다. 이 일을 계기로 현장에서 살아 숨쉬는 기술 일 익히자고 마음먹었다. 몇개월동안 선배들의 지시에 따라 열심히 일했다. 내게 주어진 일을 착오 없이 말끔하게 끝내 놓으려고 애썼다. 다행히 선배들도 내게 점점 믿음이 가는 모양이었다.

이젠 입사한지도 꽤 지나 작업반을 하나 맡아 일하고 있다. 작업반별로 각각 주어진 임무가 있어 예전보다 책임감을 많이 느낀다. 건물은 수많은 공정이 모여 만들어진다. 내가 맡은 작업을 제대로 해내지 못하면 그 건물은 분명 부실해질것이다. 하찮아 보이는 작은 부분들이 모여 커다랗고 멋있는 건물이 탄생하는 것이다.

건설현장에서 열심히 일하며 흘린 나의 땀방울이 나라의 발전과 서민들의 보금자리 마련에 작은 밑거름이 된다는 사실이 너무나도 자랑스럽다. 남한에 정착하면서 무엇을 할지 몰라 당황해 하던 내가 사회에 작지만 보탬이 되는 일을 한다는 것이 그렇게 기쁠수가 없다. 이제 대한민국 국민으로 살아갈 자격이 주어진 것 같다. 앞으로도 내 일을 사랑하며, 열심히 일할 것이다.

건설현장에 흘린 나의 땀방울이 이 사회를 풍요롭게 하는데 자그마한 보탬이 됨을 알기에...

2003년 4월 김웅길

2006-02-03 11:57:56

출처 : 탈북자동지회

- 김태수

1999년 중국으로 탈북하여 그곳에 있는 친척들의 도움을 받으며 근근히 살아가던 때가 아직도 생생하다. 그래도 내 경우에는 다른 탈북동포들보다 좀 나았다고 할 수 있다. 중국과 한국에 친척들이 있었기 때문이다. 하지만 고향을 떠나 객지에서 살아간다는 것은 참으로 고된 일이었다. 여러 분들의 도움으로 남한에 입국하여 2년간 생활한 지금은 그전과는 사뭇 다른 생활을 하고 있다. 나름대로 행복을 느끼며 지나간 세월의 인생을 보상이라도 받겠다는 심정으로 열심히 살아가고 있다.

남한사회 적응하기

사회적응교육 과정을 마치고 정부에서 마련해준 아파트에 내 보금자리를 꾸리던 날의 기쁨은 이루 말할 수 없었다. 남한사람들도 몇 년을 일해 돈을 모아야 이만한 아파트를 마련할 수 있다고 하는데, 송구한 마음이 들었지만 그래도 기분은 좋았다. 앞으로 열심히 살아서 그만큼 이바지하면 된다고 생각했다.

하지만 사회에 나와 여러 가지 일들에 직면하다보니 자신감도 많이 사라지고 막막한 기분을 지울 수가 없었다. 취업부터 시작해서 관공서에서의 일처리, 대인관계 등 뭐 하나 내 스스로 딱 부러지게 해낼 수 있는 것이 없었다. 중국에서는 남한도 사람사는 데고 같은 말 쓰는 곳인데 못할 것이 뭐 있겠나?하는 생각을 했었는데.... 내가 너무 쉽게 생각한 듯 싶었다.

직장이 없다보니 만나는 사람들도 극히 제한적이었다. 주로 친척들이나 주위에 사는 탈북동포 뿐이었다. 사람을 많이 만나야 이 사회를 이해하는데 도움도 되고 많은 정보를 얻을 수 있을텐데 사정이 이러다 보니 한국사회에 적응하는 시간이 더 느려지는 것만 같았다. 취업을 하면 나아질 것 같았다. 회사생활을 통해 많은 사람들과 접하면서 사회를 알아가는 것이 빠른 길이라 생각했다.

취업관문을 뚫어라.

막상 직장을 구하자고 나서보니 날 오라고 기다리는 곳은 없었다. 북한에서 화학을 공부했다 하더라도 그만한 지식으로 남한에서 할 수 있는 일은 그리 많지 않았다. 수소문 끝에 전자부품을 만드는 회사와 연락이 닿아 면접을 보러 갔다. 근사한 일자리였으면 하는 바램으로 면접에 임했지만 내게 돌아온 일은 전자부품이 생산되면 하자가 없는지를 검사하는 품질검사원 견습공이었다. 다소 실망스러웠지만 어쩔 수 없는 일이었다. 시작은 미미하지만 끝은 장대하리라라는 성경말씀을 되새기며 마음을 다잡는 것이 급선무였다.

직장생활 적응하기

회사에 출근하던 첫날 아침, 출근길에는 사람들이 북적였다. 지하철과 버스를 가득 메운 사람들의 모습을 보며 나도 이제 직장인으로 그들과 같이 아침을 여는 주인공이 된 것 같아 회사로 향하는 발걸음이 가벼웠다.

일을 시작하며 내가 다짐한 스스로의 원칙이 하나 있다. 「언제나 겸손한 자세로 배우려고 노력할 것」이다. 사실 전자공학에 대해서는 아는 것이 많지 않다. 배울 것이 한두가지가 아니었다. 가장 힘든 것은 회사에서 사용하는 기술용어였다. 거의 대부분이 영어로 되어 있어 동료직원들과 의사소통이 잘 되지 않았다. 그럴수록 배워야겠다는 생각이 절실했다. 다행히 회사에서 운영하는 야간학교가 있었다. 업무수행에 필요한 지식을 습득하기 위해 외부에 위탁하여 운영하는 프로그램이었다. 이 과정을 통해서 전자공학에 대해 조금씩 눈을 뜨기 시작했고 업무를 하는데 많은 도움을 받을 수 있었다. 회사생활도 점점 익숙해져 내 능력을 펼쳐볼 수 있는 여건도 마련되었고 승진할 기회도 주어졌다. 조금씩 성장해 가는 내 자신의 모습을 바라보며 이 사회에 정착해 살아간다는 것이 이런 것이구나 하는 것을 새삼 느낄 수 있었다.

과장으로 승진하던 날

2년간 열심히 회사생활에 진력한 덕분에 과장으로 승진하게 되었다. 정말 기뻤다. 과장이 됐다는 기쁨보다 견습공에서 시작하여 과장으로 승진했다는 사실이 기뻤다. 조그만 중소기업의 과장자리가 뭐 그리 대단하냐고 하는 사람도 있겠지만 내겐 그렇지 않다. 나의 노력과 업무수행 능력을 인정받았다는 사실이 너무나 뿌듯하게 느껴졌던 것이다.

지금은 회사의 중요 프로젝트를 맡아 추진하고 있다. 책임감도 생기고 꼭 잘해내리라는 다짐도 많이 한다. 하지만 내가 이 사회에서 살면서 절실히 느낀 것은 노력하는 자에게 그 보상이 있다라는 사실이다. 모든 것은 자신이 노력하는 만큼 얻어진다. 어려운 상황에서도 포기하지 않고 성공을 위해 정진한다면 결국에는 원하던 결실을 얻을 수 있을 것이다.

요새는 가족들과 주말에 드라이브도 즐기고 외식도 하며 즐겁게 생활하고 있다. 탈북할 때만 해도 상상도 못했던 생활이다. 지금의 행복을 유지하기 위해서는 자만하지 말고 더욱 열심히 내 일에 충실하고 이 사회에 일조해야 함을 알고 있다. 나의 남한사회 정착은 아직 끝나지 않았다. 이곳에서 태어나 자란 사람들도 변화하는 환경에 적응하기 위해 끊임없이 노력하듯 나 또한 그들보다 몇 배의 노력을 경주해야 한다. 새로운 업무지식도 쌓고 대인관계도 넓혀 가며 이 사회의 일원으로 완전히 동화할 때까지 열심히 살 것이다. 견습공 시절의 어려움을 잊지 않고 생활한다면 회사에서도 더 인정받을 것이다. 시작은 미미했지만 끝은 장대할 것을 꿈꾸며 나의 남한사회 적응은 오늘도 계속된다.

2002.12 김태수 씀

2004-11-19 04:03:57

출처 : 탈북자동지회

- 김정현

안녕하십니까? 저는 평안남도 남포시 천리마구역에서 온 김정현(가명)입니다. 사실 이 글을 쓰고싶지 않지만 요즘 많은 탈북자들이 속속 오고 있고 또 앞으로도 많이 올 것을 생각하여 비록 부끄럽고 창피스러운 일이지만 참고 될까하여 적습니다.

제목에서도 밝혔지만 점잖게 생긴 사람, 간부 티 나는 사람을 경계하십시오. 한마디 더 붙인다면 별로 살갑게 대해 줄 이유가 없는데도 자기 살점이라도 떼어줄 것 같이 하는 사람, 자신은 잘 살기 때문에 몇 십 만원 때로는 몇 백 만원은 돈으로 알지 않는다는 희떠운 소리를 하는 사람, 너희들은 북에서 왔기 때문에 아무 것도 모르니 돈은 자기한테 맡기고 자신이 하라는 대로만 하라는 사람, 이런 사람들을 철저히 경계하라는 이야기입니다.

물론 그렇다고 배가 나오고, 깜장 조끼를 입고, 개화장을 짚고 다니는 사람이면 모두 지주인 것으로 알게 하는 북한식 교육을 따르자는 것은 아닙니다. 하지만 위에서 말한 그런 사람한테 철저히 기만당하고, 부푼 희망과 포부를 안고 왔던 땅에서 자살까지 할 뻔했던 저로서는 실로 피눈물의 교훈이라고 해야 할 것입니다.

앞에서도 말했지만 저는 남포시 천리마구역에서 왔고 그곳에서 큰 공장기업소 자재지도원을 하였습니다. 저는 처와 자식 한 명을 데리고 왔습니다. 정착금도 많지는 않았지만 그렇다고 적지도 않게 받았습니다. 다른 사람들의 경우와 같이 영구 임대주택 보증금을 내고 또 그 돈으로 텔레비전이며 냉장고 등 가정 집기들을 사고 보니 남은 돈은 사실 얼마 되지 않았습니다.

그래도 저는 믿는 것이 있었습니다. 나름대로 자신의 사업수완을 과신하였던 것이지요.

북에 있을 때 저는 상당한 사업수완이 있는 것으로 평가되었습니다. 그 누가 가도 해결해 오지 못하는 자재를 저만 가면 척척 해결해 왔으니까요. 공장 간부들은 물론 같은 동료들 속에서도 상당한 평가를 받았던 사람이었습니다. 그때 저는 제가 하는 일이 공장을 위한 일이 아니고 자신과 가정을 위한 일이면 얼마나 좋을까 생각하였습니다. 그런데 여기 대한민국은 능력만 있으면 얼마든지 꿈을 펼쳐볼 수 있는 곳이라고 하니 남은 돈은 적어도 마음은 든든하였습니다.

하지만 뜻밖에도 정착교육기간이 끝나고 사회에 나온 며칠 뒤부터 일이 비틀리기 시작했습니다. 북한을 탈출할 때 기차에서 뛰어내려 다친 상처가 도지기 시작했던 것입니다. 제가 병으로 입원하자 아내가 고생하였습니다. 두부공장에도 나가고 식당에도 나가고 소 갈곳 말 갈곳 가리지 않고 일했습니다. 제가 입원해 있었으니까 북한에서 살던 대로 살며 한달에 10만원을 가지고 생활했습니다. "굳은 땅에 물이 고인다"고 비록 몇 푼 안 되는 돈이었지만 차곡차곡 모으니 적지 않은 돈이 모였습니다.

아내가 그렇게 일하는 것을 보면서 제가 병원에 누워있자니 실로 안스럽기 그지 없었습니다. 그래 그때마다 나가면 큰 돈을 벌어 아내를 기쁘게 해주리라 마음먹었습니다. 드디어 병원에서 퇴원하고 일을 시작할 기회가 왔습니다. 여러 가지 사업을 생각해 봤습니다. 정말 생각하는 것마다 금방 뭉칫돈이 떨어질 것 같았습니다. 그러나 막상 사업을 시작하려고 하니 아내가 손끝에서 피가 터지게 번 돈이라 떨리기도 했습니다. "앉은뱅이 강 건너 듯 벼르고"만 있는데 어느 날 저한테 귀인이 나타났습니다.

비록 호프집에서 안 사람이지만 삼촌이 강원도 어디에서 큰 재벌을 한다는 대단한 사람이었습니다. 생긴 것도 점잖게 생겼고 완전히 간부 티가 나는데 사업수완도 이만저만이 아니게 보였습니다. 그는 돈도 꽤나 많아 보였습니다. 한 두 번 교제하여 알게되면서 식당 음식값은 거의 그가 냈으며, 그의 안내로 여러 큰 요정에도 다녀보았습니다. 그는 북에서 왔다고 저를 몹시 동정하였으며 의형제까지 맺자고 하였습니다. 사실 털어 보아야 먼지밖에 날 것이 없는 저한테 그렇게 잘 대해주니 처음부터 끌리지 않을 수 없었습니다.

끝내 어느 날 저는 그에게 고충을 이야기했습니다. 뭔가 사업을 하여 아내의 수고에 보답하고 싶은데 어디다 손을 댔으면 좋겠는지 모르겠다고. 그러자 그는 역시 너그럽게 웃으며 "돈이란 그렇게 쉽게 벌려 하면 안 된다. 준비를 잘하고 구체적으로 타산해 본 다음에 해야 한다. 절대 쉽게 덤벼서는 안 된다." 그는 일약 횡재하려는 나를 만류까지 하였습니다. 그러니 어찌 그를 믿지 않을 수 있었겠습니까. 저는 그에게 달라붙어 도와달라고 하였습니다.

그는 자기는 바쁜 사람이라는 것 차라리 달마다 얼마씩 도와주겠으니 사업을 하지 말라는 것 등으로 저를 진정시키는 것이었습니다. 그러나 제가 끝까지 사업을 하겠다고 하자 그는 마침내 자기가 하고 있는 사업에 동업자 형식으로 들어오라고 하였습니다.

그 일은 서해안 어느 어촌에서 각종 젓갈원료를 가져다가 가공을 하고 포장을 하여 시장에 납품하는 것이었습니다. 듣고 보니 완전히 땅 짚고 헤엄치는 일 같았습니다. 이윤은 동업형식이니 투자한 것만큼 나누기로 했습니다. 단번에 있는 돈을 전부 투자하고 싶었으나 그가 오히려 만류하며 "그렇게 덤비는 것이 아니라 해보면서 괜찮으면 차츰 더하라"하는 것이었습니다.

그의 말에 못 이겨 그렇게 했는데 실제로 돈이 괜찮게 들어왔습니다. 사업에 재미를 본 저는 주택 전세금까지 찾아 투자했습니다. 잘만 되면 한 두 달 뒤엔 돈더미에 올라않을 것이 확실했으니까요. 그는 저 보고 "아무튼 통이 커서 일할 재미가 있다"고 치하까지 하며 돈을 가지고 젓갈을 접수하러 어촌에 갔습니다. 그는 사흘 후에는 돌아오겠다고 하였지요.

저와 아내는 실로 부픈 가슴으로 기다렸습니다. 그러나 그는 사흘이 지나고 열흘이 지나고 한달이 지나도 돌아오지 않았습니다. 당황한 저는 그가 살던 집에도 가보고 그의 삼촌이라는 사람도 찾아보았습니다. 그런데 그 사람은 어디에서도 찾을 수 없었고 삼촌이란 사람은 그런 사람을 알지도 못했습니다.

정말 죽고싶었습니다. 저처럼 사기 당하고 그를 찾아다니는 사람이 한 둘이 아니라는 것을 안 다음에는 실로 죽을 생각까지 했습니다. 그래서 누구한테 부탁하여 수면제를 사다놓고 아내와 아이가 잠들기를 기다렸습니다. 그러나 저의 행동에서 수상한 점을 발견한 아내는 잠들려 하지 않았습니다. 결국 제가 사다놓은 수면제를 보았고 아내는 억이 막혀 바라보다 와락 저를 붙잡고는 울며 말하는 것이었습니다.

"여보, 우리 북한에서 여기로 올 때 무엇을 가지고 온 사람들이에요? 없으면 없는 대로 살아요. 그렇게 사람 못 살 세상인 북한에서도 살았는데 여기서 못살 이유가 뭐예요. 두부공장이면 어떻고 식당이면 어때요. 억척같이 일하면 다시 일어설 수 있어요" 저는 아내의 절규에 머리를 숙이고 말았습니다.

그렇습니다. 단번에 큰 돈 벌 생각을 경계하십시오. 그리고 멋지고 잘생긴 사람 간부 티 나는 사람을 경계하십시오. 한 푼 두 푼 뼈를 깎아 버는 돈, 그 돈이 바로 자기 돈입니다. 뒤늦은 것이지만 제가 찾은 교훈은 바로 이것입니다.

탈북자동지회 소식지 12월호 수기

2004-11-19 04:05:35

출처 : 탈북자동지회

- 김화영

한참동안 수화기를 잡았다 놓았다를 반복하다가 간신히 용기를 내어 명단을 확인한 순간, 숨막힐 듯 밀려오는 조용함 끝에

"축하합니다. 합격하셨습니다."

그 순간만큼은 아무 생각도 나지 않았습니다. 그저 목구멍에서부터 밀려오는 그 어떤 뜨거운 것 밖에는 느낄 수가 없었지요.

한국 땅을 밟은 지 2년이 채 안된 몸으로 나도 이제 어엿한 대학생이 된 것입니다. 짧은 기간이었지만 나름대로의 노력이 결실을 맺었다고생각하니 제 자신이 그렇게 대견할 수가 없습니다. 저 거리를 활보하는 이곳의 젊은이들처럼 나도 당당히 내 청춘을 가꾸어 갈 수 있게 된 것입니다.

어두운 기억의 저편

남들은 스무 살 나이의 꽃다운 청춘이라고들 하지만 내게 있어 그 시절 기억이라면 정말 한시라도 떠올리기 싫습니다. 한국에 들어오고 나서도 한동안은 밤마다 악몽에 시달릴 만큼 다시는 겪고 싶지 않은 어두운 기억뿐입니다.

저는 함경북도의 한 노동자 가정에서 외동딸로 태어나 집안의 귀여움을 독차지하며 자랐습니다. 고등중학교 졸업 후 2년제 전문학교까지 나올 만큼 나름대로는 제법 기대 받던 소녀였답니다.

어렸을 적에 제겐 두 가지 꿈이 있었는데, 멋있는 영화배우가 되거나 큰 기업가가 되어 돈을 많이 버는 것이었습니다. 지금 생각하면 한없이 어리석은 생각이었지요. 특히 예술부문은 북한에서 일반 노동자 집 자식들은 생각도 못하는 일입니다. 굳이 그 꿈이 아니더라도 북한에서의 현실은 너무 암담하고 막막했습니다. 결국 현실을 벗어나고자 부모님 허락도 없이 국경을 넘게 되었고 그후 말로는 다 설명할 수 없는 몇 번의 우여곡절 끝에 꿈에 그리던 땅 대한민국의 품에 안기게 되었습니다.

그러고 보면 지금 이렇게 두 다리 편히 쭉 뻗고 잠 들 수 있다는 것 만으로도 얼마나 행복하고 감사한지 모릅니다.

탈북자인 주제에…

사실 한국이라는 이름이 처음부터 따듯하게 다가 온 것은 아닙니다. 중국에 있는 친척집에서 기거하며 식당 일을 나가던 어느 날이었습니다. 평소 한국의 발전상을 잘 알고 있었기 때문에 중국에서 만나는 한국 사람들은 부러움의 대상이었지요.

그런데 어느 날 식당에 온 한국 손님과 사소한 시비가 붙어 말다툼까지 벌이게 되었는데, 그 손님으로부터 "탈북자인 주제에…"라는 말을 듣고는 그만 주저앉아 하염없이 울고 말았습니다.

내 고향, 내 나라가 못사는 탓으로 같은 동족한테도 이렇게 서러움을 당한다고 생각하니 얼마나 슬펐는지 모릅니다.

그래, 그 한국이라는 나라에 가보자. 나도 한국 사람이 되어 사람답게 대접받고 살아보자

그때는 그 손님이 그렇게도 밉더니만 어떤 면에서는 한국행 결심을 굳히게 해 준 은인이라고 생각하니 고맙기까지 했습니다.

그리던 땅에서의 첫걸음

우여곡절 끝에 한국 땅을 밟고 나서는 무엇이든 닥치는 대로 열심히 하기로 마음먹었습니다. 「하나원」에서 정착교육을 받을 때부터 한국사회에서 살아 남기 위해서는 전문적인 기술과 특기가 있어야 한다고 배워왔기 때문에 한가로이 시간을 보낼 여유가 없었지요.

처음에는 아르바이트로 식당 주방에서 설겆이 하는 일부터 시작했습니다. 일은 고되고 보수도 많지 않았지만, 행복하면 할 수록 지난날을 잊지 말자라는 생각으로 예전에 설움 받으며 고생한 시절을 잊지 않으려고 일부러 더 열심히 일했습니다.

그러다가 좀 더 전문적인 경험을 쌓아야 겠다 싶어 작은 무역회사에 취직해서 사무도 보았습니다. 한국 사회는 컴퓨터를 모르고선 적응할 수 없겠다 싶어 퇴근 후에는 틈틈이 학원을 다니면서 한글타자나 엑셀 같은 기초실기도 배워 나갔습니다.

하지만 열심히 일만 한다고 해서 모든 것이 쉽게 적응되지는 않았습니다. 가족과 떨어져서 외롭고 힘든 시간을 보내며 울기도 참 많이 울었지요. 그때마다 거주지 인근의「공릉종합사회복지관」선생님들의 도움을 많이 받았습니다. 선생님들과 함께 이야기도 하고, 또 복지관에서 운영하는 프로그램에 참가해 같이 준비하고 여럿이 함께 어울리면서 혼자만의 외로움을 털어 버릴 수 있었지요. 이 글을 빌어 선생님들께 고마움을 전합니다.

대학생활을 꿈꾸다

회사 생활을 계속 하던 중, 나의 장래에 대해서 진지하게 고민하게 되었습니다. 주변에서는 나이도 있고 하니 좋은 사람 만나서 어서 시집이나 가라 했지만, 그렇게 쉽게 안주하기에는 그간의 노력이 너무 아까운 생각이 들었습니다. 복지관 선생님들과 상의한 끝에 대학입시를 치르기로 결정하고 우선 영어공부부터 하기로 했습니다.

교회를 통해 알게 된「피난처」라는 모임에 일주일에 두 번씩 나가면서 영어와 중국어를 배웠습니다. 「피난처」는 우리 같은 탈북자들을 위해 뜻 있는 청년 대학생들이 만든 일종의 야학같은 봉사모임입니다.

모두들 바쁜 시간을 쪼개어 헌신적으로 봉사하는 모습을 보니 자본주의 사회라는 것이 모두 돈만으로 통하는 게 아니구나 하는 생각이 들더군요. 공부가 끝나고 나면 함께 간식을 나눠먹곤 하였는데 처음에는 느끼해서 못 먹던 피자를 이제는 제법 먹을 수 있게 되었으니 그 사이 많이 익숙해 진 셈이지요.

그렇게 반년 넘게 준비하고 나서 앞으로 전망이 좋다는 호텔서비스업계에서 일해보자는 생각에 호텔경영학과에 지원했고 지난 10월말 특례입학시험을 치렀습니다. 썩 잘 치른 편이 아니어서 많이 불안하고 초조하였습니다. 그리고는 조마조마 마음 졸인 끝에 비로소 합격소식을 접하게 된 것입니다. 한국에서는 대학에 가려면 비싼 돈 들여 과외공부도 해야 하고 대학등록금도 만만치 않다는데, 우리 탈북자들에게는 특례입학이 허용되고 또 등록금도 보조해 주니 국가적으로 주어지는 큰 혜택이 아닐 수 없습니다. 고마운 혜택을 입은 만큼 대학생활도 더 성실하고 열심히 해야 되겠지요.

진정한 한국인으로 다시 태어나

한국에 온지도 2년 가까운 시간이 흘렀지만 나에게는 참으로 잊혀지지 않는 소중한 시간이었습니다. 일찌기 생각조차 못하던 많은 것들을 배웠던 것 같습니다. 요즘은 길거리의 젊은이들을 볼 때마다 숨쉬는 것 조차 고통스러웠던 나의 스무 살 시절이 떠오릅니다. 밝고 당당한 그들이 부럽습니다.

막상 몇 달 후에는 나도 대학생이 되어 저들과 함께 생활해야 한다고 하니 설레임보다는 부담감부터 밀려오는 게 사실입니다. 하지만 경험이 인생 밑천이다라는 말이 있지 않습니까? 나에게는 남들이 겪어보지 못한 소중한 인생경험이 있습니다. 온갖 천대를 받으면서도 단 하루라도 마음 편히 살 수 없고 일자리조차 없어 중국 땅을 헤매며 살던 것을 떠올리면 여기서 닥쳐올 고생이야 왜 참지 못하겠습니까? 직접 몸으로 경험한 것들을 소중한 밑천으로 간직해서 미처 이루지 못한 꿈을 꼭 이룰 겁니다.

지금의 내가 있기까지 주변에서 도와주신 많은 분들이 있습니다.

그리고, 다시 만날 날을 기약하지도 못한 채 꿈에서만 그리는 부모형제가 있습니다. 그러니 어찌 하루라도 헛되이 보낼 날이 있겠어요?

꼭 이루어진다고 믿으면 정말 그렇게 된다고 하는 만큼 굳게 믿고 열심히 살아야지요.

알찬 대학생활을 마치고 나서 기회가 생기면 대학 생활하면서 느꼈던 점들을 모아 글도 한번 써 볼 생각이랍니다. 다른 탈북자들이 미리 준비해서 대학 생활에 잘 적응할 수 있도록 도움을 주기 위해서 말입니다.

그쯤되면 나도 이제 진정한 한국인이 되었다고 자부할 수 있겠지요?

그날을 위해 오늘도 열심히 살겠습니다.

2003. 11. 김화영 씀

2004-11-19 20:54:23

출처 : 탈북자동지회

- 김광혁

2011년 5월 김광혁

2011-07-04 23:07:57

출처 : 탈북자동지회

- 장동혁

공기업 사원이 되기까지

프롤로그

인생을 사는 사람이라면 누구나 가슴속 깊은 곳에 소중히 간직한 꿈이 있습니다. 나비 리본을 매고 노래하는 유치원생부터 무병장수를 꿈꾸는 백발의 노인들까지 모두들 크고 작은 꿈을 이야기하곤 합니다. 그 꿈이 크든 작든, 어떤 사람에게는 평범하고 흔한 일상의 일이 어떤 사람에게는 평생을 다바쳐 피나는 노력을 해야 이룰 수 있는 것도 있습니다. 때로는 그 꿈을 이루기 위해 생사의 갈림길에 나섰다가 이역만리 타국 땅에서 한줌의 흙이 되어 한 많은 생을 마감한 꽃다운 청춘도 있을 것입니다. 오직 그들만의 아름다운 꿈을 가슴속에 고이 간직한 채....

저 역시 그들처럼 내 나름대로의 자그마한 꿈을 찾아 아슬아슬한 고비를 넘어 자유를 찾아오는데 성공하였으며 이제는 당당한 대한민국 국민이 되었습니다.

첫 걸음

북한과 중국에서의 잊지 못할 사연들을 가슴속 깊은 곳에 묻어둔 채 정부가 마련해 준 정착지 임대아파트에 짐을 푼 지 벌써 2년이 되었습니다.

하나원을 나온 첫 날, 자유를 찾아 왔다고 하지만 정작 아무도 없는 썰렁한 빈집에서, 하나원 수료생이라면 누구나 아는 가방 두개와 이불 보따리를 바라보며 긴긴밤을 보낼 때의 모습은 지금 다시 떠올리기 조차 싫은 모습입니다. 나름대로 열심히 익히느라 노력했음에도 불구하고 생소한 거리환경과 용어들은 여전히 큰 부담으로 느껴졌고 처음엔 도대체 무엇부터 어떻게 시작해야 할 지, 취직을 하려면 직업교육을 받아야 할텐데 무엇부터 배워야 할 지 막막하기만 하였습니다.

사회에 나온 지 한 달쯤 지나면서 주위에서는 주유소 아르바이트를 권하는 사람도 있었고, 어느 물류회사의 용역직을 소개해주겠다는 사람도 있었습니다. 하지만 저는 급하다고 돈 몇 푼 빨리 버는 것보다 더 중요한 것은 기술을 먼저 습득하는 것이라고 생각하였습니다. 나만이 할 수 있는 확실한 기술이야말로 한국사회에서 굳건히 뿌리내릴 수 있는 원동력이라 믿었기 때문입니다.

새 삶을 위한 몸부림

그래서 내린 결정이 컴퓨터를 우선 배우자는 것이었습니다. 북한에서는 구경조차 못해보았지만, 한국에서는 컴퓨터를 모르면 도저히 생활할 수 없을 정도로 다방면에 사용되고 있기 때문에 내린 결정이었습니다. 제가 다닌 학원은 탈북자들이 주로 등록하는 '워드 프로세서'나 '정보처리산업기사' 같은 과정 대신 오로지 '컴퓨터 정비'와 '네트워크 관리사'를 양성하는 컴퓨터 정비학원이었습니다.

학원에 등록한 후 처음 한달 가량은 생소한 용어 때문에 많은 고생을 하였습니다. "탐색기가 뭐죠?"라는 간단한 질문에서부터 엉뚱하고 까다로운 질문들에 성의껏 답변해주시느라 애쓰셨던 강사님들과 따뜻한 동료 수강생들이 없었더라면 훨씬 더 힘들었을지도 모릅니다. 그렇게 3∼4개월이 지난 뒤에는 그동안 배운 내용을 현장에서 빨리 사용하고 싶었습니다. 그래서 저는 원장 선생님을 찾아가 부탁을 드렸습니다.

"원장 선생님! 앞으로 강사님들이 외부에 컴퓨터 설치나 수리하러 나갈 때 저도 좀 데리고 나가주십시오. 기술을 익히는 것이 더 중요하니 쉬는 날 여부와 상관없이 일감이 생기면 우선 고려해주십시오. 돈은 안받아도 좋습니다"

원장 선생님은 흔쾌히 응해주셨고 그 뒤 저는 많은 현장경험을 쌓을 수 있었습니다. 역시 학원에서 책으로만 배웠던 내용과 현장에서 직접 부딪치는 실전과는 많은 차이가 있었습니다. 그런 시행착오를 하나둘 겪어나가면서 저도 모르게 자신감이 조금씩 생겼습니다. 그리고 얼마 뒤부터는 아르바이트 비용도 받으면서 일하게 되었습니다.

낮에는 수업을 받고 수업이 끝난 뒤에는 학원에서 아르바이트를 하며 지내온 지 5개월 째 되던 어느 날, 학원 부원장님으로부터 전화를 받았습니다. "동혁씨! 그 동안 일하는 모습을 쭉 지켜봐왔는데... 우리 학원에서 일 좀 해줄 수 없겠어요?"

첫 직장의 제안은 나도 모르는 사이에, 전혀 준비하지 못한 상태로 그렇게 받았지만 이제 나도 한국사회의 떳떳한 직장인이 되는구나 생각하니 스스로가 무척 대견하게 느껴졌습니다. 아무 것도 가진 것 없이 홀홀단신 북에서 와서 대한민국의 어엿한 직장인으로 발돋움하는 순간이었습니다.

그렇게 컴퓨터 학원 기술지원팀에서 첫 직장생활을 시작하게 되었고 매일같이 다니던 길이며 학원이었지만 수강생이 아니라 직원으로서 출근을 하게되자 출근길의 만원버스도 제게는 더할 나위 없는 기쁨으로 다가왔습니다.

하지만 그 기쁨도 잠시, 제가 과연 제대로 할 수 있을 지 두려움이 엄습해왔습니다. 아르바이트를 할 때는 강사님 옆에서 보조역할만 하면 되었기에 특별히 신경 쓸 일이 없었지만 정식직원이 되면서 혼자서 모든 것을 해결하다 보니 그전에는 생각지 못한 많은 일이 일어났습니다. 특히, 그 중에서 가장 힘든 것은 언어의 차이였습니다.

컴퓨터 수리를 하려고 다른 회사 사무실이나 가정집을 찾아가면 어눌한 억양으로 인해 나의 출신을 물어보는 경우가 많았습니다. 그럴 때마다 조선족이냐고 물어봐도 "예", 강원도에서 왔느냐고 물어봐도 "예 맞습니다" 하면서 아무런 대꾸없이 일하다보면 왠지 믿음이 가지 않는다는 눈길로 바라보는 사람이 많았습니다. 아마도 그때 그 사람들이 제가 입국한지 1년도 안되는 탈북자인줄 알았더라면 계속해서 컴퓨터 수리를 맡기지는 않았을 것입니다.

그렇게 시간이 지나면서 컴퓨터 수리 수요가 많이 줄어들게 되자 사무실에서 시간을 보내는 경우가 많아졌습니다. 그 무렵, 하나원을 나와 컴퓨터 학원에서의 아르바이트와 그 연장선인 컴퓨터 수리업무 밖에 경험하지 못한 저로서는 또 다른 경험이 필요하다고 생각하였습니다.

오랜 고민 끝에 사장님께 저의 결심을 말씀드렸더니 사장님은 섭섭해하시면서 "많이 기대하고 있었는데 사서 고생한다"시며 극구 만류하셨습니다. 그러나 새로운 경험을 하고 싶은 저의 결심은 이미 굳어진 것이라고 다시 말씀드렸더니, 정 그렇다면 힘들 때 언제든지 다시 돌아오라고 하면서도 못내 섭섭해하시던 그 모습이 아직도 눈에 선합니다. 이렇게 대한민국에서의 첫 직장생활은 6개월만에 끝나버렸습니다.

눈높이 취업

그후 3∼4개월은 아르바이트도 하고 자격증 준비도 하면서 본격적인 구직활동을 했지만 취직이란 말처럼 그렇게 쉬운 일이 아니었습니다. 사장님 말씀처럼 회사를 그만둔 것이 후회되기도 하였으나 다시 옛 직장을 찾아갈 용기는 도저히 나지 않았습니다.

다행히도 북한에서의 자격과 경력이 인정되어 오래 전부터 준비해오던 '화학기사자격증'을 취득하게 되었고, 운전면허증을 제외하고는 달리 내밀 것이 없었던 저에게 '화학기사자격증'은 저에게 '자신감'이라는 천군만마의 힘을 실어주었습니다.

그때부터 더더욱 구직활동에 박차를 가하게 되었고 신문이나 인터넷을 뒤지다가 취업박람회나 취직설명회가 개최된다는 광고가 나오면 열일을 제쳐두고 찾아가서 상담을 받았습니다. 그러나 한국에서 고등교육을 받고 훌륭한 자격을 갖춘 사람들도 좋은 직장을 구하지 못해 사회 문제가 되고 있는 마당에 저와 같은 탈북자가 남들이 부러워하는 높은 소득의 직장을 구하기란 생각처럼 쉬운 일이 아니었습니다. 그렇다고 일자리가 전혀 없는 것은 아니었기에 제가 욕심만 내지 않는다면 충분히 취직을 할 수 있었습니다. 그래서 오랜 고민 끝에 '눈높이'를 낮추기로 결심하였습니다.

그러던 중 노동부 고용안정 센터로부터 일당 4만원의 임시직 자리가 있다는 것을 알게되었고 보수는 높지 않지만 다양한 경험을 할 수 있는 '리서치 회사'의 현장조사 요원이라, 사회경험이 일천한 저로서는 좋은 기회였습니다.

올해 여름은 왜 그리도 덥던지.... 숨막힐 듯한 무더위와 차량들이 내뿜는 매연 속에서 이 회사 저 회사 찾아다니며 조사업무를 수행하는 것은 결코 쉬운 일이 아니었습니다. 지리도 익숙치 않은데다 골목골목 들어앉은 회사들을 힘겹게 찾아가면 회사에서는 경기도 안좋은데 무슨 조사냐며 문전박대를 하는 것이 다반사였습니다. 그럴 때마다 당장 회사를 그만두고 싶은 충동을 느끼면서도 여기서 그만두면 모든 것을 잃는다는 각오로 하루하루 참으며 이겨냈습니다.

매일 아침 지하철과 자전거를 번갈아 타고 근로현장에서 일하는 한국의 평범한 직장인들을 만나 이야기할 때면 때로는 나도 어엿한 한국의 샐러리맨이 되어가는구나 하는 뿌듯한 기분을 느낍니다. 그렇게 조금씩 조금씩 자신감을 쌓아가던 어느 날, 새로 모집된 조사원들의 OJT(현장교육)를 맡게되었습니다. OJT교육이라 해봐야 조사원들과 하루종일 같이 다니면서 현장조사 요령을 알려주는 정도에 불과하였지만 저로서는 한국에 와서 처음으로 누군가를 가르치는 위치에 올랐다는 생각에 스스로가 너무 대견해서 밤잠을 설치기도 하였습니다.

하지만, 아무리 열심히 해도 몇 개월 뒤면 없어질 계약직이었기에 계약기간이 끝난 후를 대비해야 했습니다. 다행히 1년 전쯤 탈북자 취업박람회에서 만났던 북한이탈주민후원회분들의 도움으로 공기업 특채에 지원할 수 있는 기회를 얻을 수 있었습니다. 북에 있을 때는 생각지도 못했던 기회였던 만큼 한국사람들과 마찬가지로 취직시험을 볼 수 있다는 사실만으로도 자유를 찾아온 보람을 느낄 수 있었습니다. 면접시험을 보던 날, 생각보다 까다로왔던 질문들로 불합격을 예상하면서도 막상 발표날이 가까와질수록 떨리는 마음은 숨길 수 없었습니다.

"합격을 축하드립니다!!"

생각보다 빨리 합격통지 전화를 받았을 때 한동안 아무 말도 할 수 없었습니다. 좋은 자격을 가진 한국의 젊은이들이 취직을 못해 사회문제가 되고 있는 시점에 북에서 왔다는 이유로 이미 많은 혜택을 받은 제가 남들이 선망하는 공기업의 사원이 되고보니 왠지 대한민국에 빚을 진 듯한 생각이 들어 마음이 무거워집니다.

그렇게 모든 분들의 축하를 받으며 이전에 다니던 회사를 정리하고 신입사원 연수원에 입소하였습니다. 그때의 기분은 자유를 찾아 처음 하나원에 입소할 때의 그것과는 분명히 다른 것이었습니다. 그것은 제게 또 다른 시작이었으며 희망의 싹틔움이었습니다.

에필로그

처음 수기를 쓰라는 권유를 받았을 때 남보다 특히 나은 것도 없는 제가 이런 글을 쓸 자격이 있나싶어 망설였습니다. 하지만 같은 탈북 동료들의 정착에 아주 조금이나마 도움이 될지도 모른다는 주위분들의 설득에 어렵게 승낙을 하였습니다.

제 생각에는 처음 하나원을 나와 구직활동을 할 때에는 첫 월급이 얼마인지는 중요하지 않다고 생각합니다. 그보다는 내가 다니는 직장에서 배우는 것은 무엇이고 나중에 과연 내게 어떤 도움이 될까를 먼저 생각하는 것이 훨씬 더 중요한 것 같습니다. 한국사회의 초년병 일수 밖에 없는 우리 탈북 동포들에게 직장에서의 경험은 그것이 아무리 사소한 것일지라도 삶의 밑거름이 될 것이기 때문입니다. 그렇게 사소한 경험이 쌓이다보면 자연스럽게 자심감이 생기고 그러한 자심감은 머나먼 인생항로에 있어 가장 강력한 추진력이 될 것이라 믿습니다.

매일 아침 붐비는 출근길의 행렬 속에 양복을 입고 서 있는 제 모습이 아직은 낯설기만 합니다.

"내가 오늘 헛되이 보낸 하루는 어제 죽어간 사람들이 그토록 바랬던 내일이었다"

요즘 제가 가슴 속 깊이 묻어두고 되새기는 말입니다. 오늘 그토록 힘들게 보냈던 직장에서의 하루는 그런 날을 꿈꾸며 생사의 갈림길에 나섰다가 이역만리 타국 땅에서 한줌의 흙이 되버린 꽃다운 청춘들이 그토록 바랬던 하루였던 것을 명심했으면 좋겠습니다.

2004년 12월 장 동 혁

2005-01-27 12:24:23

출처 : 탈북자동지회

- 최경희

이상과 현실의 간극

사람마다 생각이 다르겠지만 이상과 현실 사이에는 어느 정도의 차이가 있다. 한국에 입국하면서 내가 가졌던 이상은 막상 현실에 부딪히면서 많은 부분이 수정되어야 했다. 북한을 벗어나 한국에만 가면 모든 것이 해결되리라는 막연한 기대감을 가졌던 것이 문제였다.

서로 다른 체제를 이해하려는 노력보다는 모든 것이 보장될 것이라는 안이한 마음가짐이 있었던 것이 사실이었다. 내가 이 사회를 체험하면서 가장 절실히 느낀 것은 경쟁해야 한다라는 것이었다. 그리고 이곳은 누가 어떻게 하라고 강요하지도 않는 사회였다. 남한에서 살아가기 위해서는 「스스로 인생의 목적을 세우고 차근차근 노력하며 그 과정에서 다른 사람들과 선의의 경쟁을 해야 한다」는 사실을 깨달은 것은 정착생활 초기에 얻은 큰 수확이었다. 나의 한국사회 정착생활은 이상과 현실의 간격을 조금씩 줄여 나가는 과정이 되어야 한다고 생각했다.

정착 노력의 일환으로 처음 선택한 것이 컴퓨터 공부와 운전면허 취득이었다. 낮에는 컴퓨터 학원에 가서 익숙치 않은 자판을 톡톡 두드리며 컴맹탈출을 위해 열심히 공부했다. 저녁시간에는 운전면허 학원에 다녔다. 처음 운전대를 잡을 때는 다리가 후들거리고 눈에 아무 것도 보이지 않는 것만 같더니 조금 숙달이 되자 운전이 너무나 재미있었다. 이 사회에서 살아가는데 가장 기본적인 부분이지만 내겐 모두가 생소한 것이었다. 처음 접해보는 일들에 대해서 과감하게 부딪히고 조금씩 익혀 나가고 있다는 사실이 이 사회의 일부가 되어 가는 느낌이 들어 생활의 활력소가 되어 주었다.

공주병에 걸린 피부관리사

컴퓨터 학원 강의와 운전면허 취득을 마치고 나니 또다시 도전해볼 대상이 필요했다. 막연하게나마 창업을 해보고 싶다는 생각이 있었지만 아무런 기술도 없고 경험도 없으니 엄두가 나질 않았다. 기술을 배워보고자 인터넷을 살펴보며 어떤 것이 유망한가를 알아보았다. 피부관리사 과정이 한눈에 들어왔다. 중국에 있을 때 그곳의 피부마사지 사업이 크게 성공하는 것을 보았고 한국에 와보니 이 분야가 새롭게 떠오르는 소자본 창업의 한 방법이란 것을 알게 되었다.

본격적으로 공부를 시작하고 보니 그냥 마사지 기술만 조금 익히면 될 줄 알았는데 그게 아니었다. 피부미용에 대한 과학적인 이론과 신체에 대한 이해 등의 과목도 상당히 중요하게 취급되었다. 피부관리라는 것이 여러 가지 기술이 요구되는 종합적인 일이란 것을 알게 되었다. 그래서 네일아트 자격증을 따놓는 것도 도움이 될 것이란 생각에 학원에 다니며 자격증도 취득했다.

네일아트 학원에 다니고 있을 때의 일이다. 학원수업을 마치고 친구들과 어울려 모임을 갖고 있었는데 평소 친하게 지내던 언니가 나에게 넌 북한에서 온지 얼마 되지도 않았는데, 공주병에 심하게 걸렸어. 중증이야....라고 하는 것이었다. 이 말을 듣고 얼마나 기분이 상했는지 모른다. 날 얼마나 우습게 보면 그런 말을 아무 거리낌 없이 할까 하는 생각이 들었다. 며칠 후 잔뜩 삐쳐있는 내게 언니가 먼저 와서 왜 그러냐고 물었다.

솔직히 얘기했 더니 언니는 한참을 웃는 것이었다. 공주병이 그리 나쁜 표현만은 아니라면서 내가 항상 자신감 넘치고 긍정적으로 생활해서 그렇게 이야기 한 것이라고 했다. 난 공주병이 굉장히 잘난 체하고 남들 무시하는 그런 것을 지칭하는 것이라고 생각했는데, 그런 것만은 아니었나 보다. 이 일을 계기로 언니와는 더 친해졌고 나 스스로도 공주처럼 항상 자신감있는 사람이 되어야겠다고 새삼 다짐도 하게 되었다.

피부관리사 과정이 끝나갈 무렵 피부관리와 네일아트 자격증을 취득함에 따라 취업과 창업의 선택을 해야만 했다. 아무리 생각을 해봐도 창업은 무리였다. 자본도 부족했고 점포관리나 고객유치, 어느 것 하나 제대로 아는 것이 없었다. 창업을 하기 위해서는 알아야 할 것들이 한두가지가 아니었다. 우선 취업부터 하는 것이 제대로 된 순서라고 생각했다. 학원에서 주선해준 미용전문 &#49406;에 취직을 했다. 자격증을 가지고는 있다고 하나 취직을 해보니 난 역시 초보자였다.

까다로운 손님들의 요구에 부응하기 위해서는 더욱더 노력해야 했다. 선배들의 충고를 새겨들으며 때로는 어깨 너머로 기술을 배우고 직접 손님들을 접할 때는 이제 나도 떳떳한 남한사람이 되었구나 하는 생각이 든다. 언젠가 창업하게 될 그 날을 기다리며 조금씩 발전해 나가는 내 모습이 스스로 대견스럽다. 직장에서 받는 보수도 그리 나쁜 편은 아니어서 우리 가족이 생활하는데 큰 어려움은 없다. 한국에 정착하여 가족들을 보살피고, 또 내가 하고 싶어하는 일을 하며 살 수 있다는 것이 새삼스레 가슴벅차 올 때가 많다.

내 인생의 멋진 에필로그를 위하여

살아간다는 것은 끊임없이 자기자신을 연마하고 창조해 나가는 과정이라고 생각한다. 그래서 늘 시간에 쫓기며 하루하루를 열심히 살아가는게 아닐까.... 근래 한양대 중어중문과 3학년에 편입한 이후에는 더욱 그런 생각을 많이 하게 된다. 생업을 포기한 채 학업에만 몰두할 수 있는 상황이 아니면서도 중국어를 배우기 위해 대학에 진학한 것은 나의 창업에 대한 꿈 때문이다.

중국에서 생활할 당시 그곳의 피부관리 분야가 큰 호응을 얻고 있는 것을 보고 언젠가는 나도 중국에 진출해 보겠다는 야무진 꿈을 품어왔다. 그 목표를 위한 발전의 한 단계가 대학공부인 것이다. 중국어를 배우는 것뿐만 아니라 중국에서의 피부관리분야 마케팅 전략을 위해 경영 마인드를 가질 필요도 있다고 생각했다. 그래서 교양과목으로 듣는 강의도 마케팅, 서비스론, 경영학원론, 경제학 등을 선택했다.

주말에는 창업 노하우를 터득하기 위해 피부관리 분야의 전문가들과 어울리며 창업비전에 대한 안목을 키우고 새로운 정보를 얻기 위해 꾸준히 노력하고 있다. 하루 24시간이 어떻게 지나가는지 모를 정도로 바쁜 생활을 하며 몸은 피곤하지만 마음만은 항상 희망차다. 희망은 이를 추구하는 자를 결코 버리지 않는다고 한다.

나를 공주병에 걸렸다고 놀려대던 언니의 말처럼 항상 자신감 있는 모습으로 중국대륙에서 피부관리 분야 사업가로 번창해 나갈 내 꿈을 향해 쉬지 않고 정진해 나가고자 한다.

내 인생의 에필로그를 멋지게 꾸며 나가기 위해 오늘도 난 학교로 직장으로 발걸음을 재촉한다.

2003.5 최경희 씀

2004-11-19 20:50:43

출처 : 탈북자동지회

- 이애란

북한에 있는 친척들을 인질로 잡아두고 해외에 사는 동포들로부터 외화를 끌어들이는 것은 외화벌이 원천이 제한되어 있고 열악한 경제상황으로 무역에서 난항을 겪고 있는 북한으로서는 참으로 다행스러운 일인지도 모른다. 엄연히 고찰해보면 북한이 항상 감시하고 미워하는 "성분불량자"들인 해외연고자들은 밑천 없이 외화를 벌어다주는 들이다.

하지만 강도들은 원래 감사해할 줄을 근본 모르는 법이다. 지금까지도 북한 김정일 정권은 해외 동포들이 친지들을 위해 보내 준 송금도 아무 꺼리낌 없이 잘라먹고 있다. 북한 정부가 해외 동포들이 북한 친척이나 가족들에게 보내준 송금을 가로채는 것은 법적으로나 도덕적으로나 도저히 명분이 서지 않는다. 인권의 견지에서도 이 문제는 납득이 될 수 없는 문제이다.

특히 월남자 가족이나 해외연고자들을 "성분불량자"로 규정해 놓고 장장 4∼50년을 온갖 불리익을 다 안겨준 북한 정권이고 볼 때 그들을 위해 보내온 외화에 손을 댄다는 것은 참으로 파렴치한 짓이다. 가정성분, 출신성분이 모든 것을 규제하는 북한, 팬티 하나 신발 한 컬레를 사는데도 권력이 행사되는 그 곳에서 "성분불량자"들인 해외연고자나 월남자 가족들은 참으로 억울하고도 힘든 생활을 강요당해 왔다.

우리가족 역시 월남자 가족이었으며, 가장 원쑤의 나라인 미국에 일가족이 살고 있는 것으로 해서 사회생활에서나 물질문화생활에서나 이루 말할 수 없는 억울함과 고통을 강요당하였다.

"성분불량자가족"이라는 죄아닌 때문에 지지리도 가난을 겪어야 했던 그 세월을 살아서는 절대로 잊지 못할 것같다.

그런 우리 집안에 1991년 전혀 생각지 못했던 미국에서 소식이 왔다. 할머니가 미국에서 살고 계시는데 우리 가족을 찾으려고 무진 애를 쓰고 있다는 북한 해당 기관의 전갈에 이어 할머니의 서신과 달러송금 쪽지가 날아왔다. 그런데 우리는 그 송금을 약 2개월이 지나서야 찾을 수 있었다. 처음 무역은행에 가서 송금을 받기 전 날에는 온 집안이 잠을 이루지 못했다.

그 돈이 그 세월에는 피와도 같은 돈이었다. 게다가 그 돈이 북한에서 는 인데야... 라고 하면 이곳 주민들은 무슨 뜻인가고 되물을 것이다.북한에서는 사람들이 달러를 비롯한 외화를 직접 가지고 있으면 자본주의사상에 물들 수 있다고 하면서 자국 내에 들어온 외화는 일체 자기들이 제정한 와 바꾸어 쓰도록 하는 조치를 취하고 있다.

북한에서는 만 있으면 "고양이 뿔"을 내놓고서는 뭐든 다 있는 외화상점에서 원하는 모든 것을 살 수 있다. 그러니 를 손에 쥐게 된 우리 가정의 심정이 어떠했겠는가. 온 가족이 저마끔 물건에 대한 오만가지 소원을 다 꼽아 보았다.

당시 북한, 특히 평양과 같은 대도시에서는 "바꾼 돈표"가 없으면 사람 취급을 해 주지 않을 정도로 외화가 기승을 부렸다. "바꾼 돈표"만 있으면 바보도 똑똑이 취급을 받으며 우쭐대는 시절이었다. 그만큼 물질생활에 주릴 대로 주린 북한 사람들이었다.

한편 너무나도 오랫동안 지속되어 온 사상교양에 반작용하여, 알게 모르게 슴새여 들어오는 자본주의 물질문명에 대한 선호도가 대폭 높아지던 시기여서 할머니가 보내주신 달러송금 쪽지는 정말 "사막의 오아시스"같은 것이 었다. 하지만 우리 가족은 다음 날 무역은행에 돈을 수금하러 갔다가 그만 아연 실색하지 않을 수 없었다.

"위대한 장군님의 방침에 의하여 3월부터는 해외에서 보내오는 송금의 30%만을 로 본인에게 내주고 나머지 70%는 국내 돈으로 받아 가야 합니다." "예? 그런 법이 어디 있습니까? 솔직히 말해서 장마다에서 쌀 한 킬로에 80원, 100원하는데 내화로 줄 바에는 차라리 안주는 게 낫지 않습니까?"

"글쎄요. 하지만 이것은 방침이기 때문에 흥정할 수가 없습니다. 동무네는 300달라 밖에 안되지만 1000달라씩이나 송금한 사람들은 500달라 분에서 30%니까 300원에 내화 1400원정도 받아요. 그러니 그 사람들이 더 억울하지요. 그래도 장군님의 방침이라고 하니 군말 안 하고 다 찾아 가지고 갔습니다."

달러 천불이면 북한 돈 25만원 이상의 거금이다. 노동자의 한달 봉급이 많아야 80원. 적으면 60원인데 비하면 25만원이라는 돈은 꿈도 꿔 보지 못하는 금액이었다. 300원이면 북한 돈 3만원에 내화로 내준 1400원을 합하면 3만1천원 정도 밖에 안된다. 그런데 떼어먹는 내역이 그 뿐이 아니었다.

수수료라고 하면서 100달러 당 10원, 즉 5달러 정도를 또 떼어 내기 때문에 실제 북한에 있는 해외연고자가 친척으로부터 보내 오는 송금을 받을 수 있는 금액은 100달러에 대하여 20달러 밖에 안된다. 무역은행에서의 환전율은 이렇고 그들이 신임한다고 하는 조총련계 합영 은행에서도 방법은 다르지만 형편은 꼭 같다.

합영 은행에서는 송금이 도착한 첫해에는 전체 금액의 10%를 주고 다음해부터는 5%씩만 지급하여 주게 끔 되어있다. 예를 들어 엔화 10만 엔을 송금한 경우 첫 번에는 1만엔에 해당한 만 내어주고 다음해에 10만 엔의 5%, 즉 5천 엔에 해당한 를 지급하여 주는 것이다. 그러다 보니 엔화 10만 엔을 찾는데 무려 10여 년이나 걸리게 된다.

사실 요즘같이 전망이 전혀 없는 북한사회에서 후에 보자는 것은 믿을 것도 못 되거니와 어느 때에 가서 돈이 없다고 오리발을 내밀지 누구도 장담 할 수가 없는 것이다. 그렇기 때문에 오히려 돈을 떼이고라도 전 금액을 다 탈 수 있는 것이 다행이라고 생각하는 사람들이 많다. 현재 북한 사람들이 바라는 것은 삶의 질이 아닌 생존이고, 일년 최저생계비는 식구 5인에 한하여 달러로 1000달러, 엔화로 10만 엔은 가져야 한다. 그것은 물건이 모두 엄청 비싼 야매로 매매 되고 있기 때문이다.

그런데 해외에 살고 있는 이산가족들이 가족의 생사를 걱정하여 보내는 그 피 같은 돈을 김정일은 눈썹 하나 까딱 않고 잘라 먹고 있는 것이다. 세상에 날강도, 날강도 해도 이런 날강도들이 어디에 또 있겠는가? 김정일은 사상최대의 경제난과 식량난에 직면하여 날아가는 돈이라도 잡지 않으면 안될 처지에 빠져있다.

이러한 쓸개빠진 놈에게 아무리 세계적인 원조를 주고 지원을 보내어도 그것이 씌어 질 곳은 불 보듯이 뻔한 것이다. 북한의 김정일 정권이야말로 강도무리중의 강도요, 허가를 낸 날강도 무리들이다.

인민을 위한 "인덕정치", "광폭정치"의 미명아래 날강도 행위를 서슴없이 감행하는 인간의 탈을 쓴 승냥이들이 도사리고 있는 곳이 바로 북한이다. 하지만 역사는 강도질에 능한 자들이 결국은 심판을 면치 못하고 멸망하고야 만다는 확실한 진리를 제시하여 주고 있다. 북한의 김정일이 망하는 것은 결국 시간상 문제라고 본인은 확언한다.

이애란

2004-11-18 00:00:05

출처 : 탈북자동지회

- 김종화

내가 북에 있을 때 인민군대에 입대한 것은 북한이 가장 어렵기 시작했던 1994년도였다. 그런데 군사복무를 쉽게 하려고 후방에 떨어진 것이 오히려 화근이 되었다. 내가 배치된 부대는 외화벌이를 전문으로 하는 25국 산하 직속여단이었다.

군인인 우리는 졸지에 광부가 되었다.

처음에 부대에 배치되어 시작한 일이 훈련도 무엇도 아닌 광산에서 금을 캐는 일이었다. 원래는 군대가 노력을 대주는 대가로 광산에서 얼마간의 금을 받아 김정일에게 충성의 금을 바쳤는데 김정일이 부대를 통채로 광산에 편입시켜 생산된 금 전량을 인민군대의 현대적 무장장비 구입과 군인들의 생활개선에 이용하게 하였다. 그리하여 우리는 졸지에 금광산 광부가 된 것이다.

원래 이 광산은 일제시기에 개발되어 질이 높은 광석은 전부 캐먹고 전쟁 이후 새로 탐사하여 광구를 넓혔으나 품질 높은 광석은 없고 품질이 낮은 광석이 절대 다수였다. 그러다 보니 자연히 생산실적이 떨어질 수밖에 없었다. 그렇다고 하더라도 1970년대 이전까지는 그래도 광산이 제대로 돌아가 1968년에 있었던 전국 청년 총동원대회 때에는 1년에 최고 7톤의 금까지 생산하여 기적을 창조한 일도 있다.

그러나 1970년 김정일이 직접 조직 지휘하였다는 70일 전투 이후 생산은 급격히 격감되어 지금은 주 생산품이던 금, 은, 동마저 버리고 금과 아연 생산으로 품종개량까지 하고 말았다. 원인은 은과 동의 매장량이 급격히 줄기 시작하자 대신 종전에는 쳐다보지도 않던 연, 아연 생산을 하지 않을 수 없게 되었기 때문이다.

하지만 금이나 연, 아연생산량도 좀처럼 올라가지 않게 되었다. 이렇게 되자 김정일은 광산은 물론 군 전체를 인민무력성 25국 산하에 넘기게 되었다. 말하자면 군대가 직접 광산을 맡아 본때 있게 금 생산을 높여 보라는 것이었다. 그러나 김정일이 그렇게 믿는 군대라 하여 과연 정말로 금 생산을 높일 수 있었을까? 천만의 말씀이다. 생산이 더 높아지기는 고사하고 종전보다도 여지 없이 하락하기 시작했다.

원래 평안남도 이 광산 암질은 규암이기 때문에 그 먼지가 한번 폐에 들어가면 좀처럼 박혀서 배설되지 않는다. 그러기 때문에 거기서 몇 년씩 일한 사람들은 백이면 백 모두가 규폐증을 앓게되고 마침내는 죽게된다. 그러기 때문에 착암도 습식으로만 하였지 절대로 건식으로는 하지 않았다. 그런데 그렇게 하는데도 몇 년만 그 갱내에 들어가 일을 하면 어김없이 규폐증에 걸려 할 수 없이 제명되게 되었다.

죽음, 또 죽음

그러던 것을 그 무지막지한 군대가 맡아 하면서부터 그런 것을 가리는가. 실로 "장군님"의 전사답게 건식, 습식을 가리기는 고사하고 전기가 오지 않으면 수(手)굴도 가리지 않았다. 물론 수굴로 하면 못 할 것도 없다. 그런데 수굴로 한다는 것은 말 그대로 전기가 오지 않기 때문에 하는 일인데 그렇다면 배풍(통풍)은 어떻게 한단 말인가. 유리알같이 예리한 규암 먼지는 그대로 일하는 사람들의 기도를 통해 폐에 들어가 쌓였다.

우리가 광산에 투입되어 일 년 만에 폐 검진을 하였는데 전체 투입된 군인들 중 60%가 규폐증 환자라는 사실이 밝혀졌다. 하지만 장군님을 위하는 길에서는 살아도 영광, 죽어도 영광이라는데 죽은들 누가 뭐라 한단 말인가. 여단에서도 이 엄청난 현실에 기가 막혀 말도 못한 채 쉬쉬하면서 그 잘난 이소니찌드(결핵약)를 얼마간을 구해서 내려보내 주는 것으로 외면하였다.

이뿐만이 아니다. 안전모조차 없어 군모를 그대로 쓰고 갱에 들어가고 깐드레(후레쉬)조차 공급하지 못해 석유등을 들고 갱에 들어갔다.

그러니 안전 상태라는 거야 더 말해서 무엇하겠는가. 등이 꺼져 캄캄한 갱을 더듬어 나오다 보면 수 십미터 수직 갱에 떨어져 죽고 안전모를 쓰지 못해 새알만한 낙반에 맞아도 머리가 터져 죽었다. 죽음 또 죽음이었다. 이렇게 되자 군관들은 물론 하사관들조차 애초에 갱에 들어가려고도 하지 않았다. 밖에서 빈둥거리며 놀거나 술을 먹고 사고치기가 일쑤였다. 그러니 지휘관들의 눈이 무서워 갱에 들어간 병사들이라고 무슨 성수가 나서 금을 캐겠는가. 할 수 없어 갱에 들어가기는 해도 놀기는 매한 가지였다.

그런 줄도 모르고 위에서는 계속 금생산이 올라가지 않는다고 독촉이 불같았다. 하긴 그도 그럴만 하다. 김정일의 지시에 의하여 이 광산이 군부대에 넘어가기 전까지만 하여도 그래도 연간 금 생산량이 못해도 톤이 넘었는데 그 위대하다는 지도자의 현명한 영도에 도 5-6백Kg도 못 생산하게 되었으니 왜 안 그러랴.

우리들은 제대될 날만을 기다렸다.

업친 데 덮친다는 말이 있다. 어느 해인가 인민무력부 25국장이라는 사람이 내려왔다. 우리 부대가 광산에 투입된 이래 처음이었다. 그런데 병사들이 사는 조건이라든가 일하는 조건 같은 것은 볼 생각을 하지 않고 뚱단지같이 외화금 생산을 중단하고 이듬해 2월16일까지 선물금을 생산하라는 명령을 떨구었다.

하긴 병사들의 사는 조건이라든가 일하는 조건 같은 것은 알아 봤다고 해도 그로서는 어쩔 방법이 없으니까 애초에 그런 것은 볼 생각을 안 했는지도 모른다.

아무튼 그 때문에 외화를 벌어 인민군대 무장장비나 생활조건을 개선하기 위한 금 생산은 중단되고 그 위대하다는 지도자에게 올릴 금 생산전투가 시작된 것이다.

그런데 병사들에게는 그 전투라는 말이 너무 자주 듣는 말이다 보니 전혀 생소하지 않았다. 국장이라는 사람이 내려와서 목에 핏대를 세우고 고와대도(닦달을 해도) 병사들은 떠들려면 실컷 떠들어라 며 듣는 척도 안했다. 국장또한 형식적으로만 그럴뿐 전투명령을 어떻게 하면 그 기간에 더 많은 금돌을 훔쳐내 자기 배를 불릴까 생각 했다. 금돌이면 곧 돈이고 술이 되었기 때문이다.

인민군대 병사 여름 모자에 금돌을 하나 채우면 보통 금이 0.5-1그램이 나온다. 금 함유량이 많은 금돌은 심지어 7-8그램까지 나온다. 그때 금 1그램은 북한 돈으로 1000-1500원 정도 했는데 그 정도면 괜찮은 수입이었다. 술은 물론이고 고기 안주까지 하여 며칠간 실컷 먹을 수 있는 돈이었다. 그런 금을 무엇 때문에 모두 위에 바친단 말인가. 하여 군인들은 자기들의 노력만으로는 금돌을 많이 얻을 수 없으니까 요소 요소 숨었다가 금돌을 캐 가지고 나오는 노동자들을 습격하여 빼앗는 일도 서슴치 않고 감행하였다.

당연히 빼앗으려는 사람과 빼앗기지 않으려는 사람과의 피투성이의 싸움이 거의 매일과 같이 일어났다. 이런 현상을 막기위해 부대 보위부에서는 갱내에 순찰을 조직했지만 그 넓은 공간의 어둡고 습기 찬 좁은 굴에서 행해지는 범죄를 막지는 못했다.

선물 금 생산을 시작하였는데도 전기가 안 들어오니 케지(엘리베이터)가 못 다녀 군인들이 퇴근할 때마다 금돌을 배낭에 지고 나왔다. 120m 수직갱을 금돌을 지고 사다리를 올라와야 하는게 문제였다. 수직갱들은 워낙 낙수가 심한데다가 사다리가 없는 구간도 많아 사고가 수도 없이 일어났다. 하는 수 없이 전기가 온 다음 퇴근하도록 하였는데 원래 하루 일을 마치고 퇴근하는 시간은 6시이지만 전기부족으로 승강기가 다니지 않으니 밤 10시나 되어야 잠자리로 돌아 왔다. 이렇게 되면 하루종일 갱 안에서 일 한사람은 쉴 시간도 없이 몇 시간 보내다가 또 다음날 아침 갱으로 들어갔다.

전기만 부족한게 아니였다. 군인들이 가지고 다니는 배낭도 일주일을 못 가 걸레처럼 되었다. 그래도 천이 없어 새로 공급하지는 못했다. 이 문제는 무력부에까지 보고되었지만 결국에는 해결이 되지 않았다.

전기 오는 시간이 얼마 되지 않아 금 돌 생산도 원시적인 방법으로 하게 됐는데 한사람은 정대를 대고 다른 사람이 망치로 때려 구멍을 뚫는다.

거기에 폭약을 넣어 발파를 하는데 선물 금 생산에 들어 간 후 잔주만 250개를 날려 버렸다. 잔주는 일제시기 품질 좋은 광석만을 채취하고 천반 유지를 위하여 남겨놓은 것인데 급한 생산과제가 제기 될 때마다 하나 건너씩 발파해 먹으니 일부 갱도는 천반이 내려앉아 아예 폐갱 된 것도 많았다.추도곡은 매일 울리고 군인들은 언제 죽을지 모르니 술만 먹고 나쁜 짓만 일삼았다. 그래도 위에서는 알면서도 모르는 체 했고 군인들은 제대될 날만 기다리고 있었다.

참으로 금 생산을 확대하여 전군을 현대화하고 군인들의 물질 문화 생활을 높이겠다는 김정일의 위대한 영도는 허황하기 그지없는 것이었다.

2003년 김종화 탈북자동지회 회보 "탈북자들" 2003년 10월 호

2004-11-19 20:53:53

출처 : 탈북자동지회

- 아침이슬

저는 요즘 들어 대한민국과 중국사이에 사건화 되고있는 식품에서 유발된 기생충 문제의 논란을 접하면서 너무나 많은 생각을 가지게 됩니다. 저희가 북한에서 살던 사고방식대로 생각한다면 너무나도 작은 문제입니다. 그리고 “그렇구나”하고 넘길 수밖에 없는 극소수의 사건이라 생각할 수 있는 문제입니다.

하지만 사람의 생명이 소중함을 인정하는 이사회, 그리고 자신의 생명을 보존할 권리를 당당하게 누리고 있는 이 나라 사람들의 사는 모습을 다시금 새삼스레 느끼게 됩니다. 만약 당신이 저와 같은 탈북인이라면 누구나 기억하고 잊지 못하는 북한의 인권실태를 악몽처럼 머리에 떠올리곤 할 것입니다. 저희가 북한에서 살 때 굶주림만큼이나 가난한 우리 백성들을 괴롭히던 전염병이 악마처럼 인간의 생명 문을 사정없이 두드렸습니다.

1995년 후기부터 찾아온 급성 설사증인 콜레라의 공포는 그러잖아도 제대로 먹지 못하여 허약해 질대로 허약한 사람들의 몸을 사정없이 병마 속에 휘말려 끌어들었습니다. 금방 저녁까지 두 눈이 시퍼래 가지고 다니던 사람이 다음날 아침에는 병에 걸려 병원에 업혀 갔다합니다.

병원에 업혀 간들 어찌 하겠습니까. 열악한 북한 병원들의 처지는 병자를 치료하는 곳이 아니고 병자를 감옥에 처넣는 수용소의 역할을 할 뿐입니다. 콜레라는 당시 변을 통해서도 감염 율이 아주 높다고 북한 위생보건부문에서 이야기하지만 화장실의 방역 및 위생관리는 엉망이었습니다.

그 상황이라면 건강하던 사람도 화장실을 사용하면 도리어 병에 걸릴 정도였습니다. 그 뒤를 이어 경마를 하듯이 찾아온 "파라티푸스, 장티푸스, 발진티푸스"의 전염병들은 가난에 허덕이는 불쌍한 사람들을 겨냥하여 큰 입을 벌리고 마구 쳐들어오는 죽음의 사자와도 같았습니다.

1997년 초여름, 저는 그때 고향 아오지에서 부모님들이 다 돌아가시고 나니 텅 빈집에 혼자 있기 너무 고독스럽고 무서워 함경북도 새별에 있는 언닌 집에 가기로 결심하고 길을 나섰습니다. 당시 북한의 철도 사정은 말이 아니었습니다. 한 달에 몇 번 있을까 말까하는 열차 편은 몸이 허약한 사람과 노인 어린이들은 엄두도 내지 못하였습니다.

간만에 지나치는 열차를 놓치지 않으려고 사생결단 하는 사람들의 모습은 아프리카 초원에서 서식하는 맹수들이 먹이를 보고 뒤쫓는 하나의 무리와도 같이 무서운 기세들이었습니다. 그 틈에 끼워 만약 자칫 발을 잘못 디뎌 넘어지면 그야말로 압사로 이어지는 것입니다. 그나마도 간신히 열차에 오른 사람들도 안도의 숨과 미소가 잠깐 스쳐 지나갈 뿐입니다.

열차의 몸체 어느 곳에나 사람이 붙잡고 버틸 수 있는 자리면 사람이 다붙어 있었습니다. 승강대에는 물론이요 열차지붕 위에도 사람사태가 나는 것입니다. 어찌 보면 기차가 가는지 사람으로 묶어진 한 덩어리가 가는지 가늠이 안 갈 정도였습니다. 마치도 전쟁이 끝나 고향으로 돌아가는 인파를 그려보는 듯 하였습니다.

이런 철도사정을 잘 알고 있지만 어쩔 수 없어 길을 떠나 아오지 역에 도착하니 그 날도 예외 없이 기차는 미정이라 하였습니다. 그렇다고 역전에서 걸어 한시간은 실히 걸릴 거리를 돌아들어 갈 수는 없었습니다. 가는 것이 문제가 아니고 그사이 어느 시각에 열차든 화물차든 지나가면 어쩌나 하는 불안감에 그냥 역 대합실 한 쪽에 자리잡고 앉았습니다.

그리고 나서 주위를 들러 보니 눈에 보이는 사람들마다 먹지 못하여 얼굴이 누렇게 뜨고 피골이 상접해 있었고 구석구석 꽃제비들이 움츠리고 앉아 눈뜰 기력마저 없어 지그시 눈을 감고 있는 것이 보였습니다. 죽음을 숙명처럼 받아들이는 불쌍한 모습들을 바라보노라니 너무 가슴이 아프고 눈물이 나고 또 언젠가는 나도 저들의 모습이 되지 않을까 하는 위기의 공포가 저를 몸서리치게 하였습니다.

자기들 옆에서 숨진 시신을 치울 기력도 없는지 이미 싸늘히 식어져 있는 시체와 함께 나란히 누워있는 그들의 모습은 산사람이라 말하기에는 이미 그 표현이 상실되어 있었습니다. 그리 쓰러져있는 사람들의 머리와 옷섶으로 이들이 벌벌 기여 다녀도 그들은 그것을 인식하지 못하는 듯 하였습니다.

그런 속에 저는 아오지 역 대합실에서 사흘을 보냈습니다. 사흘만에 언니 집 쪽으로 가는 석탄을 싫은 화물열차가 있다는 소식을 듣고 부랴부랴 그 기차를 찾아 나섰습니다. 그랬더니 기관사와 승무원들이 저와 같은 사람들을 사정없이 발로 차서 내치는 것이었습니다. 하여 저는 기회를 보다 기관사에게 술 1리터를 제꺽 건네주어 화물차에 타는 것을 승낙 받았습니다.

드디어 언니 집에 도착하여 마음의 긴장을 풀고 보니 주제가 정말로 말이 아니었습니다. 저의 눈앞에서 누워있던 꽃제비들의 모습이나 저의 모습이나 피차 일반이었습니다. 언니가 내어주는 옷을 갈아입고 보니 옷에 다닥다닥 붙어 있는 이들을 보고 저는 기절초풍하였습니다. 역 대합실 의자와 시멘트 바닥으로 기여 다니던 이들이 저의 몸에도 사정없이 묻어 있었던 것입니다.

그리고 다음 날부터 이상하게 몸이 오싹 오싹 추워나고 열이 오르고 감기 기운이 들면서 구토까지 하는 것이었습니다. 하지만 그 날도 언니와 함께 먹을 것을 찾아 들에 나물 뜯으러 제 몸집보다 큰 누더기 배낭을 들러 메고 길을 나섰습니다.

저녁이 되어 풀이 잘 안 보일 즈음이 되여 집으로 향하였지만 왠지 몸은 자꾸만 비틀거리게 되고 눈앞이 흐려지고 식은땀이 줄줄 흘러 도저히 집으로 갈 수가 없어 얼마를 못 가서 푹 쓰러지고 말았습니다. 그때 언니가 저를 돌아보고 당황하여 왜 그러느냐고 물었지만 대답할 힘이 없어 가만히 쓰러져 있는데 언니가 다가와 저의 이마를 만져 보고 깜짝 놀라는 것이었습니다. 몸이 불덩이라는 것입니다.

이러 지도 저러 지도 못하고 쓰러져 가만히 생각하노라니 이대로 쓰러져 일어나지 못나면 온 하루종일 애써 뜯어낸 나물이 너무 아까워서 버릴 수가 없었습니다. 하여 죽을힘을 다하여 일어나 한치 한치 언니 집을 향하여 걸었는데 그 길이 얼마나 멀어 보이던지... 드디어 언니 집에 거의 도착하게 되니 인제는 도저히 더 갈 수가 없어 그 자리에서 정신을 잃고 말았습니다.

눈뜨고 보니 제가 병원에 누워 있는 것이었습니다. 그때 저를 내려다보고 눈물을 뚝뚝 떨구면서 언니가 하는 첫마디가 “너 발진티푸스에 걸렸대”하는 것이었습니다. 너무 기가 막혀 정신을 다시 한번 가다듬고 보니 제가 누워 있는 병실에 성냥곽 마냥 빼곡이 누워 있는 저와 같은 환자들과 그들이 뱉어내는 신음소리는 마치도 내가 지옥에 와있지 않나 하고 착각하게 만들었습니다.

말이 병원에 입원이지 하루 링거 한 통과 약 하루 세 번, 그것도 1～2알씩(무슨 약인지 모름) 먹는 것 외에는 병원에서 해주는 것은 아무도 없었습니다. 지어는 환자복도 없이 그냥 입고 간 옷을 걸치고 있었고 하루 세끼 식사조차도 병원 측에서는 보장해주지 않았습니다.

집들에서 가져다 주는 죽이나 시래기 밥을 먹어야했고 그마저도 먹을 것이 없어 못 가져다 주는 환자들은 그냥 누워서 굶는 것이었습니다. 그 힘든 상황에서도 사람들은 서로가 서로를 위안하고 죽도 나누어 먹으며 병과 싸우는 모습은 정말로 눈물을 자아내었습니다.

이렇게 며칠을 고열과 싸우고 나니 차츰 열이 내리기 시작하였는데 다른 난감한 문제가 또 생기는 것이었습니다. 귀가 잘 들리지 않는 것입니다. 저 자신이 열에 들떠 아플 때는 다른 사람들의 모습을 무심히 스쳐 보냈지만 정작에 인제는 저의 차례가 된 것입니다. 저처럼 그런 병에 걸렸던 사람들은 열이 내리니 하나 같이 귀를 잘 듣지 못하는 것이었습니다.

귀에서는 윙윙 전선줄에서 나는 소리 같은 것이 들리고 상대방이 아무리 크게 소리를 질러도 뭐라고 하는지 알아듣기가 너무 힘들었습니다. 그러고 보니 저희는 서로가 자기 좋은 소리를 하고 또 상대방의 입놀림을 보고 자기 좋을 대로 해석하고 이해하였습니다. 그러자 간병으로 있던 가족들은 너무 기가 막혀 웃음보를 터뜨렸습니다.

어느덧 퇴원을 하였지만 심한 고열과의 싸움으로 인하여 몸이 쇠약해 질대로 쇠약해진 몸을 추스를 수가 없었습니다. 밖에 용변을 보러 가려고 해도 지팡이에 몸을 의지하고 중풍에 걸린 사람 마냥 한참을 서서 다리를 후들후들 떨다 겨우 한발자국씩 내디디면서 다녀와야 하였습니다.

이것이 어찌 저 한사람만이 당한 아픔이겠습니까. 착하고 순진한 우리의 백성들은 김정일 정치깡패의 손끝에서 굶어죽고 병들어 죽고 맞아 죽고 총구 앞에서 피를 토하며 죽어갔습니다. 어제만이 아니고 지금 이 시각도 수많은 우리의 부모형제들이 언제면 우리도 잘살 날이 올까하고 실낱같은 희망을 김정일 인간살인마한테 기대하고 살고 있습니다.

너무 너무 속고만 살아온 백성들, 아니 지금도 매순간 순간들을 속히 우면서 살고 있는 저 불쌍한 백성들에게 김정일은 자기가 어떤 죄악을 저지르고 있는지를 과연 알기나 하고 있을까 하는 생각을 하여봅니다. 수천만의 저주가 자기의 머리 위에 떨어지고 있지만 자기의 그 더럽고 간사한 목숨을 부지하려고 깡패의 근성을 못 버리고 썩어 빠진 군사독재를 유지하려는 인간말종의 발악은 아직도 끊이질 않으니 살이 떨리고 치가 떨립니다.

수백만의 주검으로 만들어진 무덤 위에 호화로운 궁전을 짖고 여색을 탐하고 있을 인간의 탈을 쓴 악마는 아직도 배를 내밀고 거드름을 피우고 있습니다. 김정일이 저승으로 갈 열차는 이미 대기 중이건만 아직 그를 태우지 못하여 떠나지 못하고 있습니다.

어느덧 말도 많고 탈도 많았던 이해도 멀리 서쪽으로 기울어지고 있습니다. 이 추운 겨울날 다 꿰진 동화(솜을 넣어 만든 겨울 신발)를 신고 추위에 떨며 열심히 안간힘을 쓰며 살아가고 계실 고향의 혈육들을 생각하면 가슴이 미어집니다.

저희는 이 좋은 사회에서 옷 하나에도 타박을 하며 고르고 음식도 먹다 남은 것은 쓰레기통에 들어가지만 그것이 없어, 그것을 얻기 위해 정처 없이 삶을 찾아 헤맬 우리 형제들을 생각하면 가슴이 터집니다. 혼자 이 땅에서 행복을 누리며 살자니 그것 또한 죄악처럼 생각됩니다. 제가 누리는 행복, 제가 가지고 있는 자유의 일부분이라도 그들에게 나누어 드릴 수 있다면 기꺼이 그리하고 싶습니다.

만약에 남북의 길이 열리면 제일 먼저 달려가 병마와 굶주림에 뼈만 남은 그들의 몸에 제가 입은 옷을 저의 체온그대로 입혀주어 차갑게 얼어붙은 그들의 마음을 녹여주고 싶습니다. 제가 먼저 달려가 하얀 쌀밥을 지어 굶주린 그들의 입에 떠 넣어 드리고 싶습니다.

설날이 와도 쌀밥 한 공기 떠올려 가족이 오붓한 명절을 보내기나 하겠는지, 추운데 집에 불이나 뜨끈 뜨끈히 지피고 있는지, 물이나 제대로 길어 먹는지, 올해겨울도 가물어서 우물물이 다 말라 물통을 들고 한시간씩 줄을 서서 기다려야 하는지, 아프면 약이라도 제대로 먹고 있는지..... 근심과 걱정은 저의 몸에서 피를 말리고 있습니다. 그럴수록 마음은 더욱 굳세어집니다.

제가 열심히 살아야 언젠가 서로가 죽지 않고 살아만 있다면 다시 만날 형제들에게 저만 욕심스레 가지고 있던 행복도 자유도 웃음도 깡그리 나누어 드릴 수 있다고 생각합니다. 부디 부디 이 추운 겨울날 앓지 말고 건강히 잘 보내고 김정일이 망하는 그 날까지 억세게 살아주길 천번 만번 간절히 바라고 기도할 뿐입니다.

어둠이 가시면 반드시 해가 떠오르는 법, 김정일의 군사독재도 어느덧 종말이 올 것이고 그러면 고향의 형제분들께도 희망의 빛이 떠오르지 않겠습니까.

2005년 12월 아침이슬

2005-12-05 10:29:57

출처 : 탈북자동지회

- 김봄빛

고향에 대한 생각이 사무칠수록

프롤로그 : 불효자의 모습으로

내가 태어난 곳은 함경북도의 어느 산골 마을입니다. 평양에서 살던 우리 가족이 함경도 끝자락까지 가게된 것은 대학을 졸업하신 아버지의 직장배치 때문이었습니다. 그곳에서 성장한 우리 형제자매는 마을 사람들의 부러움을 한몸에 받으며 모두들 대학으로 진학하였습니다. 미래의 경제학자, 직업혁명가, 건축가를 꿈꾸며 우리 형제들은 부모님 곁을 떠나 각자의 학교가 있는 곳으로 뿔뿔이 흩어지게 되었습니다.

그리고는 여태까지 가족이 한자리에 모인 적이 없습니다. 심지어 94년 아버지께서 돌아가셨을 때도 임종을 지키지 못한 불효를 저지르고 말았습니다. 그러한 자책감이 가슴속의 멍울로 남아 어머니께만은 이산의 한을 안겨 드리지 않으려 했건만 운명의 끈은 저를 또다시 불효자로 만들고 말았습니다.

그런 불효자가 따뜻한 남쪽나라에서 어머니를 그리며 글을 씁니다. 당신께서 제가 잘 정착하고 있는 것을 아신다면 틀림없이 기뻐하시리라 믿기 때문입니다.

인큐베이터에서

2002년 겨울, 남편과 두 아이들을 데리고 저는 기회의 땅, 한국으로 왔습니다. 모든 것이 풍요로와 보이는 한국 땅에 첫 발을 내디디며 저는 결심했습니다.

“사랑하는 내 새끼들을 정치범 수용소냐 한국행이냐의 사생결단의 처지로 내몰면서까지 온 이 땅에서 기필코 성공하고야 말리라!”

「대성공사」에 있으면서 “인큐베이터”라는 생소한 말을 들은 적이 있습니다. 처음에는 무슨 뜻인지 몰라서 여기저기 물어보곤 하였는데 그 말의 뜻을 안 순간 지금 내가 있는 곳이 바로 다름 아닌 “인큐베이터” 라는 생각을 하였습니다.

따뜻한 어머니의 몸에서 나와 험한 바깥 세상에서 살아가기에는 아직 부족한 갓난아기들을 위해 “인큐베이터”가 있듯이, 북에서 대학을 나왔건 무엇을 했건 간에 한국 땅에 도착한 그 순간부터 한국사회의 갓난아기일 수밖에 없는 우리들을 위해 정부에서 “인큐베이터”를 만들었구나 생각하니 선생님이 가르쳐 주시는 사소한 것 하나하나도 쉽게 넘겨버릴 수 없었으며 모든 것을 새롭게 배워나가기로 하였습니다.

특히, 저는 북한에서 경제학을 전공했기 때문에 시간적 여유가 있을 때마다 「부자 아빠와 가난한 아빠」·「한국경제 읽기」등 경제에 관한 서적들을 많이 읽으면서 자본주의라는 한국사회의 성격을 파악하려 노력했습니다. 수십 년을 사회주의 경제체제에 젖어 있다가 전혀 새로운 경제체제를 배워나간다는 것은 그리 쉽지 않은 일이었으나 이제 더 이상 물러날 곳이 없다는 절박한 심정으로 하나하나 배워나갔습니다.

「하나원」에서도 마찬가지였습니다. 남들은「하나원」에서 보낸 시간이 그렇게 지루할 수 없었다고 회상하지만 저는 한국사회에 잘 적응하기에는 아직 모르는 것이 너무 많다고 생각되어 하루 일분 일초가 그렇게 아까울 수 없었습니다. 그래서 틈만 나면 타자연습, 외래어 공부, 기초소양 공부 등을 해나갔습니다. 심지어는 남편을 학습 경쟁자로 삼아 누가 더 많이 공부했는지 내기도 하면서 아까운 시간을 헛되이 보내지 않기 위해 노력했습니다.

그렇게 한국사회 정착을 위한 인큐베이터 생활을 마치고 이제는 스스로 모든 것을 해결해야 하는 험한 바깥세상으로 나오게 되었습니다.

첫 직장의 실패를 뒤로하고

설레고 두려운 마음으로 「하나원」을 수료하고 나서 한국사회에 처음으로 잡은 직장은 아는 분의 소개로 들어간 ‘카센타 경리직’이었습니다. 면접을 할 때는 과연 합격이 될까 반신반의하였으나 며칠 후 출근하라는 전화를 받았을 때는 남편을 부둥켜안고 기뻐했던 모습이 아직도 기억에 생생히 남아있습니다.

처음 제 생각은 이곳에서 2년 정도 있으면서 한국사회도 파악하고 자본주의의 기업운영방식도 배우면 되겠다고 생각하여 큰 부담없이 직장생활을 시작하였지만 직장생활이라는 것이 생각처럼 그렇게 쉬운 것은 아니었습니다.

친절하게 대해주는 사장님과 동료들이 고마워서 누가 시키지 않아도 아침에 제일 먼저 출근하고 동료들에게 커피도 타주었으며 아무도 하지 않는 화장실 청소도 도맡아 하면서 나름대로 회사에 적응하려고 하였으나 한국사회의 벽은 여전히 높게만 느껴졌습니다.

무심결에 튀어나오는 북한 사투리 때문에 어떤 고객들은 연변에서 왔는지 물어보기도 하고 또 어떤 사람들은 사투리 쓰는 사람을 사무실에 앉혀 놓았다며 본사에 항의전화를 하기도 하였습니다. 게다가 생소한 자동차 부품이름에 외래어까지 섞어서 상담을 요청하는 전화를 받을 때면 무슨 말을 어떻게 대답해야 할 지 몰라 한동안 멍하니 전화기를 들고 서있기도 했습니다. 그런 횟수가 거듭될수록 자신감을 잃고 스스로에 대한 회의감마저 들기 시작했습니다.

그래도 북한에 있을 때는 남들이 부러워하는 대학을 나와서 똑똑 하다는 얘기를 듣곤 했었는데 과연 이런 대접을 받으려고 여기까지 왔는가 생각하니 서러워서 잠을 이룰 수가 없었습니다.

그럴 때마다 사장님께 회사를 그만두겠노라고 말씀을 드렸지만 사장님은 이제 겨우 한 달밖에 되지 않았으니 그럴 수 있다고 하시면서 용기를 북돋아 주셨고 사모님께서도 직접 저에게 이것저것 자세히 가르쳐 주시기도 하셨습니다.

그러나, 회사에 들어온 지 두 달째 되던 날 드디어 올 것이 오고야 말았습니다. 본사에서 저의 서투르고 어색한 말투 때문에 고객들의 항의가 빗발친다며 카센터는 서비스업종인데 고객들에게 불편을 끼치면 곤란하니 한국아가씨로 바꿀 것을 요구해 왔기 때문입니다.

한편으로는 이제 2개월 정도 일하며 겨우 배우고 익혀가는 과정인데 너무 매몰찬 것이 아닌가 하는 서러운 생각에 눈물도 많이 흘렸으나 더 이상 사장님께 걱정을 끼쳐서는 안되겠다고 결심하고 너무도 소중했던 그리고 희망으로 가득찼던 첫 직장을 그만두고 말았습니다.

새로운 시작

그렇게 허무하게 직장을 그만두고 남편과 저는 진로문제로 많은 고민을 하였습니다. 처음에는 자영업을 시작할까 해서 여기저기 알아 보고 다녔으나 경험도 일천하거니와 무엇보다도 자본이 없어 무턱대고 시작할 엄두가 나지 않았습니다. 그래서 좀 더 시간적 여유를 가지고 천천히 도전해 보자고 마음먹고 기다리던 중 탈북동포 문제에 관심이 많으신 분들이 설립한 단체 사람들을 만나게 되면서 인생의 새로운 전환점을 맞이하게 되었습니다.

그분들은 이런저런 나의 고민과 여태까지 있었던 일들을 차근차근 다 들으시고는 남편과 함께 대학원 진학을 권하셨고 처음에는 돈을 먼저 벌어야겠다는 생각에 거절하던 우리 부부도 계속된 그분들의 설득에 조금씩 마음이 움직이기 시작했습니다.

“그래! 대학원 진학을 사회정착의 과도기로 생각하자. 거기에서 자본주의의 정치·문화 등 사회주의 사회와의 차이점을 체득하여 좀 더 빠르게 그리고 확실하게 도약하자!!”

하지만 두 명의 아이가 있는 탈북 여성이 더구나 남편과 함께 학업을 시작한다는 것은 말처럼 쉬운 일이 아니었습니다. 여전히 생소한 단어들은 나의 학습 의욕을 저하시켰고 책 한 권을 보아도 남들보다 서너 배의 시간이 더 걸리는 바람에 항상 동료들에게 뒤쳐지는 듯한 느낌을 받으면서 공부를 하였습니다. 더군다나 저녁 늦게까지 수업을 마치고 돌아오면 목숨을 담보로 함께 온 두 어린아이들이 밥도 안먹고 잠들어 있는 모습을 보면서 내가 아이들을 위하여 무엇을 하고 있나 하는 생각이 들어 학업을 포기하고 싶은 때가 한두번이 아니었습니다. 그런 생각이 들 때마다 첫 직장에서의 실패경험을 떠올리며 이제 학업마저 포기한다면 내가 설 땅은 정말 없다는 생각으로 이를 악물고 버텨냈습니다.

그런 노력의 결과인지는 모르겠지만 “세상은 그래도 아름답다” 라는 말처럼 제 주위에 있는 많은 분들이 헌신적으로 저를 도와주셨고 그런 분들의 도움으로 이제 석사논문을 준비할 정도가 되었지만 지금도 오직 어떻게 하면 아이들도 잘 챙기고 남편과 함께 학업을 계속할 수 있을까 하는 생각뿐입니다. 이제는 아이들도 제법 저희들끼리 공부하며 잘 자라는 모습을 보면서 이 아이들을 위해서라도 반드시 성공하고야 말겠다는 처음의 결심을 다시 한번 다지곤 합니다.

동포들을 도우며

대학원 입학의 기쁨이 채 가시기도 전에 저에게 탈북 동포들을 도울 수 있는 기회가 왔습니다. 바로 대학원 입학을 추천하셨던 분이 일하시는 단체에서 함께 일할 것을 제의해 왔기 때문입니다. 학비며 생활비를 낼 방도가 없어 고민하던 차에 그 같은 일자리 제안은 가뭄에 내리는 단비와 같은 것이었으며 더구나 그 일이라는 것도 탈북동포들의 취업을 알선하는 것이라 저에게는 돈도 벌고 동포들도 도울 수 있는 좋은 기회였습니다.

그렇게 고마움에 겨워 출근한 지 벌써 1년이 다 되어갑니다. 그동안 하루 2～3명의 나와 같은 처지에 있는 동포들을 상담하며 취업을 주선한 결과 많은 수의 동포들에게 직장을 알선해 주어 뿌듯한 심정입니다.